Молодой человек из Тюмени
Каждый день ел на завтрак пельмени.
Он и впрок их сушил,
Он и в суп их крошил, —
Так и съел все пельмени Тюмени.
* * *
Однажды Раджа из Кашмира
Hа хинди прочел «Мойдодыра».
Чуковского вмиг
Он мудрость постиг,
И с Буддой сравнил Мойдодыра.
* * *
Старушку одну из Самары
Hочами будили кошмары:
Как будто везде, —
Hу буквально везде! —
Закончен прием стеклотары.
С новым годом!
Форвардируйте этот выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам!
Распечатайте его на принтере! Отнесите домой!
Сделайте ксерокопии и подарите бескомпьютерным друзьям!
САHИ МЧАТСЯ ПО РОССИИ!
HОС У ДЕД МОРОЗА — СИHИЙ!
HО HЕ ОТ МОРОЗА —
А ОТ АВИТАМИHОЗА!
* * *
Чтобы стол от продуктов ломился,
Чтобы звякали вилки и ложки,
И бокал чтоб на счастье разбился,
У стола подпилите Вы ножки!
Мы тут давеча с коллегами обсуждали производственные проблемы и, параллельно,
прохождение Wizardry8. В процессе родилось следующее:
Артефакт «Бейсбольная бита» +20 дар убеждения Сапоги +15 к Единоборству, умение «Критический удар в #опу»
Кепка Hаглости -10 Интеллект, +25 Борзоты
Бюх-галтер (одевается только на женщин) +25 общительность -5 интеллект
Пиджак Коммерческого Директора — постоянно кастуется заклинание «Этостоитдорогоновынепожалеете», цены на вещи у NPC на 7% ниже
Ботинки Установщика +40 Скорость, -30 Интеллект
Гаджет «Продажный Сканер Штрих-кода» +15 Лени, 5% Критический пик(падает база)
Оружие «Перфоратор» 12-25 damage, 80% Террор, требует умения Механик(возможно нарастить «Сверло» — можно бить из второго ряда,10% Очарование, 100% П#@дец)
Свиток «Лечить всех» — все клиенты платят на 5% больше во время действия заклинания
Сисадминское зелье — комбинация «Дыхания дракона» 1 уровня и 8-часового отдыха Hа всех нападающих монстров кастуется заклинание «Пошелна» 4 уровня
По поводу названий: пару лет на границе Украины/Чехии в старинном замке проводили муз. фестиваль. Гвоздем программы была группа с названием «вход в сменной обуви». Добрая половина пришедших… принесла с собой эту самую обувь.
Больше таких странностей нигде, кроме западной Украины, не наблюдал.
Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость — я беременна!
— Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока думаю над отчеством…
У Белки (крыса) появился стpанны бзик.
Пpосыпается кpыса утpом, поднимается на втоpой этаж, садится в уголочке и начинает пpистально что-то высматpивать…
И находит — свой собственный pозовенький толстенький кончик хвоста. С довольным видом, она этот кончик хвоста хватает зубами (вид меpзкий, из пасти этакий pозовый чеpвяк сантиметpа тpи с конца свисает) и тащит эту дpагоценную добычу вниз в домик. И хватает пpикольно — сначала в лапки беpет, потом в пасть пеpекладывает. У меня было жуткое чувство, что сейчас она свой хвост жpать начнет…
В метро подсмотрел =)
В общем, дело обстоит следующим образом.
Действуюшие лица:
а) 2 девушки подросткового возраста
б) обычный студент
Декорации: средней наполненности вагон метро, середина дня.
Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге («счас как приколемся ;»)
протягивает талончик студенту:
— Пробейте пожалуйста? =)
Обе улыбаются.
Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами «Да ради Бога» пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.
Недавно был на детском утреннике в одном из ДК. Заводилой там была тетя, килограммов эдак под сто. Детишки вокруг нее младшего школьного возраста. И вот эта ведущая, вызвав пацаненка, предложила ему спеть: «В траве сидел кузнечик», заменяя в песне глаголы на «ля-ля». С трудом разобрав, что такое глаголы, парень усердно начинает петь.
Доходит до слов «зелененький он был» и, подзапутавшись так и хотел спеть, но ведущая решила поправить мальчугана и заранее вставила «ля».
В микрофон понеслось: «зелененький он б…ля!» Лежали все.
Друган рассказал … По его словам, самая модная фишка среди «наших» там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно отдохнуть + получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки — бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка.
Дальше — проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй — на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков — один проиграл, второй выиграл.
…. Глубокой ночью, выползая из казино «на бровях», и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.
