mouse

Флеш-игрушка с сильным привыканием

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 января 2007, >
pig

Старые грозные покоротители дикого запада...

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 января 2007, >
ezhi

История с оттенком пошлости.
Новый год отмечали в деревне. Заехало нас туда народа много, и почти все (кроме меня, холостяка) парами. Один товарищ (назовем его Леша) обжил со своей невестой (назовем ее Юля) койку в углу, отгороженную от комнаты
ширмой. На другой койке спал я.
Итак. В тот самый вечер Юля пораньше ушла спать (где-то около часу ночи), а мы с Лешей продолжали играть в дурака, бухать пиво и травить анекдоты. Где-то в районе полвторого тяжесть навалилась и на наши глаза,
и мы, пожелав друг другу спокойной ночи, разошлись по кроватям.
Судя по шебуршению, Юля еще не спала, поэтому Леша войдя к ней за ширму о чем-то с ней пошептался. Потом раздался «ср-р-рып» (ага, Леша лег).
Пауза. И вдруг слышу:
— Юля, я что-то не понял. Почему у тебя дырка, которая должна быть сверху, находится снизу?
Вы что подумали? Юля только и смогла сказать, что «э-э-э». Леша понял, что сказал что то не то, и пояснил.
— Я спрашиваю тебе, почему пододеяльник перевернут вниз дыркой, в которую одеяло суют?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 января 2007, >
okonnik

Пьяная драка. Скорая помощь увозит зачинщика-дебошира с разбитой башкой.
Но он все не успокаивается и продолжает дебоширить в машине – пристает к шоферу, матерится, отбивается от медбрата, пытается ударить фельдшера. В общем медикам все это надоедает. И тут проезжают они мимо длинного бетонного забора, примыкающего к пустырю. Машина останавливается, фельдшер и медбрат выволакивают хулигана и ставят его к забору. Потом медбрат достает из медицинского саквояжа какой-то металлический предмет и наводит его на пьяного дебошира. Шофер включает фары и направляет свет на хулигана. А фельдшер достает из кармана листок и начинает читать:
«Баринов Дмитрий Владимирович, 1975 года рождения за систематическое пьянство, хулиганские действия, нанесение телесных повреждений лицам при исполнении служебных обязанностей приговаривается к смертельной казни через растрел. Приговор привести в исполнении немедленно». Хулиган падает на колени, в это время из машины выскакивает водитель и кричит: «Отложить. Пришло помилование…» Обесиленного от испуга дебоширавтащили в машину и спокойно доставили его в приемный покой больницы и уехали.
К дебоширу подходит врач и тут, притянув его к себе, начинает судорожно шептать: «Доктор, это были не врачи, это были гестаповцы, они меня только что на расстрел возили…»
— На расстрел? Гестаповцы? Вот завтра к вам придет врач, вы ему все подробно и расскажите.
На утро к нему приходит психиатр и протрезвевший хулиган в лицах рассказывает ему сцену «расстрела».
На следующий день его перевели в психиатрическое отдление, а через месяц выдали справку с соответствующим диагнозом.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 января 2007, >
leo

Прикольная реклама резинок: не будь дураком, защети себя

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 января 2007, >
kotokadr

Давным-давно, когда моему папаше стукнуло 16 лет и пошел он получать паспорт, то в анкете на получение красной книжицы в графе «пол» на полном серьезе он написал — «деревянный». Вот такой вот Буратино…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 января 2007, >
pig

Сдавал я экзамен по военной кафедре… Или на военной кафедре — ну да не так уж это и важно…
Антураж вполне типичен и понятен для всех — волнующиеся (надо сказать, без всякой причины) студенты, важные подполковники, еще более важные (из-за звания и должности, видимо) полковники.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 января 2007, >
ejio

Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет. Третий вопрос билета — задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное число лошадей. Решает еще раз — ответ тот же. Может, в условии ошибка? А все вступительные в нашем универе были письменные — по крайней мере, тогда. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели. В аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты, наблюдавшие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов — это считалось гарантией того, что никому не смогут подсказать. Те, кто потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее туда относил и приносил обратно ответ.
Вот знакомая и пишет записочку: так, мол, и так, дробное число лошадей.
Проверьте, нет ли ошибки в условии.
Приходит ответ: решайте, все верно.
Она крутит задачу и так, и этак. Задача, в сущности, простая, других вариантов быть не может. Ответ получается все тот же — дробный.
Еще раз пишет записку: проверьте, нет ли ошибки в условии.
Ответ: в условии нет ошибки.
Тем временем до конца экзамена остается пятнадцать минут. Девочка понимает, что поступление в вуз ей не светит — по крайней мере, в этом году. Даже если первые два вопроса написаны идеально, это в лучшем случае тройка.
В полном отчаянии она складывает злополучную записку в несколько раз, крупно пишет на ней «КОЗЛЫ» и кладет на край стола.
Ассистентка, уже дважды относившая ее записки, решает, что это очередное послание, берет сложенную бумажку и уходит.
Через минуту в аудиторию врывается группа экзаменаторов с квадратными глазами. ТАКИХ записок они никогда не получали. Почему-то вместе с ними примчался и ректор. Откуда он там мог взяться, не знаем ни я, ни знакомая, — он совсем не биолог. Может, мимо проходил и зашел на огонек.
Все хором начинают проверять условие злополучной задачи, И ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО ТАМ ОШИБКА!
Знакомой дали дополнительный час сверх установленного времени. Задача без ошибки решилась легко и быстро. Она получила пять баллов и поступила в университет.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 января 2007, >
pyataki

Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала. Через пару минут смотрю, стоит, режет…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 января 2007, >
kittyfrog

Преамбула: Зима в этом году в Беларуси выдалась на редкость мерзостной:
снег лежал всего неделю, температура больше месяца в Менске плюсовая — в общем гадость.

Амбула: На Рождество съездили в деревню к тетке. Сидели за столом, отмечали. Зашел соседский сын. Парню лет 5. Его мать сейчас в положении — ждет третьего ребенка.
Спрашиваем:
— Леша, а когда мама братика тебе родит?
Он (с серьезной миной на лице, этак рассудительно):
— Говорили — зимой. Я вот жду — а зимы-то той и нет. Обманули, наверно.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 января 2007, >
oposs

Русское общество "превед"

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 января 2007, >
ejio

Ситуация 1: Я покупаю бананы. Вообще-то меня интересовали всего 2 крупных экземпляра для конкурса — их предполагалось съесть на скорость. Поэтому они должны быть большими. Я в питерском магазине укоризненно
рассматриваю лоток с мелкими бананами. Искать другой магазин уже нет времени. Продавщица, заметив мое напряжение, решается помочь. Что, говорит, вам нужно. Я ей – мне 2 банана, но БОЛЬШИЕ, может, посмотрите
на складе??? Тут она задумалась и, видимо, мысленно представила себе бананы на складе. Или просто девушка замечталась и черт знает о чем думала, потому что ее следующая фраза была квинтэссенцией торговой мысли. Ее ответ: «Нет, крупных бананов на складе тоже нет. А вы возьмите МОРКОВКУ, она здоровая!!! ». И чуть позже добавила: «А вам для чего? » и густо покраснела….

Ситуация 2: Моя девушка, милейшей души человек, ходит по магазину в поисках продуктов. Тут генератором мыслей выступила она сама. Вспомнив, что не взяла яиц, она начинает осматривать соседние витрины с целью их найти и в этом рассеянном состоянии упирается в охранника. Что вы думаете она его спросила? Правильно! «Скажите пожалуйста, а где у Вас яйца?». В ответ он только отвернулся и пробурчал себе под нос «где у меня яйца! »

Ситуация 3: То же бесценное существо пошло в магазин напротив (поскольку там себя еще не дискредитировало) за фруктами. И посмотрев на бананы, просто так сказала: «Дайте мне, пожалуйста, веточку арбузов». Гражданин
в кэпке долго смеялся.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 января 2007, >
newsboy

вы видите здесь перепелиные яйца? и я нет, но реклама, похоже, эффективна;)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 15 января 2007, >
lupoglaz

Служил я в Киеве в части МВД. И крали крысы у нас не только яйца, но и мясо, и масло, и.. да все абсолютно. Чтобы хоть как-то прекратить это безобразие, наши доблестные офицеры ныряли в конце дня в помещение продсклада и начпрод давал им на сохранность солдатские продукты питания. К сожалению, крысы выслеживали почти всех офицеров и по ночам крали солдатскую еду уже у них из домов. Но честные офицеры не сдавались! К концу следующего дня они снова шли к складу и делали очередную попытку сберечь еду для солдат! Увы! Крысы все время оказывались умнее..

