Как зарабатывают деньги сантехники — все прекрасно знают, нам еще Афоня показывал, как можно в одной квартире чугунную мойку снять, что бы в другой поставить… а вот каким образом лифтеры могут левака срубить я узнал года 2 назад.
Переехали мы с женой на съемную квартиру в Марьино. Мебели мало, но потихоньку обрастаем всякими табуреточками, полочками и прочей дребеденью. А тут еще теща в Подмосковье затеяла ремонт с полной перепланировкой и заменой мебели. И перепал нам с этой вакханалии диван… нет, не так — ДИВАН!!.. на вид то, что называется «дед с войны прислал», весит как маленький слон + ободранные бока (а где еще прикажите любимому тещиному котику когти точить?) Позвонила она мне часов в 7 утра, сказала, что служебная Газель уже вышла, диван загружен и задерживать рабочих крайне не желательно, так как их еще вышки и провода на основной работе ждут. Жену на работу, сына в сад… кофе допит, на улице — конец мая, настроение бодрое, а что на работу на час опазадаю — так и плевать..
Горячая пятерка околонаучных афер, которые потрясли мир
История рассказана Пашей, широко известным в узком кругу под кодовым именем Фиса.
Служил Фиса в ВВС (не подумайте, что он там летчик какой-нибудь – аэродром боец охранял), в части, находящейся где-то под Кировом.
Так вот, служил с ним один борзый солдатик, который не переносил храпа.
Понятно, что никому храп больно-то не нравится, но солдатик поступал совсем подло: не вставая, брал сапог и швырял его в своих сослуживцев, затем переворачивался на другой бок и засыпал крепким сном. Ес-сно сослуживцы от таких поступков в восторг не приходили, а так как метод использовался каждую ночь, вскоре ярость благородная вскипела до жгучего желания отмщения (о, как я!).
В час Х солдаты приступили к реализации своего коварного плана. Привязали они грубой ниткой сапог к (прошу пардону!) залупе крепко спящего бойца. Ну и всхрапнули под ухо.
Нечеловеческий вопль огласил казарму; то был вой простреленной навылет волчицы…
Месяц солдатик валялся в медчасти. Как вы думаете: избавился ли он от своей пагубной привычки? Вовсе нет, просто к ней добавилась новая: после метания сапога, спросонья он спрыгивал с койки и бежал вслед за летящим предметом обуви…
МГУ им. Ломоносова, 1 курс, первая сессия, все волнуются, переживают:
вылетишь — не поймают, то бишь не восстановишься. Надо сказать, факультет был гуманитарный, и именно на нашем потоке ставили эксперимент по углубленному овладению иностранным языком, вторая специальность, так сказать.
Встречаю однокурсника:
— Привет!
— Привет!
— Как дела?
— Плохо…
— Что так? — удивляюсь я. Вугар — парень вроде неглупый.
— А, — безнадежно машет он рукой, — англичанка зачет не ставит. Говорит,
что у меня грузинский акцент.
И продолжает горячо, распаляясь от обиды:
— Ну откуда, ОТКУДА у меня грузинский акцент, я же азербайджанец!!!
Зачет англичанка все-таки поставила.
Телефонный разговор знакомого, через пять минут после заселения в квартиру сдающуюся внаем посуточно:
— Добрый день, девушку не хотите?
— А сколько?
— 100 гривен за два часа.
— Хм, за два часа… Нормально… А стирать она умеет?
— ???
— Ну вы что думаете, если я за час уложусь, она, при отсутствии стиральной машины в квартире, остальное время прохлаждаться будет?
Дело было так…
Везли мы как-то стол. И вот уже почти довезли. Вошли мы значит в дом, вызвали лифт, втащили этот стол в лифт и… лифт застрял. Вызвали мы техников, диспетчер сказала, что будут минут через 40 (с другого конца города они что ли едут…). Ну что ж, делать нечего, будем ждать, а чтобы было не так скучно это делать, я запустил фильмец на свем кпк, динамик орал довольно громко, и вот какая-то старушка, заслышав непонятные звуки, кричит сквозь лифтовую дверь:
— Чем это вы там таким занимаетесь??!!
Я:
— В лифте сидим… кино смотрим…
В Германии таблички об охране дома или квартиры лучшими друзьями человека совсем нестрашные. Например, веселая морда овчарки и подпись:
«Здесь стерегу я!» или «Во дворе кусючая собака», а на картинке карликовый пинчер. А вот сегодня увидел особенно интересный вариант: цветная фотография 20х30 мощного и буквально ухмыляющегося питбуля с подписью в стиле «Угадай мелодию»: Я ДОБЕГУ ДО ДВЕРИ ЗА ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ, А ТЫ?!
