Ситуация 1: Я покупаю бананы. Вообще-то меня интересовали всего 2 крупных экземпляра для конкурса – их предполагалось съесть на скорость. Поэтому они должны быть большими. Я в питерском магазине укоризненно
рассматриваю лоток с мелкими бананами. Искать другой магазин уже нет времени. Продавщица, заметив мое напряжение, решается помочь. Что, говорит, вам нужно. Я ей – мне 2 банана, но БОЛЬШИЕ, может, посмотрите
на складе??? Тут она задумалась и, видимо, мысленно представила себе бананы на складе. Или просто девушка замечталась и черт знает о чем думала, потому что ее следующая фраза была квинтэссенцией торговой мысли. Ее ответ: «Нет, крупных бананов на складе тоже нет. А вы возьмите МОРКОВКУ, она здоровая!!! ». И чуть позже добавила: «А вам для чего? » и густо покраснела….
Ситуация 2: Моя девушка, милейшей души человек, ходит по магазину в поисках продуктов. Тут генератором мыслей выступила она сама. Вспомнив, что не взяла яиц, она начинает осматривать соседние витрины с целью их найти и в этом рассеянном состоянии упирается в охранника. Что вы думаете она его спросила? Правильно! «Скажите пожалуйста, а где у Вас яйца?». В ответ он только отвернулся и пробурчал себе под нос «где у меня яйца! »
Ситуация 3: То же бесценное существо пошло в магазин напротив (поскольку там себя еще не дискредитировало) за фруктами. И посмотрев на бананы, просто так сказала: «Дайте мне, пожалуйста, веточку арбузов». Гражданин
в кэпке долго смеялся.
Служил я в Киеве в части МВД. И крали крысы у нас не только яйца, но и мясо, и масло, и.. да все абсолютно. Чтобы хоть как-то прекратить это безобразие, наши доблестные офицеры ныряли в конце дня в помещение продсклада и начпрод давал им на сохранность солдатские продукты питания. К сожалению, крысы выслеживали почти всех офицеров и по ночам крали солдатскую еду уже у них из домов. Но честные офицеры не сдавались! К концу следующего дня они снова шли к складу и делали очередную попытку сберечь еду для солдат! Увы! Крысы все время оказывались умнее..
Году эдак в 1996 наша школа активно начала переходить на изучение английского (до этого преподавателей не было, учили немецкому), 9-й класс, девушку (назовем ее Маша), которая давно уже определилась с собственной судьбой (4-й месяц беременности), вызывают к доске с заданием написать по-английски числительные от 1-го до десяти… первые три цифры она кое-как вспомнила, следующие две – подсказали, дошло дело до цифры “6″ (по англицки six), из передних рядов доносятся подсказки, которые тут же пресекает молодая преподавательница… Маша, изобразив глубокую
задумчивость, пишет на доске “sex”… класс лежит!
Преподавательница, глядя на доску:
“И не рано вам об этом думать?”
Затем опускает взгляд на округлившийся живот “ученицы”, жутко смущается, и произносит, возвращаясь за свой стол:
“Садитесь, ПЯТЬ!!!!”
На следующие 19 минут урока весь класс забыл даже русский….
Одно из многих объявлений, наклеенных у подъезда:
—————–
Пошив штор.
Недорого.
Качественно.
Наташа. (телефон)
——————-
Ни одного телефончика не оторвано. Не смог удержаться и оторвал верхнюю
часть объявления, после чего оно приобрело немного другой смысл:
—————–
Недорого.
Качественно.
Наташа. (телефон)
——————-
Думаю, телефончики уже все оборвали =)
Ленивые послепраздничные дни – самое время набрать (длинную) историю…
Эпиграф: … кому пять – тем два, кому два – тем пять, а той дуре которая первой заходила передайте чтобы зубы по утрам чистила.
Предисловие: Учусь в аспирантуре в США, факультет обязывает нас в течении семестра отработать помощником преподавателя. В общем-то дело нехитрое, раз в неделю собираемся чтобы прослушать план лабораторного
занятия, потом проводим его по группам у студентов 2-го курса с помощью 2-х старшекурсников. Наша преподавательница (П.)совсем молоденькая девчонка, не намного старше нас, ведет 12 групп, соответственно на
подготовительное занятие собираются 12 аспирантов и примерно 20 студентов. Ах, и маленькая деталь – университет католический.
История: П. рассказыает план занятия: студенты должны раскапать подготовленные клетки по слайдам, покрасить их и рассмотреть в микроскоп хромосомы. Особо упирает на то чтобы мы проверили что они там увидят, а то ведь “в прошлом году студент подзывает меня и говорит что увидел сперматозоид”
Мы: (снисходительно улыбаясь) Ох уж эти студенты, все-то им мерещится
П. : (хихикая) Подхожу, смотрю, действительно сперматозоид
Мы: (несколько удивлены такой ее реакцией) Ну сперматозоид, эка невидаль
П. : (уже слегка покрасневшая) Браян, ты ведь видел все это? Браян кивает, оба заливаются смехом
Мы: (недоуменно) Культура была заражена, в чем прикол?
П. : (хихикая, краснея) Звоню на фирму в которой покупала клетки, спрашиваю что мне прислали, говорят стандартная культура эпителия
Мы: (переглядываясь) Че смешного-то?
П. : (хихикая, краснея, хихикая) А потом они рассказывают как готовят культуру: врач берет мазок буккального эпителия со внутренней
поверхности щеки пациента…
Мы не разгибаемся от хохота минут пять. Я не могу успокоиться дольше всех потому как вспомнила вышеприведенный анекдот.
Мораль: именно то что вы подумали
Самолеты в последнее время стали падать чаще. Это наводит на грустные мысли и на авиационные воспоминания.
1986/87 год. Конец декабря. Неделя до наступления нового 1987 года.
Вызывает меня наш шеф, Виктор Палыч, и сообщает, что обороноспособность Страны Советов в страшной опасности, поскольку с полигона в Оренбургских степях не вывезено по сю пору ценное оборудование. И мне с двумя добровольцами предоставляется возможность совершить подвиг с радостным перелетом Москва-Оренбург-Москва с грузом этого гребаного барахла.
На предложенную возможность совершить подвиг я ответил многоэтажными матерными выражениями (после того, как вышел из кабинета Палыча в коридор).
Итак, в холоднючую зиму ваш покорный слуга и еще двое несчастных добровольцев – Игорь и Андрей – движемся в аэропорт и грузимся в холодный и пустой, как морозилка холостяцкого холодильника АН-36. Весь полет мы честно пытались заснуть. Но лавки этого военно-транспортного орудия пытки придумал хитрожопый садист – на эти гадские подставки невозможно было ни лечь ни сесть по-человечески. Помучав положенные несколько часов наш борт сел в аэропорту Оренбурга.
Тут на днях была история какого-то моего аудиторского коллеги о поездке на полгода в техасский город Хьюстон в 98-м. Был и я там, и, кстати, тоже долго не мог открыть счет в тамошнем банке, т.к. не было второго удостоверения личности – международных водительских прав еще не получил, а где еще написано твое имя на латинском кроме паспорта? Ну да речь не об этом, запомнился мне эпизод, связанный с культурным шоком американцев от столкновения с русским менталитетом.
Время от времени мои американские коллеги с утра приходили в офис несколько опоздавшими и весьма удрученными. Как оказалось, их вполне можно было понять – по дороге на работу полиция отбирала у них права за превышение скорости. А там с этим сурово – даже после минимального превышения необходимо на полдня тащиться в суд, где “разбирают” твое дело, и по итогу ты платишь порядка $100 штрафа государству, $50 непонятно зачем нужному адвокату. А если превысил очень сильно, так ненадолго и в тюрьму можно угодить. В общем, муть ужасная.
И вот, как-то группа техасских коллег поинтересовалось у меня, какой порядок в таких случаях в России. Вопрос был весьма деликатным, поэтому начал я как бы обтекаемо – Ну, у нас обычно люди расплачиваются на месте с полицейским…
- Fuck! Это же гораздо удобнее, чем у нас – легко и быстро. А сколько нужно платить?
- (Делаю паузу)… ну… в разных случаях по разному… как договоришься
- (Ступор и непонимание) То есть как как договоришься???
- Ну… полицейский сам определяет. Это вроде как его личный доход…
- (Изумление) ЛИЧНЫЙ ДОХОД????? А как же он его декларирует?
- Ну, может быть, не все и декларируют…
Полминуты американские коллеги в полном ступоре, вертят головами, не веря в сказанное. Затем, не говоря ни слова, расходятся по своим местам.
Вероятно, это и был “культурный шок” от столкновения чуждых
менталитетов…
В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю: “Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут – 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут – 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от
пункта А до пункта Б – 205 км?”
Моя подруга значится на сайте знакомств, пришив туда фото Гвинет Пэлтроу(кстати оч.похожа), она получает
вот такие вот письма… Наслаждайтесь:))))))
Меня зовут Вовикъ. Мне 30ть лет, так сказать не юнец, но муж. Живу недалеко от центра Москвы -в Ясенево. По профессии я – менеджер по продажам ткани т.е. отношусь к среднему классу и зарабатываю весьма неплохо -около трехсот пятидесяти баксов в месяц. Есть также машина – `восьмерка` (длинное крыло + высокая панель) Наверное, Вы спросите `Что еще? ` Будем отвечать: Разумеется антикор (тщательно промовилена, обработаны пороги), магнитола `Кенвуд`, все навороты: даже такая мелочь как плюшевые кости на зеркале и корона на торпеде предусмотрены). Пишу я это к тому, чтобы не возникла мысль, что пишет Вам какой-то маргинал-падонок из тех, что летом громили
Манежную площадь. Или же просто бомж, скрывающий за любовью к спорту желание нахаляву перекусить.
