Один мой знакомый первый раз купил компьютер пару лет назад. Причем в компьютерах он разбирался, да и сейчас разбирается меньше, чем африканский бабуин. По моей наводке он купил игру Heroes of M&M III, в течении всей следующей недели изрядно измучив глупыми вопросами всех окружающих, он наконец-то понял, как в нее играть. На радостях он решил купить add-on к игре Armageddon Blade. Не зная, что такое add-on и как его едят, он попросил продавца объяснить. Продавец сказал, что add-on Armageddon Blade ставится поверх оригинальной версии Heroes of M&M III.
Мой приятель придя домой сделал следующее (привожу по пунктам):
1. Открыл CD-ROM drive.
2. Положил в него диск с Heroes III.
3. Сверху положил диск с Armageddon blade.
4. Последовала попытка (после проделанных выше операций) закрыть CD-ROM drive.
5. CD-ROM оказал отчаянное сопротивление.
6. Далее последовало надавливание на непокорный CD-ROM обеими руками с переносом на них веса всего тела пользователя (78кг).
7. CD-ROM с хрустом вошел внутрь системного блока (Навсегда!!!).
Все, кому я рассказывал эту историю, хохотали до упаду, но скажу честно, когда мой приятель позвонил мне и сказал, что он сделал, я просто завис в ступоре.

Оценка:

  Дата: 24 января 2007, >

Уж если зашел разговор о швырянии зачеток, то эту историю не обойти.

Любому нормальному курсанту, более-менее прилежно изучавшему курс Нормальной Анатомии, такой вопрос кажется сущей халявой — чего тут думать, двенадцать перст или метр двадцать, если в сантиметрах.
Элементарно глупый вопрос. Но всегда найдутся уникумы, которые на зубок зная талямо-лимбическую и стрио-паллидарную системы мозга или еще что-нибудь более мудреное, в таких простых вещах теряются.

Оценка:

  Дата: 24 января 2007, >

Опять про техподдержку.
Звонок, звонит девушка (Д):
Д:
— Здравствуйте, у нас плацкарт не работает. (причем таким голосом, будто они каждый день эти свои плацкарты в службе ремонта компьютеров ремонтируют)
Я, несколько в трансе от услышанного:
— Эээ… , вообще-то вы звоните в службу ремонту компьютеров…
Д:
— Ну да! (причем еще удивленно так, типа чего это мне там не понятно, плацкарта что ли не видел)
Я, начиная вспоминать где в плацкартном вагоне могут быть компы:
— А какой плацкарт вы имеете ввиду? (ну, думаю, может современные технологии и до плацкартных вагонов добрались?)
Д:
— Ну принтер! «Невлетт Плацкарт»!

Занавес. Дальше я бросил трубку, говорить уже не мог :)

Оценка:

  Дата: 24 января 2007, >

Раньше начальником Кафедры был академик генерал Борис Федорович Коровкин. Как только мы пришли на Биохимию, этот дядя ушел в отставку и переехал в Москву. Но перед своим уходом умудрился одну вещь сделать — накатать новый учебник по Биохимии в соавторстве с неким профессором Т. Т. Березовым из МГУ. Этот учебник вышел в середине семестра, был довольно толковым, и что самое ценное — последнее новье, кладезь свежей информации. Хромосома своего бывшего шефа боготворила. Она нам постоянно рассказывала о его научных достижениях, заставила нас немедленно сдать старые учебники Збарского и немедленно получить новые. В ее речи «Учебник Биохимии» означал учебник Збарского и иные пособия. Новый учебник она почтительно и несколько смешно называла «Тэ-Тэ Березов и
Бэ-эФ Коровкин». Только так. И от нас требовала, что бы мы его также называли. Ну мы и называли, чтоб не гневить Хромосому понапрасну.

