Да, есть у них кексы, которых зовут *уй, а сам этот орган называется у них Ку. Поэтому многие вьетнамцы были несколько удивлены, когда по вьетнамскому телевидению транслировали фильм Кин-дза-дза. Еще в ихнем славном городе Вунг Тау есть компания Вьетсовпетро, когда-то давно этой компанией руководили горячие парни из Азербайджана, и они, пылая любовью к своей родине, добились переименования одной из улиц города в честь своей столицы БаКу. Ба — это по вьетнамски 3. Теперь улицу в шутку называют улицей шести яиц.

Оценка:

  Дата: 15 декабря 2006, >

Суть игры: собираются несколько участников (чем больше тем интересней) садятся на остановке и пьют со временем появляются первые жертвы это изгнанники их бесчувственные тела заталкиваются в маршрутку которая идет совершенно в другую часть города эстественно что их проезд оплачивается остающимися в игре участниками. Игра заканчивается когда на остановке остается последний живой, который смог отправить всех остальных в разные части города. Его награда это возможность доехать до дома или по крайне мере остаться на остановке не далеко от дома! А самые перлы начинаются на следующий день когда возвращаются проигравшие! P.S. Интересная деталь обычно когда выбывшего пытаешься поместить в автобус водила естественно начинает возмущатся мол чего я с ним буду делать и как правило в 70 — 80 % находятся добрые люди которые обещают довести бедолагу до дома в районе где он собственно и не был то никогда!

Оценка:

  Дата: 15 декабря 2006, >

Прочитанов журнале «Эхо планеты» за 1990-й или 91-й год. Гуркхи — сорвиголовы дикари из какойто колоннии. Служили иногда в армии ангицкой.
Излагаю приблизительно: Разгар второй мировой. Английское командование решило использовать гуркхов в качестве десанта. Роту гуркхов построили на аэродроме, при этом над головами кружил самолет — на высоте 350-400 метров. Английский инструктор обращается к строю:
— Нужно прыгать с самолета. Добровольцы есть?
Несколько человек нерешительно выходят из строя…
Удивленный инструктор обращается к командиру:
— В чем дело? А говорят, что вы все отчаянные храбрецы!
Тут подает голос один из ветеранов:
— А нельзя, чтобы самолет летел немного пониже?
— Нельзя — парашют не успеет раскрыться!!!
— Как, еще и парашюты дадут?!
И рота дружно сделала шаг вперед!!!
Вот так!

Оценка:

  Дата: 15 декабря 2006, >

Игрушка: убегай от полиции

Оценка:

  Дата: 14 декабря 2006, >

Когда мне было 12 лет, мы с папой поехали в Болгарию отдыхать. Там у меня появилась подружка и время стало проходить значительно веселее. И вот однажды мы пошли кататься с горок. Каким-то образом у моей подруги получалось гораздо быстрее скатываться. Я, узнав у нее секрет ее скорости, тут же его проверила. Результат мне понравился — я съехала с горки почти в два раза быстрее, о чем я не замедлила рассказать папе. И вот картина: люди лениво валяются, как шкурки, на песке и я несусь со всех ног к папе и уже за несколько метров начинаю громко на весь пляж кричать: «Папа, папа, мне Света рассказала, знаешь, что нужно, чтобы быстрее с горки скатываться?! Нужно трусы в попу заправить!! Знаешь, как
быстро получается?!!»

Оценка:

  Дата: 14 декабря 2006, >

Понедельник. 8.30 утра. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Hикто не курит. После массированного употребления изделия «Шпага» (технический спирт с дистиллированной водой) ощущение такое, что находишься в антимире. Звуки до органов слуха доходят с громадной задержкой, при слове «вода» начинается спазм всех частей организма, которые еще способны сокращаться. Речь хриплая, невнятная, с каким-то странным шипением и присвистыванием. Так, помнится, говорила голова профессора Доуэля… Среди офицеров обнаруживается какой-то неопознанный мужичок.

Оценка:

