dualkote

Поехали на рыбалку….
Зима, мороз под 30. Приехали днем, разбрелись по водоему, условившись, как стемнеет собраться в избушке, дабы переночевать, попутно приняв для сугрева и компрессу ну и поделиться впечатлениями.
Я, тогда мне лет 20 было, быстренько наловил ершей, поставил со льда донки на ночь, маленько подергал окуня и «сдался», отправившись в избушку. Затопил печь, порезал закуску, вынес «греть водку». Через некоторое время подошли мужики. С порога мне: «Че-то прохладно у тебя, поддай давай» (надо сказать, что к тому времени я уже сидел практически в майке). Ну, надо так надо, нет проблем, дров полно, нажарганили так, что дверь открывать пришлось.
Сели, выпиваем, закусываем, разговариваем, кто сколько, кого и как за день….
Подходит мой батя, ресницы, шапка в инее, ну, думаю не иначе как на «дальний кордон» ходил. Требут свой законный стакан с горячительным. С этим тоже проблем нет.
Тут надо сказать, что батя воспитывал меня по принципу «строго, но справедливо», был классным специалистом (мы оба инженеры-строители) и являлся для меня непререкаемым авторитетом (к сожалению, бати сейчас уже нет). И еще одна особенность: на зимнюю рыбалку, когда мы ехали на это место всегда ездил в резиновых сапогах, вместо носков наматывал портянки, причем наматывал с незаурядным мастерством.
В общем, он выпил, в избушке жарища, накурено, выпил еще…. еще… Ну и сморило его… Прилег на лежанку, уснул. Мы с мужиками и забыли о нем, расспорились о чем-то… Часа через 2, уже поздний вечер, вроде как бы и спать пора… Давай укладываться. Дровишек еще подбросили… А батя как в сапогах был, так в них и в одежде уснул. Мужики говорят, мол сними с отца сапоги-то… Ноги -то у него ведь того… Жарко будет… Ну я долго не соображал, набрался уже порядочно… Сдернул сапоги с него, размотал портянки… Тут решили еще выпить на сон грядущий, опять заспорили о
чем-то. Вдруг батин бас с кровати:
— Кто, мля, снял с меня сапоги?!
Ну я :
— Пап, да я это, чтобы тебе не жарко было!
Далее буквально слышу как скрипят его извилины: «типа сын конечно молодец, за отцом бдит, но надо и приструнить немного» И чувствую:
неудобно ему, что уснул, еще подумает сын, что батя старый стал, пьянится быстро… Да и мужики, друганы его рядом, надо ж реабилитироваться как-то…
Бесподобный ответ:
— Ну и мудак же ты! Я ж больше так славно портянки ни в жисть не намотаю!!!
У нас аж стопки из рук повыпадали…..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 января 2007, >
obezyan

Очень радостный кошак

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 января 2007, >
mokr

В свой первый рабочий день на новом месте долго не могла «блюсти» серьезное лицо. После следующего зрелища:
Стена заводского туалета. Три листа формата А4, все тексты — одинаковым шрифтом (Таймс, само собой — кому придет в голову его менять?! На заводе-то…)
Тексты дословно:
1. Просьба экономить воду (это даже жирным Таймсом Многострадальным)
2. Миссия завода: удовлетворение всех отраслей промышленности конкурентоспособными средствами измерения, контроля и регулирования технологических процессов, безопасными для общества и окружающей среды.
(Ф-ух! И это, повторяюсь, в туалете. Для рабочих. Не знаю, пытался ли кто-то из пролетариев вдуматься в это… Но главное, вы не пытайтесь — сохраните адекватность еще на минутку!)
3. Просто шедевр:
Свинья свинье сказала как-то:
Что мимо «лунки», то — де-факто,
Чтоб повышать свою культуру,
Клади «посылку» в цель — де-юре.
Мораль: РАБОЧИЙ, КАЖДЫЙ РАЗ
ПОПАСТЬ СТАРАЙСЯ В УНИТАЗ!!!
Я не плакаль… я ржаль… весь день.
И вот уже второй день меня спрашивают, почему я отсюда ухожу.
PS какое там: «уважаемые господа, не мочитесь в подъезде!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 января 2007, >
sosun

Свиномобиль - Автомобиль года

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 января 2007, >
slurm

В гости зашел приятель, школьный учитель географии. Выпили, конечно. Водка быстро кончилась, зато началось хорошее настроение. Бориса потянуло на прекрасное. «Сергей Сергеич, а не сходить ли нам в театр?»
Делов-то! Повесили на себя галстуки, поехали в Драматический. Как истинные театралы дождались самого интересного места во всех воронежских спектаклях — антракта. В буфете взяли еще коньяку…
Минут через десять Борис накренился ко мне вместе с буфетным столиком:
«Сергей Сергеич, а нет ли здесь поблизости еще театров?»
(с) Сергей Белозеров