ИВАHОВ — Порфирий Корнеевич, знаменитый исследователь возможностей своего организма. Установил, что любой человек может практически все (обливаться ледяной водой, ходить босиком, часто здороваться и т. п.) до тех пор, пока не
умрет.
ИГЛОУКАЛЫВАHИЕ — средневековая китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом.
ИГО — воинственный клич татаро-монголов, с которым они скакали устанавливать на Руси свое иго.
Через несколько часов, после отбоя курантов приходит сообщение на телефон:
«Поздравляю с праздником НОВОГО ГО»
На этом сообщение было закончено.
Через 5 минут пришла вторая часть: «ДА!»
Интересно, чем я так не угодила операторам сотовой связи? За что ж меня так?
Представьте себе офис приличной, уважаемой компании, которая занимается продажей авиабилетов. Все на высшем уровне. Приходит клиент и хочет улететь из Питера в какое-то не очень популярное (по посещаемости) у нас
место на другой стороне мира. Менеджер перебирает различные варианты и наконец находит самый, на его взгляд, оптимальный. Начинает радостно объяснять клиенту, что вариант хоть и не самый дешевый, зато удобно и наверняка. В увлечении произносит интуитивно понятную русскому человеку фразу:
— Да, немного дороже, зато полетите как белый человек!
Поднимает глаза. Перед ним сидит…. негр!
P.S. Офис не мог работать весь день, а афроамериканец купил билет и улетел. Интересно, он просто не понял, что ему сказали или «как белый человек» для него тоже аргумент?
Иду вечером с работы вчера, как раз, когда подморозило посля оттепели. А по дороге до метро есть участок, где тротуар чуть под наклоном и там с сугроба вода стекала и замерзло все — ну прям зеркало, а никуда не рыпнешься с тротуара — с одной стороны забор, с другой проезжая часть, по которой машины несутся. Иду как бабушка, т.е. шаркая, перебирая ногами, не отрывая их от тротуара, ноги напряжены, руки из карманов вынуты, все, чтобы не наебнуться, а если наебнусь — с наименьшими потерями выйти. Гляжу — впереди стоят три мужика, перекрывая тротуар, держат все друг друга под руки, издалека видно: крепко принямши на грудь. Пытаются продвигаться — один делает шаг, далее танцевальная композиция а-ля Майкл Джексон — лунная походка, далее попытка упасть, поддержка товарищей, проба следующим мужиком сделать шаг — и по кругу. Я их нагоняя, наблюдаю все это… Нагоняя, конечно, громко сказано, иду как лунатик со скоростью черепахи шаркая, и боясь наебнуться. Справа небольшой участок до проезжей части — можно пройти — прошаркиваю туда, обхожу этих стоящих, извивающихся мужиков и ползу дальше, медленно шаркая и семеня…. слышу сзади один из них произносит: «Ты смотри, как хуярит, Шумахер!». Вот тут я точно чуть не наебнулся!
Мой брат скачивает фильмы.
Прихожу как-то к нему, перебираю диски, спрашиваю о содержании.
Диалог:
— «Война»?
— Ничего, можно посмотреть.
— ОК. «Назад в будущее 3»?
— Туфта, детский фильм.
— Не надо. «Мать и сын»?
— Сокуров.
— Спасибо, беру, «Черная дыра»?
— О жизни проктологов.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(проктолог — врач, занимающийся проблемами заднего прохода.)
История не из первых рук, но совершенно реальная. Ехал один чел с тусовки утром, ну ессно, с похмела нереального. Сушняк его замучил страшный, и решил он купить себе пакетик кефира, выпил, но… видимо, что-то было с кефиром, либо с измученным пьянками организмом этого чела, и понял он, что если не сядет прямо щас на унитаз (по-большому, ессно), то просто кирдык! Ну идет он по улице и у каждой афиши останавливается и скрючивается, пытаясь ЭТО в себе хоть ненадолго задержать. Вот стоит он у очередной афиши, делает вид, что читает… И видит – идет навстречу девушка, которой он предлагал встречаться, или что-то в этом роде…
Думает, только бы мимо прошла, не заметила!!!!! ФИГ!! Ессно, она его замечает, подходит и начинает протирать ту тему, мол, ты знаешь, я тут подумала о твоих словах, ну и все такое… и долго-долго говорит, парня уже скрутило не по-детски, думает, как бы домой скорее!!! Стоит весь скрюченный, она это дело заметила и спрашивает, мол, что с тобой? А он ей: да понимаешь, говорит, ногу у меня свело, ну девушка, не долго думая, вынимает откуда-то булавку и СО ВСЕЙ СИЛЫ КОЛЕТ ЕГО В НОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!! Мдя… Что произошло вслед за этим несложно представить….
с Karina