Был у нас во взводе курсант, Саня Потехин. Ну он себя особо учебой не загружал. Биохимию Шура пролетал на предельно малой высоте — учил ровно столько, сколько надо для троечки с минусом. Вот как-то раз на занятии
Хромосома что-то его спросила, и Шуриного ответа самую малость до этого самого минуса не хватает. Сидит Хромосома и думает — отработку ему влепить или все же трояк. Тогда она задает дополнительный легкий вопрос:
«Скажите, Потехин, что вы знаете об авторе нашего нового учебника?»

Шура: «Да там два генерала. Известные ученые. Оба были начальниками нашей кафедры, где один и изобрел клей «БФ» — в любом магазине СССР продается. Ну а другой изобрел пистолет ТТ, используется в Советской армии как табельное оружие!»

А что, похоже. «ТТ» — Березов, и «БФ» — Коровкин.
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

Оценка:

  Дата: 24 января 2007, >

История произошла с моим товарищем. Как водится, рассказываю с его слов от первого лица. Итак…

… Люблю рыбачить. Есть у меня одно особое местечко. Нечасто туда удается выбраться, но когда удается, — это сказка. Лес, тихая излучина небольшой речки, вокруг никого. Красота… А какие окуни там клюют – огромные. Прямо хищники! Не буду разводить руками, врать не хочется. Просто хотел сказать, что на окуня я в то место и хожу. Вот про одного из них и рассказ.

Приехал я в тот раз на рыбалку пораньше. Расположился, раскладываю снасти, готовлюсь. Предвкушаю удовольствие от процесса. Солнышко только-только взошло. Ни ветерка, тишь да гладь. Я уже было стал спускаться к бережку, как вдруг слышу – какой-то там шум около воды.
Что-то происходит. Гляжу, — ба, — да это же белка! На берегу. Бегает чего-то туда-сюда, суетится… Смотрит куда-то в воду. Пригляделся повнимательнее, — в воде коряга. Даже не коряга, а целое бревно. Само в воде, а край немного из воды торчит, и вот на этом краю что-то лежит. То ли желудь, то ли еще что. Да точно, желудь лежит. И хочет белка его как-нибудь достать, — но бревно-то в воде. Прыгать надо, а прыгать не хочется. Бегает она, бегает, никак решиться не может. Примеривается, присядет вроде как для прыжка… нет, опять никак. Ну, думаю, чем же это дело кончится? Подходить не хочу, испугается. Дай, думаю, подожду, понаблюдаю. И недолго ждать пришлось. Остановилась белка в очередной раз, и – прыг! Уже на бревне. Схватила желудь – и тут… Ш-шу!!
Выныривает из воды окунь. Да что там окунь – не просто рыба, а Вот Такая Морда! Белку своей пастью — Гам! – и на глубину. Только я их обоих и видел. Я обалдел. Думаю, — надо же, чего только в природе не бывает…
А дальше… дальше произошло вот что. Не успел я опомниться – ш-шу! Выныривает тот окунь опять. Уже без белки. И кладет тот самый желудь обратно на край того же бревна…

Оценка:

  Дата: 24 января 2007, >

Штормовое предупреждение по-европейски

Оценка:

  Дата: 23 января 2007, >

Вот если я просто скажу, что гаишник дал водителю взятку, мне ведь икто не поверит? И наверно будет абсолютно прав, если конечно я не одтвержу это тем, что в одном месте встретились не лишенный чувства мора водитель и не лишенный того же чувства инспектор ГАИ — или как ам оно сейчас называется. Но обо всем по порядку.
Работаю я на универсальном экскаваторе-погрузчике. Для тех кто не в урсе, поясню, что это такой немаленький трактор на полутораметровых в ысоту колесах, сзади у него стрела экскаваторная, а спереди погрузочная нехилым таким ковшом-грейфером. Ну так вот, средство это самоходное и педвигается оно по дорогам довольно шустро. Еду. Смотрю стоят гаишники, тормозят всех кого не лень и отправляют на экспертизу, которая проводится тут же в машине-лаборатории. Тормознули и меня. Документы инспектор проверил, иди говорит дыхни и если все нормально, езжай с богом. Лейтенант на вид такой добродушный, ну я возьми да и ляпни:
— Да я, – говорю, – товарищ лейтенант, как на этот трактор сел, так уже третий год не пью – соблазнов боюсь!

