“…Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом…”
Случилось это со мной не далее как на прошлой неделе. Но сначала небольшая предыстория. Бродя две недели назад по магазинам, купил я себе пару трусов. И только вернувшись домой, обнаружил, что вконец застрессированный ажиотажем, купил трусы не того размера. Ну, думаю, дело поправимое. На следующей неделе выберусь в город, поменяю – чек-то остался. И чтобы не забыть в предрождественской суете, записал это на желтеньком листочке, приклеенном на холодильник.
Теперь сама история. Через неделю в пятницу познакомился в баре с неплохой девочкой. Туда-сюда, в общем, пригласил ее домой “армейский альбом посмотреть”. Приходит, снимает пальто – все чин-чинарем. Ну, предвкушаю, будет чем вечерком заняться.
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой… жизнелюбивый … и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу -девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: “Папа!!! Неужели телефончик не возьмешь?” Окружающие “под стулом”. Мама внимательно на папу посмотрела…
Едем в маршрутке. Вошли два парня с пивными бутылками, сели, открыли их, собрались пить. Водитель вдруг спрашивает: “Там в салоне пиво открыли, что ли?” Все притихли – мало ли что, плюс заодно удивились нюху водилы.
Один из парней, неуверенно: “Да…” Водитель: “Без меня не начинайте!”
Кортни Лав
11 самых безумных законов о сексе
Лесбийские игры
Почему завязывают глаза перед расстрелом?
Приставки молодости нашей – Dendy, Sega, SNES
Аццкие приколы в картинках (2 картинок)
Тяжёлый труд папарацци
По морде будильничьей вижу- звонить собирается
А вы часто задаёте вопрос “Как дела?”
Женская гимнастика на kolobkov.net
Две Супер булки!
Животные любят смотреть порнуху.
Подливка:
Женщина, которая думает, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, явно метит выше цели.
Чем отличается пиво от лекарства. Лекарство сначала выписывают потом выпивают, а пиво наоборот.
Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор.
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковырял.
Женщина рассказывает подруге:
- Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
- Ух ты! И что потом?
- А потом свет в доме починили.
Когда эстонцам плохо, они звонят в “медленную”!
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо bluetooth.
Сидит бомж и ест с голодухи траву. Подъезжает новый русский на мерсе и спрашует: -Чего траву еш?
-Да вот денег нету, приходиться жрать траву.
-Поехали со мной.
Садиться бомж в машину и продолжает разговор:
-А я думал, что вы все новые русские такие жадные, а оказалось нет.
-Да нет, просто у меня газон не подстрижен еще.
алё на – это я на
извините но это не Алёна
а это не Яна -это я на так говорю на
В подворотне выпивают алкаши. Один другому протягивает стакан:
-На, Санёк, замахни ещё!
-Не могу больше, вырвет…
-Да кто вырвет-то? Тут все свои.
Один папа, замученный собственными маленькими детьми задает задачку:
Если младшую группого детского сада привезти в зоопарк и всю сразу запустить в клетку с крокодилом, за сколько они заиграют его досмерти?
Рассказал приятель. Работает он компьютерщиком в одном о-о-очень крупном универсаме. И вот случилось там что-то с сетью, и по сему он остался на ночную смену (магазин круглосуточный). И был он свидетелем следующего. В отдел, где продаются колбасы и сыры, где-то в 2 часа ночи врывается блондинка. Крашеная или нет – неизвестно, но злая, как сто чертей. И начинает невнятно, но очень громко выяснять отношения с продавцом. Размахивая куском сыра. Через некоторое время подходит дежурный администратор. Потом старший администратор. Потом начальник охраны. Тут уже мой приятель сам решил подойти поближе, дабы выяснить суть вопроса. Выяснил – чуть не задохнулся от смеха. Короче, эта краля купила здесь пол-кило какого-то ох.. нно дорогого сыра. Принесла домой, стала резать. И выяснила… Что в нем…. ДЫРКИ! БОЛЬШИЕ!!! И не нашла она ничего более умного, как явиться обратно в магазин с претензией “ПОЧЕМУ МНЕ ВЗВЕСИЛИ НЕ СЫР, А ДЫРКИ?”
Разговор за пивом с моей давней подругой. Познакомились года три назад, когда я принимал ее на работу. Теперь в который раз опять звучит вопрос:
- Ну, почему, почему ты взял именно меня?
Делаю честное лицо, оглядываюсь и шепотом сообщаю СТРАШНУЮ тайну:
- Я взял ту, у которой грудь самая большая.
Пауза. Долгая. Думаю, получу по морде или нет. Потом ее взгляд опускается вниз, она убеждается, что за последние три года ее фигурка не изменилась, взгляд опять поднимается на меня. Наконец, прирожденная честность и самокритичность побеждают над честолюбием и произносится фраза:
- Но ведь моя грудь не очень большая…
Опять пауза.
- Ну, – поясняю я, – просто все остальные были парни…
Постепенное понимание на лице подруги, потом дикий хохот, “тьфу на тебя! ” и т. д. и т. п. Продолжаем пить пиво…
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему – фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное), почуяв запах, сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс?
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья :
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!
11 самых безумных законов о сексе
Volkswagen протащил Boeing! (фото)
Красивая и очень сексуальная блондинка
Хаммер vs Школьный автобус
Эльфийский сайт знакомств
Аццкие приколы в картинках (2 картинок)
Американец пытался запечь жену на День благодарения
А погода у нас завтра следующая…
Затягивающая игрушко
Фото-веселушки тудэй
Радуга в ноябре. Шокирующее продолжение.
Сколько жизней стоит гламур?
Подливка:
Ряд католических церквей сегодня будут обернуты огромными оранжевыми презервативами
- Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
- С Машенькой играю.
- Поиграешь – закопай обратно.
Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке – первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.
Реклама:
Полоний 210 – надежный уход для всей семьи!
Реклама:
Настоящий английский чай!… А теперь с полонием!
В компании студентов самой скромной была закуска.
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
- Девушка, Вы не подскажите сколько времени? А то вы так прекрасны, что у меня даже часы встали!
Если женщина отдается мужчине за деньги – стало быть она не подарок.
Вопрос ребром:
Почему желание женщины – закон, а желание мужчины – статья?
- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят…
- Мама, расскажи мне сказку!
- Опять эротическую?
- Нет, страшную! А то сегодня всю ночь пришлось на спине спать…
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!
Молодой муж говорит жене:
-Ты мне не поверишь, но этот суп я испёк сам.
На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса:
1. Все мужики сволочи!
2. Носить нечего.
3. Разное.
-Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты – деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами
Идут 2 блондинки по полю. Еще одна в колосьях бегает, гребет руками, будто плавает.
Подруги смотрят на нее, одна:
- Вот из-за таких, как она все думают, что мы, блондинки, полные дуры!
- Да, умела б я плавать, я б её утопила…
Бежит ежик по лесу, довольный собой, и кричит: “Я сильный! Я очень сильный!! Я самый-самый сильный! Я такой сильный!!!” Вдруг из-за елки выходит медведь и как даст ему пинка. Ежик пролетел 10 метров, сто раз через голову перекувырнулся и головой о дуб ударился. Встает и, почесывая шишку на голове: “Я сильный! Но легкий…”
Холодна