  Дата: 14 декабря 2006, >

Пролог.
Произошла эта история в далеком 1998 году. В то время, а точнее в июне, проходил я КМБ (курс молодого бойца) в СВВМИУ (Севастопольское высшее военно-морское училище), только-только поступил. И вот нас так сказать, неоперившихся птенцов стали приучать к военной жизни. И был у нас в роте один молдованин по фамилии Сасу. Сами понимаете с буквами, особенно ударениями, в такой фамилии можно изголяться много и упорно. Чем не приминул воспользоваться мичман, который был поставлен над нами для нашего обучения. На вечерней поверке (перекличка личного состава перед
отбоем) начал он коверкать и склонять эту фамилию как только мог, но все в итоге сводилось к слову «сосу» (ударение на «у»). Сами понимаете такое коверкание фамилии для молдованина было просто оскорбительным и через некоторое время он просто перестал отвечать, когда таким образом
проверяли его наличие. За что постоянно получал наряды на работы.
Теперь сама история:
На очередной вечерней поверке происходит следующий диалог:
Мичман читает список:
— Иванов!
— Я (отвечает Иванов)
— Петров!
— Я
— Сосу!
— молчание
— Сосу!
— молчание
— Сосу!
— голос из заднего ряда: У кого?
Сказать что вся рота, а это около 100 человек чуть не надорвала животики — это просто ничего не сказать!
Эпилог.
После этого случая эта труднопроизносимая молдавская фамилия выговаривалась мичманом четко и быстро. Потом этого мичмана от нас убрали, наверное за незнание русских букв и слов!

p.s. Этот случай произошел в роте «ЛИМОНА» в 1998 году, кто там был — может подтвердить!

Оценка:

  Дата: 14 декабря 2006, >

Едет мой друг, Savagemax на маршрутке. Рядом едет девочка симпотная, ну и водила. Больше нет никого, едут на переднем седении втроем. Радио играет. И тут по радио реклама резины — они не только массируют десна, но и удаляют зубной налет — презервативы Контекс. Ну друг мой с водилой конечно заржали как кони. А девушка густо покраснела ;)

Оценка:

  Дата: 14 декабря 2006, >

На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти.
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
Я: … А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент:
поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот…
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же…
Ну вот хоть стой, хоть падай…. И ведь логика железная…

Оценка:

  Дата: 14 декабря 2006, >

Развлекались мы как-то с товарищем. Он за рулем иномарки, я — пассажир.
Познакомились с двумя девчонками, немного покатались, набрали алкоголя и поехали в гараж пить. Как это обычно бывает, бутылки быстро опустели, а душа требует продолжения банкета. Пришлось ехать в магазин. Друг мой конечно тоже пил. Съездили мы нормально, правда, в гараж заехали со второго раза. Потом опять алкоголь закончился, пришлось опять ехать в магазин. Теперь с 4-го раза заехали в гараж. Короче все выпили, потанцевали, чирикнулись и поехали девчонок по домам развозить. Ночь, машин нет, ментов нет. Завезли их, и тут откуда ни возьмись менты на дороге нарисовались. Короче мы тормозим, а нам и в трубочку дышать не надо, достаточно зажигалку ко рту поднести. Менты говорят, короче с вас
100 баксов и краями. Мы бы рады, да у нас мелочь какая-то осталась.
Говорим — нет денег. Менты наглые попались (вообще-то они все наглые, а эти короче супернаглые). Говорят, ладно черт с вами, поехали к вам домой, из дома вынесете. Ну поехали. Не отдавать же в самом деле права и тачку на штрафняк. Один мент сел к нам за руль, другие на своей ментовской сопровождают. Приехали к товарищу домой (к нему ближе). Друг пошел домой, я в тачке сижу. Выходит, несет бабки в руке. Я вышел, менты вышли из машины. Товарищ протягивает деньги и говорит: Здесь девяносто,
все что нашел.
Мент забирает деньги и изрекает со злостью:
— ВОТ ТАК КАЖДЫЙ ХОЧЕТ ЗА СЧіТ МЕНТОВ НАЖИТЬСЯ!
И они уезжают.

Оценка:

  Дата: 14 декабря 2006, >

Бобруйские гаишнеги

Оценка:

  Дата: 13 декабря 2006, >

Давным-давно, на 19 съезде, ВКП(б) переименовали в КПСС.
В ночь после этого на мясокомбинатах страны шла напряженная работа.
Hужно было срочно из всех документов изъять эту аббревиатуру!
Ибо «КПСС» на мясокомбинатах — это Комплекс Предубойного Содержания Скота!

Вот фразы из старых книжечек.
«Сточные воды от КПСС обильно загрязнены мочой и навозом»
«Отходы и отбросы от КПСС вывозят в специально отведенные места.»
И самая крутая!
«КПСС является наиболее опасным источником загрязнения окружающей среды»

Оценка:

  Дата: 13 декабря 2006, >

Знаете как отучить людей от денег?! Оказывается, очень просто! Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика пробивало электротоком через клавиши. И всего делов! Именно так поступили в городе С. в одном из отделений Сберегательного нашего Банка (шоб он таки был здоров), вероятно рассчитывая на то, что у пипл начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои кровные будет уменьшаться.
Ага… Щщщас.!!
Не прошло и дня как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата электромонтерские перчатки!
Только в России, граждане… Только в России.!

Оценка:

  Дата: 13 декабря 2006, >