Оценка:

  Дата: 23 января 2007, >

Сидим на работе, курим, обсуждаем различные темы. Зашел разговор о фильмах. Одна из наших сотрудниц говорит: «Недавно посмотрела «Воспоминания о Жанне Д`Арк», хороший фильм, я даже в трех местах прослезилась».
Тут же послышался вопрос: «Ну два места — это понятно, глаза, а третье где?» Народ чуть сигаретами не подавился.

Оценка:

  Дата: 23 января 2007, >

Началось это так. Сижу я в ресторации, обсуждаю с перспективным чиновником очередной невъе, в прочем, не важно что. Звонок. Звонит жена. Плачет, кричит в трубку: «Я с детьми залезла на кровать, по дому ходят во-о-от такие крысы. Не знаю, чем ты занят, но срочно приезжай и УБЕЙ их. Откуда взялись? Из дыры возле раковины вылезли. Нет, собака на них никак не реагирует. Хотя подожди пошла к ним.(пауза в 15 сек, далее истеричный смех) они начали есть собачью похлебку, так Леди (собака) миску к моим ногам подтащила. Нет, на меня не прыгают. Жду! Саныч, приедь, я очень боюсь (всхлипывания, слышно шмыганье носом) я тоже тебя люблю. »

Оценка:

  Дата: 23 января 2007, >

В начале девяностых прилавки были завалены продуктами, на упаковках которых вся информация была на английском, турецком, польском и прочих иностранных языках. Продавцы ларьков часто сами точно не знали, что они продают. Результатом служили весьма забавные ценники. Мне больше всего запомнилось следующее:

Консервы «Herring in Oil» («Сельдь в масле»)

Ценник в одном ларьке — «Геринг в масле».

В другом ларьке — «Хер. в масле».

Оценка:

  Дата: 23 января 2007, >

«Когдато давно , когда IBM — это был компьютерный гигант, и решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества — 3 бракованные детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
«Уважаемые господа,
Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится».

Оценка:

  Дата: 23 января 2007, >

Те кто учились в автошколах прекрасно знают, что у инструктора под ногами есть две дублирующие педали — тормоз и сцепление. Так вот, решил я в шутку спросить у своего инструктора, не ищет ли он по привычке ногами педали, когда едет пассажиром в обыкновенной, не учебной машине.
От чего-то лицо у него переменилось, он так грустно взглянул меня и говорит:
— Педали это еще ладно, на эти рефлексы я уже давно внимания не обращаю…
После этого снимает огромные солнечные очки, а день надо сказать был пасмурный, можно даже сказать, что уже начинало смеркаться, и моему взору открывается заплывший левый глаз, как у боксера после боя, только цвет был неестественно бордовый.
— Я вот вчера такси поймал, — грустно продолжает инструктор, — водила как тот из БРАТ-2, в кожаной куртке, кожаной кепке, только бляхи с номером таксопарка не хватает. Я что-то задумался о своем, смотрю, блин, ну точно в поворот не вписывается, только хочу привычным движением руль довернуть, как БАЦ! звездное небо, птички щебечут, нокдаун… Водила машину останавливает и начинает орать на меня. Я говорю, так мол и так, извини, я инструктор в автошколе, целыми дням за скубентов педали нажимаю и рули верчу, извини, мужик, рефлекторно дернулась рука. Но бить-то сразу зачем?!
А водитель так успокаивается сразу, и как бы извиняясь: ты, сынок, не обижайся, 35 лет баранку кручу, 27 лет таксистом, столько всякого народу перевозил… тоже, понимаешь, рефлексы появились.