Средний класс в россии
Нельзя говорить: «членчик», поскольку это уменьшительно-ласкательное от «член». А где вы видели член, который от ласки уменьшается?
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
— Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
— Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
— Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
Зимне-летней погодой навеяло…
Дело было несколько лет назад, зимой, на автогонках, питерская трасса «Невское кольцо». Тогда еще не было таких тотальных ограждений трассы как сейчас и машинки ездили попроще. Но зато их не так жалели. Был заезд 24х Волг. С внутренней стороны трассы, метрах в двух от дороги стоял какой-то старый фолькс, мордой к трассе; вроде никому не мешал. Стоял он метрах в 40 после поворота (Сорочинского — питерские знают), а перед этим поворотом есть длинный прямой учаток от пристани к стадиону. И вот, одну волгу после поворота занесло. То есть, в поворот она вписалась, но
почему-то продолжала вращение против часовой стрелки и остановилась, развернувшись на 180 градусов, правым бортом впритык к фольксу. Мобыть даже слегка тюкнула бортом этот гольф. Ну, повреждений ноль, волга завелась, развернулась и продолжила гонку. Подумаешь, на гонках (особенно зимних) и не такое бывает. Но вот только комментатор (был тогда один старпер — мож кто помнит) вдруг как-то перешел на междометия. Обычно он комментировал аварии более-менее осмысленно — т. е. называл фамилию гонщика, за какую команду выступает, что произошло и тд, а тут проходит минуты 2-3, на трассе напряженная борьба, кто-то вырвался вперед, кто-то сошел с дистанции, а из динамиков доносится только какое-то вяканье. И вот тут до народа начинает доходить что это личный
фолькс комментатора и он там сидит внутри с радиомикрофоном. У всех появляются добрые советские улыбки, народ выражает бурную радость и проявляет доброе участие («Ну что, родимый, приссал, горшочек тебе не поднести…»). Еще через минут 3 он завелся и попытался съехать с трассы, но ехать можно было только назад и он застрял в снегу. А еще
через сколько-то минут из динамиков раздался голос какого-то кекса (заслуженного гонщика или там президента автомобильного союза — не суть) который тоже сидел в фольксе, помогал комментировать и наконец очухался — «я считаю что гонщик проявил неуважение к нашему уважаемому комментатору…»
Не знаю, случайно ли это вышло, но если нет, то гонщик — супер-ас. Вот.
Млин так неудачно уронил телефон Siemens SL150 в сортир на даче сортир типа очко с выгребной ямой в доме. Просто отвисаем у друга на даче и тут такая неприятность млин. А еще должна звонить бабушка моего друга как с ней теперь разговаривать то 10.30 После первых манипуляций с леской с петлей удавкой он только погрузился на несколько см в г….
10.35 посовещавшись решили пока нетрогать а то уйдет на дно и все пипец…
10.44 позвонили на тел работает вроде… даже звонит только как то глухо но оно и понятно в принципе почему…
10.50 решили больше не звонить т. к. виброзвонок включен уйдет на дно думаем.
11.00 позвонила бабушка (сработало автоподнятие трубки) поговорили она сказала что нас плохо слышно и что она перезвонит, мы сказали что ее тоже плохо слышно, эта дура положила трубку 11.05 опять звонила и кореш проорал в очко что бы она больше не звонила а то телефон утонет эта дура нифига непоняла и опять положила трубку.
11.10 ждем звонка опять
Вечеринка была в типовой девятиэтажке. Шум, гам, музон — все как положено. Наступает затишье, предлагается поиграть в фанты.
Одно из пожеланий «Пойти к соседям — попросить туалетной бумаги» (те еще глумилушки). Идет исполнитель и группа секундантов.
Долго звонят, открывает замученная застенной вакханальей соседка.
Сонно, недовольно вопрошает — «Чего надо?»
На запрос туалетной бумаги, ни секунды не задумываясь, изрекает:
«Использованная подойдет?»
Свидетели стекают по стенам и ползут делиться полученым впечатлением с оставшимися.
У моего друга было день рождения, 30 лет. До этого был у нас в рок-группе ведущим шоу. Когда мама его спросила чего он хочет на день рождения, он ответил: «Черную женщину на белом рояле…» После чего мама ему сказала: «Сережа, тебе уже тридцать лет, а ты все о музыке думаешь!» после этого данная фраза у нас стала крылатой.