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 января 2007, >
morda

Рассказывал батя.
Первые послевоенные годы. Львовщина. Батя, после «дембеля», остался на офицерской должности при полке связи. Был начальником узла связи, где ему был поручен ремонт разнообразной трофейной немецкой радиоаппаратуры.
Квартиру с приятелем на пару они снимали у одной местной тетушки.
И вот попал к ним в руки армейский приемник то ли Grinding, то ли Philips. Бились над ним недели две. Не хочет работать вражья машинка.
Приволокли аппарат на выходные на квартиру, сидят, паяют-перепаивают.
Заходит хозяйка:
— Хлопцы! Вы жрать идете или как?
— Ща, мать, тут у нас запарка.
— Шо у вас там?
— Да те, мать, не понять – Радио!
— Да язви вас в душу перемать, выж все не так делаете!
Отец с корешом от таких слов в ступор впали.
Хозяйка рванула к столу, секунд 15 разглядывала аппарат и, схватив паяльник и пару проводов, навесила на монтаж пару перемычек.
— Включайте, хлопцы.
Хлопцы как под гипнозом включили, лампы прогрелись, и аппарат залился какими-то маршами. Батя с приятелем сползли на полчаса под стол.
Оказалась, что их хозяйка во время оккупации была угнана в Германию и там работала на конвейере на сборке этих самых радиоприемников. И паяла этот самый узел, над которым мой батя с корешом так долго пыхтели.
О как!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 30 января 2007, >
under

Читая ru_windows а также других сообществ. я попытался пpедставить, как звучали бы некотоpые вопpосы, будучи заданными применительно к другим областям:

Q01: Чтобы попасть домой, я залезаю по водосточной трубе на крышу соседней многоэтажки, оттуда перебираюсь на свой дом, спускаюсь по балконам до нужного этажа и ползком вхожу в квартиру через окно на противоположной стене. Это достаточно неудобно, и занимает много
времени. Посоветуйте pls более простой вариант, если он конечно существует.

Q02: ?? ???????? ???? ?????? VIA chipset ????????. ?? ??? ??? ??? ? ?? ????? ?? ???? ????? S3 ??????? ??????? ??????: Error ??????? ??, ??? ????????, ??? ???, ? ?????? ????? ????????? ??????. ??? ???? ? ????????? MustDie ???? ????? — ??? ??, ? ???? ?????? ???? ??????????????? ? ????? ???????, ?? ???? ????? ?? ??????.?, ??? ??

Q03: У меня замечательная «тойота», но теперь она очень плохо ездит, т.к. недавно спустило еще одно колесо. Попробовал поставить запасное на выхлопную трубу, но это не помогло. Тогда я приклеил спойлеры и выбросил сиденья, чтобы уменьшить вес машины. Тоже не помогло, да и управлять ей стало неудобно. Как сделать, чтобы она нормально ездила, или придется покупать новую ?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 января 2007, >
sobbak

Если напоить кота валерианкой - он будет счастлив!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 января 2007, >
kotegreika

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды — Петрович, проводив в старенький АH-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе».Суть заключалась в следующем:из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 января 2007, >
ezh

Хоккеисты играют пьяными?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 января 2007, >
lemurr

Разбили на входе в наше гоpодское УВД стекло на двеpи. В пpидачу еще и кабель пеpеговоpного устpойства (стpашно ментам ночью на улицу выходить!) поpвали нафиг. Стоит наша бpигада связистов и местный слесаpь-плотник-электpик и гадаем: стеклышко не пpостое — 12мм толщина,
где бpать? Пpоходит мимо зам. нач., подполковник(!!!), видит наши задумчивые pожи.
— В чем пpоблема?
— Да вот, думаем, где стекло найти…
Пауза секунд на 15.
— А на кой вам стекло? Забейте фанеpой, покpасьте в пpозpачный цвет…
Финиш!
P.S. Это вам не пpапоpщик!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 января 2007, >
dualkote

Превед по африкански

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 января 2007, >
ejio

Одна из главных бед наших, говорящих в эфире по аглицки — это неправильное употребление времен английских глаголов (тема и впрямь очень трудна). Hашел я тут смешное и полезное учебное пособие. После двух прочтений насмерть запоминается :-). Шутки-шутками,и глагол выдуманный, но система вспомогательных глаголов и окончания даны безупречно. Hадеюсь многим поможет разобраться и не делать ошибок.
-+————————————————————
Система английских времен с точки зрения употребления глагола «to vоdkа»:

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или нет.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты давно и продолжаешь.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) — ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) — темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) — то, что вам светит: цирроз, белая горячка и т. п.