Нет. Я не из тех Я не из тех, кто приходит в гости в дырявых носках, поэтому затаив дыхание приподнимаю для Вас,
сокровенный уголок одеяла своего внутреннего мира передаю заветный код от домофона моей души играю с
Вами в больницу страстей и в квд тайных переживаний.
Когда я впервые увидел тебя то долго не мог заснуть.
Лежал потрясенный, раз за разом прокручивая в памяти увиденное. Чувства захлестнули меня: что-то обожгло сердце и пронзило мозг.
Тогда, в ночной тишине, досчитав до девятьсот сорока трех я уснул. В тревоге, в омуте, уже зная что пропадаю.
Проснувшись утром, я встал, наскоро почистил зубы и одев купальник сестры повис на антресоли. Глядя на себя
в зеркало подумал, что давно не брил под мышками.
Попытался хоть раз подтянуться, но не смог -мешали мысли о тебе и то что я не служил в армии (плоскостопие).
Потом лег в прихожей и сделал единственный доступный мне гимнастический элемент -`березку`.
Кряхтел 3, 14дец как, но сумел, смог.
С тех пор я потерял покой.
Я мечтаю поговорить с тобой Мысли путаются, чувства в смятении, кнопка замедленного повтора на видаке давно сломана Только ты и я. взять за руку и часов пять рассказывать о себе например о моих наблюдениях за странными людьми, принимающими сигналы из космоса и многом многом другом интересном Если мне выпадет счастливый билет, то знай, -твоя судьба ждет тебя в передвижном шатре `Клинское пиво`, что прямо возле метро `Теплый Стан` и живет надеждой долгожданной встречи
Твой Вова.
В Америке те же русские передачи, но с небольшимм опозданием.
Надерганные с разных каналов. Вчера была передача ток-шоу. Про Деда Мороза. Верить в него или нет. Решили-верить надо. Тут и сам Дед Мороз пришел с доказательствами – как он чудеса творит.
Пришел в одну семью и говорит – подержитесь за палочку и загадайте желание. (Уже смешно, правда?) Смотрим дальше
“А они загадали – ДЕВОЧКУ! Через 9 месяцев у них родилась девочка! Вот какая у меня волшебная палочка!”
ну вот, ясно, чем он чудеса творит, а чем он думает, интересно…
Красивая и очень сексуальная блондинка
На ВАЗ скопилось 100к машин. Правильно, кому нафик нужны тазики ценой в 10к?
Костюм Мегатрона из Трансформеров в натуральную величину
Лучшее из архива – Шесть? Я столько не вытерплю!
Семизнаки за сообщения
Порнолыжный спорт
Что она курила?
Паааследний писк! – Туалетный бачок с рыбками
Кто заперся в сортире?
Сталкерская зона или Дзен по-русски
33 фото-прикола! Супер подборка!
Mario Bros. – 12 Wallpapers
Подливка:
Объявление на радиорынке: Новогодняя акция!
Купите три диска по цене пяти и получите четвертый в подарок.
В качестве эпиграфа анекдот: Приходит мужик в баню, помылся и обнаруживает, что забыл взять полотенце. Смотрит по сторонам – видит объявление:”Занавесками не вытираться!”, – “О! А это мысль!”.
Собственно история.
Снимали мы с одним товарищем квартиру. Возвращаюсь один раз домой, а дверь неаккуратно изнутри закрыта и снаружи ее открыть нет возможности замок такой корявый!). В квартире громко играет музыка и моего стука
сосед попросту не слышит. Ну постучал я некоторое время, стою уже просто около двери и тут слышу как Цой поет: “Если к дверям не подходят ключи, вышиби дверь плечом.”
О! А это мысль!
Зима – это время планового техобслуживания Матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом.
Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки.
Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму…
В то далекое советское время, когда перестройка только начиналась, я учился в интституте и питал слабость к французским фильмам и английскому языку.
И вот мой приятель, который организовывал культурные мероприятия в одном весьма известном учреждении, пригласил меня туда на просмотр французского фильма. А перед фильмом должен был выступить чиновник французского посольства (не то атташе по культуре, не то сам посол).
Прихожу на просмотр, народу в зале – яблоку негде упасть. Еще бы, просмотр нового фильма, да и возможность поглазеть на французов из посольства.
И тут ко мне подбегает мой приятель с перекошенным лицом: – Все пропало, все пропало – переводчик заболел. Посла переводить некому. Выручай.