Оценка:

  Дата: 23 января 2007, >

Не так давно работал я в управлении МЧС. А надо сказать, что это управление находится в одном здании с областным военкоматом, а в нем, для обслуживания генерала и кучи полковников служит и некоторое количество содат, в основном водители, живут там же в военкомате. И вот случилась там такая история: Как известно, чтобы служить в черте города, да еще и на такой вольнице как военкомат, надо иметь не хило лохматую лапу. В нашей стране и так-то солдаты умом не блещут, а уж блатные… И вот возле этого военкомата находился гараж, где и стояла основная техника сего заведения. И служил там один солдатик, не из блатных, единственный, наверное, со средним образованием слесарь-механик. Он и генерала возил, и машины все ремонтировал, в то время как блатные полканов там обслуживали и балду пинали. И система там у них была чисто армейская — бетонный плац окруженный заборами, с одной стороны сам военкомат, с другой стороны (метров через 30-40) гараж, возле гаража туалет типа «сортир», и возле здания курилка. А так как в гараже находилось постоянно всего 2 человека — солдатик-слесарь и штатный слесарь, то чтобы не скапливать оставшиеся после ремонта ГСМ (это сделано с мудростью советской армии, заметьте) их официально разрешалось выливать в туалет, но в женскую часть (т.к. в самом военкомате были удобства, а туалетик предназначался только для сотрудников гаража и на его двери было крупными красными буквами написано НЕ КУРИТЬ и, видимо, для самых умных внизу приписка «курилка там!!!» и стрелочка) И вот после очередной капиталки автомобилей, промывки баков и пр. пр. скопившееся ведро бензина+саляры+прочего ГСМ было вылито в соответствующую дырку. А в это время один из блатных обалдуев чистил снег на плацу. И поставили ему задачу — отдолбить трубу летнего водопровода, который по зиме забыли отключить, труба размерзлась и образовалась куча льда… Он ее отдолбил а чтоб саму трубу не долбить пошел в гараж, намотал на палку тряпочку, окунул в то самое ведро с «гремучей смесью» и оттаял трубу. И вот тут проснулся русский армеский долбоебизм — он взял факел и не туша (почему? русская душа — потемки) зашел все в то же дамское отделение туалета и бросил его в дырку. А дырка представляет собой бетонную трубу, не очень глубокую (может метр или полтора). Ебануло красиво. Должен даже сказать что зрелищно получилось. А этот долбак как раз нагнулся (!) над дыркой глянуть, как упадет факел.
Есстественно после этого выливать в туалет горючие вещества запретили. А солдатика этотго еще провезли по всему гарнизону демонстрируя его рожу как наглядный пример несоблюдения табличек.

Оценка:

  Дата: 23 января 2007, >

Было это со мной в армии. Служил я при штабе, но по какой-то нелепой случайности попал на строевой смотр, который проводила комиссия из военного округа. Смысл его заключался в следующем: батальон выстроен на плацу, а у каждого солдата нога вытащена из сапога (проверка наличия портянок, а не носков), растегнут кител и ширинка (проверка нижнего белья). Мимо проходит майор (начальник штаба) и все это дело проверяет.
А за ним прапорщик — и. о. нач. вещь. Типаж этого прапора — почти полная калька с шакаленка, который бегал при Шер-Хане в Маугли. «А мы пойдем на сеевреер!!!». В один прекрасный момент тов. майор походит мимо солдата, у которого ширинка не расстегнута. Секундный ступор, потом команда:
«Предъявить нижнее белье, солдат!!!». Солдат в трепете расстегивает брюки и демонстрирует не только отсутствие трусов, но и все свое достоинство во всей его красе. На сей раз тов. майора посещает более длинный ступор, в момент которого слышится комментарий прапорщика:
«Вы видели? Тов. майор, Вы видели??????? Вы ему — где нижнее белье, солдат? А он — х… вам, товарищ майор!!!!»
Занавес.

Оценка:

  Дата: 19 января 2007, >