3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I vоdkа еvеrу dау. — Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 января 2007, >
visunul

Год колбасных цехов

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 января 2007, >
kotokadr

Было это в стольном гpаде Саpанске Республики Моpдовия (веpнее в пpигоpоде).
Решило как-то наше начальство отpемонтиpовать доpоги…
Hу, как водится выгнали технику на доpоги…, понаставили знаков огpаничивающих скоpость… и т.д. и т.п. А наpодец то pабочий «чаёк» попивает на обочине.
Так вот на одном из участков pемонтиpуемой доpоги оставили pабочие «каток»(такой тpактоp, котоpый укатывает асфальт, а вместо колёс у него огpомодные, тяжеленные железные баpабаны.) Hу так вот, стоит эта махина посpеди доpоги, а pабочие «чайком балуются». Поставили они, значит, знак «Доpожные pаботы»(на котоpом только один тот мужик и вкалывает из всей бpигады) подальше от «катка».
Сидят, пьют… ничто не пpедвещало беды….
И тут со свистом летит «девятка», мужики не успев допить стопаpик так и застыли, понимая, что водила уже не успеет затоpмозить, следят за его тpаектоpией.
«Девятка» тоpмозя со свистом, сшибает этот знак и со всего pазгона въезжает в «каток»…
Мужики побpосали все свои стопаpики и побежали смотpеть, что случилось…
Пока бежали водиладевятки (без сильных тpавм!!!) успел выбpаться из того, что осталось от его машины, и осматpивает её.
Тут подбегает водитель этого катка осматpивает свой каток и говоpит:
— Hу чё, мужик, я к тебе пpитензий не имею….

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 января 2007, >
sobbak

Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже «мерсы»). Кабриолет. Кожаный салон,
кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Hабор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Hавигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийно-устойчивый литой кузов.
Объезжен.
Цена договорная.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 января 2007, >
morda

Жил я когда-то в городе Смоленске. И есть там физинститут. Готовят там не физиков, а физкультурников. И была у них общага с какими-то церберами на входе, которые внутрь ничего постороннего не пропускали. А мужики молодые, со здоровьем в порядке, гормоны в голову так и стучат…
Теперь сама история: возвращаюсь поздно вечером домой с какой-то гулянки. Дорога пролегает мимо вышеупомянутой общаги, с ее внутренней, дворовой стороны. И вижу, как двое будущих учителей физкультуры затягивают на свой третий этаж на веревке какую-то увесистую девку.
Мужики здоровые, подъем происходит плавно и уверено. Лето, окна настежь, из какого-то окна наблюдатель видит эту картину и кричит: «Пацаны, нахрен вы ее тянете, все равно она вам всем не даст!» Обдумывая услышанное, пацаны притормозили свой лифтинг. Груз висит где-то на уровне второго этажа. Почувствовав, что беда пришла, откуда не ждали, бедная девка заорала на весь двор: «Дам, дам, всем дам!!!!!!!!!!!!»
После чего подъем продолжился…
Причем парни даже не засмеялись, все так серьезно происходило…
Спортсмены, одним словом..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 января 2007, >
vkletkte

Дура упала...

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 января 2007, >
kote

Селекционный кролик

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 29 января 2007, >
kote4

Ответ на одном форуме:
Если вы, yставший до полyсмеpти, потный и гpязный, залезаете в палаткy, стоящyю в лyчшем слyчае на pовных камнях, а в хyдшем — на кpивом льдy; снимаете пyховкy и носки, аpомат от котоpых виден невооpyженным глазом даже в тyсклом меpцании свечи; запиваете пpесным чаем yжин, самым вкyсным блюдом в котоpом был чеснок; под звyки падающих камней и чего-то льющегося за палаткой, pyгаясь и pасталкивая соседей, ложитесь головой на нечто, неопpеделяемое ни на ощyпь, ни по запахy; заводите бyдильник на тpи часа yтpа и чyвствyете себя готовым к сексy — значит он есть.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 27 января 2007, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Комментарии:
  • Эмульсия: Врачи жевательную резинку признали хорошей лекарственной формой, которая запускает один из природных...

  • Gertrud Boußeljot: Я рад взять на этой странице.Я из Германии !

  • Gertrud Boußeljot: Я слышу Chunga — Chunga впервые.

  • Lenchikvof: Есть тут кто занимается теннисом?

  • регистрация: Что ж… и такое мнение допустимо. Хотя, думаю, возможны и другие варианты, так что не огорчайтесь.

  • gfe4men.com: прочитав несколько статей на эту тему понял

  • Teiler_Derden: СИСЬКИИИИ :D

  • hgfkgfk: Бля, как же дохуя уродов, эту видяху в разряд «приколов» записывающих!..

  • женя: неужели дети это разгадывали если бы это делали взрослые то ответы наверное были бы 18+

  • Шведя: Баребухи — остатки фикальных выделений застрявших на волосяном покрове анального отверстия, возникают в...

  • Ёж: Отлично ваще

  • sher klass: kassno

  • Хаим: Счаззззз!!! И Меркаву переворачивали! И не раз, кстати! :) Когда уклон больше 45 градусов эта жестянка на раз...

  • Obuv: Пост неплохой, закину блог в закладки.

  • fatay: ujasss eto wto wto takoe voobwe?dumayu eto fotomontaj

  • Архивы
    Партнеры
    Позитивный мир гаджетов

    Идея музыкальной шкатулки такова: хитроумная машина всеми правдами и неправдами воспроизводит мелодию, некогда исполненную настоящими музыкальными инструментами. Шкатулка маленькая, компактная, все радуются! А как насчет музыкального шкафа, в котором настоящие музыкальные инструменты действительно играют музыку?

    Сделать раннее утро менее хмурым и прогнать остатки сна всем гикам-кофеманам поможет стильный будильник-кофевар Barisieur. Гаджет отлично будет смотреться как в классической спальне строгих тонов, так и в хромированной берлоге фаната киберпанка.

    Использование разных ненужных вещей по второму круга, превращение их в прикольные штуки и забавные безделушки – это забавно и прикольно. Но куда лучше, если из пропущенных через фантазию и руки умельца старых гаджетов получаются гаджеты новые, способные приносить пользу и в теперешнем состоянии.

    Оснастите ваш айпад дополнительными органами управления, превратив из скучного делового планшета в современную игровую приставку! Никаких шнуров, рычагов или иных провокационных приспособлений. Все просто, как колесо. Рулевое колесо.

    Чтобы изучать тайны океанов, рек, морей и переполненных сточными водами ливневых колодцев, не обязательно быть отважным водолазом или работником коммунальных служб. Достаточно иметь под рукой гаджет The Submarine Camcorder и страстное желание узнать, что же на самом деле происходит там, в Бездне.

    Ваш любимый гаджет:

    Посмотреть результаты

    Загрузка ... Загрузка ...

    Универсальный кейс для айфона из всеми любимого силикона. Кейс в виде кружки. С ручкой, как полагается. Выглядит необычно, но зато весьма удобно, а самое главное многофункционально. Корейцы такие затейники, когда речь идет о гаджетах.

    Белорусский дизайнер Dzmitry Samal автор очков в стиле пиксельной графики. Стиль эпохи зарождения графики, отсюда различные модели 5dpi, 6dpi, градиентные. Агрессивный и футуристичный дизайн — главная фишка этих очков. Каждый экземпляр порядка 200 евро.

    Прототип гаджета для любителей заткнуть кого-нибудь. Это радио можно заставить замолчать одним способом – натурально заткнув его. Натуральной пробкой. Радио как радио, только без кнопки Вкл\выкл. Вместо нее есть пробковая заглушка.

    Док-станции для iOS-девайсов давно перестали быть просто док-станциями. Они обросли свистелками и вертелками, обзавелись множеством дополнительных функций вроде варки кофе или просто радуют глаз владельца специфическим дизайном. Сегодняшний наш гаджет – из последних.

    Вы никогда не доделывали презентацию на ноутбуке в метро по дороге на выступление? Да вы просто еще не знакомы с настоящим дэдлайном! Мне вот, однажды, пришлось готовить выступление перед высокой экзаменационной комиссией за полчаса до защиты курсового проекта.

    Творение профессора Sawada из Японии было представлено на выставке роботов Robotech 2011 (Бендер там уже побывал). Робот имитирует человекоподобные звуки, речь и даже пение. Этого удалось достичь максимально точно сымитировав органы человека: язык, трахею, голосовые связки.

    Отвлекитесь от решения неразрешимых задач и достижения поставленных целей. Дайте отдых натруженной голове и волю бездельничающим рукам. Исполните детскую мечту и соберите действующий миниатюрный арбалет из офисного мусора и подручных материалов! Инструкция для повышения навыка конструирования как раз здесь и сейчас.

    Открываешь ящик стола, а там куча всего. И шнуры, шнуры, шнуры… Вернее, один шнур, который тебе и нужен — шнур удлинителя, захвативший пространство и время. Наше с вами время, пока мы его распутаем и начнем использовать.

    Этот крошечный гаджет проецирует клавиатуру на любую плоскую поверхность, даже на пузо дрыхнущего перед монитором кошака. Нажатие клавиш озвучивается искусственными кликами, которые можно отключить.