- Да ты совсем офигел. Я французского не знаю совсем. Я английский учу, – говорю ему.
Из серии “перлы спортивных комментаторов”. биатлон.
“Стрельба – это тот вид биатлона, где женщины могут соревноваться наравне с мужчинами, и даже обыгрывать их. Так и сделала наша Ольга Зайцева, перестрелявшая накануне всех своих соперников.”
Реальное объявление: “ДД июня с ЧЧ часов до ЧЧ часов по адресу… будет производится обмен б.у сантехники на подсолнечное масло холодного отжима”.
Обычный зимний день, перед парой английского языка сидим в аудитории всей группой, скучаем. Кто-то из товарищей подает идею рассказывать анекдоты. Один прикольный, второй, третий… но запас постепенно иссякает… И тут я вспоминаю историю, рассказанную моей подругой, учившейся когда-то в нашем университете. Итак, один наш общий знакомый, отличающийся особенно жизнерадостным характером, до белого каления достал какую-то преподавательницу своим “ну просто отвратительным поведением”, и та обещала лишить его зачета. Дело подходит к сессии, а зачета-то нет. Парень, надо сказать, без комплексов, поэтому идет на кафедру. “Марья Ивановна, ну поставьте зачет, ну пожа-а-а-луйста!” Та, дама с юмором (уже решила поставить, но надо же еще немного поломаться), говорит: “А ты мне чупа-чупс принес?” Наш герой, без задней мысли немедленно среагировал: “Не знал, что Вы сосете…” Гробовая тишина, преподы медленно сползают под столы… Буря… Казалось бы, не будет парню зачета, но нет, дама отходчивая оказалась, принес он ей пару чупа-чупс и поставила она ему подпись в книжечку, да еще пошутила напоследок, мол, пососу за твое здоровье… На этой радостной ноте я завершаю повествование. Тишина. Странно. И тут замечаю, что в дверях стоит наша любимая преподавательница английского (надо сказать начисто лишенная чувства юмора (то есть начисто – это даже не на нуле оно у нее, а со знаком минуса)) с каменным выражением лица. Проходя на свое место, с презрением глядя на нас (типа, и как над этим можно смеяться, фу, гадость какая) изрекает: “Ну, у кого чего болит, тот то и сосет…”
ЗАНАВЕС
Прочитал потрясающий по своей поэтической мощи фантастический рассказ, издание 1966 год. Для начала название: «Голубые люди с розовой земли».
Уже хорошо, да? Ну так вот, рассказ рассчитан на младших школьников. Мальчик 11 лет обижается, что его за все ругают, и он со своей собакой идет жить в лес. Ну вот, там как водится космический корабль, из него 4-е инопланетянина вылезают. И оказываются…правильно! ГОЛУБОГО цвета, а в остальном совсем как люди. Дальше-больше, берут они этого парнишку с собой, путешествовать, и оказывается, что им всем тоже лет по 12-13.
Просто у них планета такая продвинутая, что там детишки ужо в космос летают. Ну, далее следует морализаторский бред, по поводу того каким должен быть хороший мальчик, чтобы вырасти настоящим мужчиной и тд и тп.
Но финал меня убил. Привезли значится они его обратно на землю, прощаются, и тут один из голубых как начал рыдать, Юрочка говорит, а я так наделся, что когда мы вырастим, то если не поженимся, то хотя бы дружить будем. :-), ну у парня шок натурально и полный ступор. И вот он финал: голубой еще один, говорит, а что ты мол удивляешься, у нас планета продвинутая, поэтому все равны, видишь, и дежурили мы одинаково, поэтому и пол у нас один остался. Но ты не расстраивайся, ваша планета тоже скоро продвинутой станет, очень у Советского Союза потенциал большой, и пол у Вас на планете тоже скоро один останется…Вот так-то мля…И это 1966 год!
Не стыдися летчик носа своего, с красным знаменем он цвета одного.
Эпиграф.
1998 г.
В Шереметьево 2 встречает Новый русский Друга детства убирающего сортиры.
- Семен! Дружище, как я рад. Бросай ты эти сортиры и приходи ко мне, работу дам непыльную, бабла насыплю!
_ Да ты охуел?!? Я и БЕЗ АвИаЦиИ?!?!?!
1974г.-1988г.
Я вырос в семье Пилота. Детские воспоминания отца, неизменно рисуют большого и шумного человека в форме, утыканного значками, золотыми пуговицами, аксельбантами, газырями и обшлагами. Фуражка командира
экипажа могла дать фору самой помпезной фуражке латиноамериканского диктатора. Отец в полном своем прикиде был похож на новогоднюю елку. Я часто ездил с ним на работу и с детства окунулся в мир авиации.