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 января 2007, >
hamyaaak

Году эдак в 1996 наша школа активно начала переходить на изучение английского (до этого преподавателей не было, учили немецкому), 9-й класс, девушку (назовем ее Маша), которая давно уже определилась с собственной судьбой (4-й месяц беременности), вызывают к доске с заданием написать по-английски числительные от 1-го до десяти… первые три цифры она кое-как вспомнила, следующие две — подсказали, дошло дело до цифры «6» (по англицки six), из передних рядов доносятся подсказки, которые тут же пресекает молодая преподавательница… Маша, изобразив глубокую
задумчивость, пишет на доске «sex»… класс лежит!
Преподавательница, глядя на доску:
«И не рано вам об этом думать?»
Затем опускает взгляд на округлившийся живот «ученицы», жутко смущается, и произносит, возвращаясь за свой стол:
«Садитесь, ПЯТЬ!!!!»
На следующие 19 минут урока весь класс забыл даже русский….

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 января 2007, >
ejio

Арест имперского солдата

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 января 2007, >
kaifun

Одно из многих объявлений, наклеенных у подъезда:

——————
Пошив штор.
Недорого.
Качественно.
Наташа. (телефон)
——————-

Ни одного телефончика не оторвано. Не смог удержаться и оторвал верхнюю
часть объявления, после чего оно приобрело немного другой смысл:

——————
Недорого.
Качественно.
Наташа. (телефон)
——————-

Думаю, телефончики уже все оборвали =)

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 января 2007, >
kaifun

Ленивые послепраздничные дни — самое время набрать (длинную) историю…

Эпиграф: … кому пять — тем два, кому два — тем пять, а той дуре которая первой заходила передайте чтобы зубы по утрам чистила.

Предисловие: Учусь в аспирантуре в США, факультет обязывает нас в течении семестра отработать помощником преподавателя. В общем-то дело нехитрое, раз в неделю собираемся чтобы прослушать план лабораторного
занятия, потом проводим его по группам у студентов 2-го курса с помощью 2-х старшекурсников. Наша преподавательница (П.)совсем молоденькая девчонка, не намного старше нас, ведет 12 групп, соответственно на
подготовительное занятие собираются 12 аспирантов и примерно 20 студентов. Ах, и маленькая деталь — университет католический.

История: П. рассказыает план занятия: студенты должны раскапать подготовленные клетки по слайдам, покрасить их и рассмотреть в микроскоп хромосомы. Особо упирает на то чтобы мы проверили что они там увидят, а то ведь «в прошлом году студент подзывает меня и говорит что увидел сперматозоид»

Мы: (снисходительно улыбаясь) Ох уж эти студенты, все-то им мерещится

П. : (хихикая) Подхожу, смотрю, действительно сперматозоид

Мы: (несколько удивлены такой ее реакцией) Ну сперматозоид, эка невидаль

П. : (уже слегка покрасневшая) Браян, ты ведь видел все это? Браян кивает, оба заливаются смехом

Мы: (недоуменно) Культура была заражена, в чем прикол?

П. : (хихикая, краснея) Звоню на фирму в которой покупала клетки, спрашиваю что мне прислали, говорят стандартная культура эпителия

Мы: (переглядываясь) Че смешного-то?

П. : (хихикая, краснея, хихикая) А потом они рассказывают как готовят культуру: врач берет мазок буккального эпителия со внутренней
поверхности щеки пациента…

Мы не разгибаемся от хохота минут пять. Я не могу успокоиться дольше всех потому как вспомнила вышеприведенный анекдот.

Мораль: именно то что вы подумали

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 января 2007, >
okonnik

для этого хоровода специально укрепляли полы

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 января 2007, >
zmurik

Самолеты в последнее время стали падать чаще. Это наводит на грустные мысли и на авиационные воспоминания.
1986/87 год. Конец декабря. Неделя до наступления нового 1987 года.
Вызывает меня наш шеф, Виктор Палыч, и сообщает, что обороноспособность Страны Советов в страшной опасности, поскольку с полигона в Оренбургских степях не вывезено по сю пору ценное оборудование. И мне с двумя добровольцами предоставляется возможность совершить подвиг с радостным перелетом Москва-Оренбург-Москва с грузом этого гребаного барахла.
На предложенную возможность совершить подвиг я ответил многоэтажными матерными выражениями (после того, как вышел из кабинета Палыча в коридор).
Итак, в холоднючую зиму ваш покорный слуга и еще двое несчастных добровольцев — Игорь и Андрей — движемся в аэропорт и грузимся в холодный и пустой, как морозилка холостяцкого холодильника АН-36. Весь полет мы честно пытались заснуть. Но лавки этого военно-транспортного орудия пытки придумал хитрожопый садист — на эти гадские подставки невозможно было ни лечь ни сесть по-человечески. Помучав положенные несколько часов наш борт сел в аэропорту Оренбурга.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 14 января 2007, >
Страницы:
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры