Давно это было. И мужик, который нам эту историю рассказывал (назовем его для определенности Hикитичем), сам уже давным-давно на пенсии…
ну да ладно.
Дело было где-то в середине пятидесятых, в одном большом Ленинградском HИИ. Hикитич этот работал там на все руки мастером (что действительно было так, золотые руки у мужика). В частности, занимался он наладкой-ремонтом-заменой всякой ламповой электроники (сбсно, другой тогда и не было). И вот как-то подваливает к нему один слесарюга, который в жизни ничего сложнее напильника в руках не держал: “Hикитич, слышь, ты, эта, в телевизорах, грят, разбираешься… Ты бы мне схемку КВHа притащил, а?”
Малость обалдевший Hикитич поначалу было попытался мужику объяснить всю степень его падения, да, видно, упрямец ему попался. Ладно, плюнул он и принес ему схему КВH-49 (кто помнит, поймет).
Месяца где-то через два повстречал он опять этого слесарюгу и спрашивает, мол, как, собрал телевизор-то? А собрал, отвечает ему слесарюга, заходи! Зашел Hикитич, интересно ему стало. И видит КАРТИHУ…
Стенка. По стенке под потолком протянут провод питания, над плинтусом – провод земли. По всей стенке, в строгом соответствии с принципиальной схемой телевизора, развешаны детальки, на этажерочке лежит кинескоп.
И ВСЁ РАБОТАЕТ.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь…
- Hу, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: «Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!! » «Ну… не надо ничего придумывать, – ответила Маквала. – Просто скажите: “Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!”»
«Фу, лапулек, – скривился конферансье, – как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.. и возвестил: «А сейчас… на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики… блистательная… Макака! Насрадзе!!! »
На радио очень популярна история о дикторе, читавшем стихи: «Плыви, мой челн, по воле волн! ». Своим роскошным баритоном он произнес: «Плыви, мой член… » – и, поняв, что оговорился, величественно закончил: «… По воле велн! »
Владимир Хенкин
Конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста Театра Сатиры Владимира Хенкина – любимца Москвы. Реприза, с которой он вышел, получилась такой: «А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин… ой, простите, Херкин… ой, простите… ну, вы же меня поняли! » Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и сообщил залу: «Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся! »
Звонок.
- Алло!
- Здравствуйте… я из Санкт-Петербурга…
- Hу вот… сразу стращать…
————————————————————————
Умирает теща…
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Hу что, давай, теща, на посошок.
————————————————————————
… Как было сказано ранее: “У нас в стране можно найти уйму разнообразных интернациональных мест.”… ну так вот примером такого места может стать типичный московский (или какой-нибудь иной) рынок, где
русский человек, у лица кавказской национальности, за зеленые доллары США, может купить турецкие товары, китайского качества, и, потом, из-за их быстрого выхода из строя жаловаться: “Вот, довели страну евреи!!!”
У Вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домочадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: “Здесь был я”.
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово “Заяц”.
4. На стенде “Их разыскивает милиция” повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: “Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться”.
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Сегодня день сурка! Вопросы в регистратуру детской поликлиники
Grand Theft Mario
Кому телефончик?
Шибко умных детей возьмут на карандаш И правильно, а то только хулиганов на учет ставили всегда…
Girls
Америку снова понесло на луну И на марс, кстати тоже…
CrazyNut: помогите ореху достичь новых высот
А туда ли я лечу?
Экологически-чистый транспорт. Реальность?
Зимний гламурчик (14 штук)
БлаБла шоу за кулисами (32 фото)
Подливка:
Лежим с моей девушкой на кровати после секса.
Д: – Я ведь нравлюсь тебе не только как партнер по сексу, но и как человек?
Я: – Да, конечно милая, у нас с тобой много общих тем для разговора, мы вместе занимаемся спортом и т.д.
Через пару минут.
Я: – Дорогая, а я нравлюсь тебе не только как человек, но и как партнер по сексу?
Навеяно поездками в городском транспорте. Ганновер, Германия. Средина дня. Еду в практически пустом трамвае в город. На одной из остановок заходят мама с дочкой лет 25. Дочка еще та кобыла, скажу я вам…
В общем, крупная. Наверное от слова “круп”, если вернуться к кобылам…
о чем это я… а… Ну вот. Заходят они и располагаются аккурат напротив меня – через проход лицом к лицу. И дочка на чистом русском языке начинает рассказывать, как она ходила на собеседование на стриптиз (!!!), и это уже в шестой раз, и почему-то ее не берут, с ее умом и замечательными внешними данными… мама начинает ей советовать, как себя правильно вести на собеседовании (!!!), что показать в первую очередь, что во-вторую… Слава богу, мою морду с первых минут этого диалога от смеха свело судорогой, так что я сидел, как статуя канцлера на Хауфбанхоффе… И тут у меня зазвонил телефон – шеф попросил, что поскольку я еще в городе, то заказать столик в “Четырех временах года” часов на восемь вечера… Естественно я ему ответил. Естественно на русском.
Мама с дочкой совершенно помидорного цвета вышли на следующей остановке…
Разухабистый, веселый, немногомногопьющий экипаж нашей яхты готовился к очередному отплытию. Пятница, теплый летний вечер, неторопливая суета (такая бывает тоже) яхтклуба…. Впереди много времени, чтобы расслабиться после трудовой недели на берегу какой-нибудь турбазы, подцепить каких-нибудь девчонок, пообщаться с ними под сенью березовой рощи под шелест листвы… ну и так далее.
Команда у нас крепкая, сбитая из четырех человек, ходим под одним парусом уже добрую пятилетку и понимаем друг друга с полуслова. Просьб съездить отдохнуть с нами предостаточно, но принимаем их редко и неохотно, потому что на свежем воздухе организмы вроде бы знакомых людей проявляют чудеса реакции на алкоголь и другие внешние и внутренние раздражители, некоторых укачивает, некоторые, втетерив порядочную дозу почему-то становятся занудами, хотя в городе на всевозможных банкетах и пирушках занудством не страдают. Нам эти отрицательные эмоции не нужны.Их и за трудовую неделю скапливается достаточно. Мы едем отдыхать. Друг друга мы знаем как облупленных. Но в этот раз было сделано исключение…
- В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком.
Какой маневр она может совершить?
- С синим?
- С синим.
- (как на идиота) Любой!
- Например, с неисправным магнитофоном можно ездить?
- Можно. Но скучно.
- Знак 5.1 “автомагистраль”…
- А у нас в радиусе тысячи километров такой знак где-нибудь есть?
- У нас дорог таких нет.
А вот вы знаете, что бывает если в одной комнате общежития находятся пятеро взрослых мужиков и один студент-заочник? Не знаете? А если это приисковая бригада и дело в происходит самый разгар горбачевского сухого закона? Тоже не знаете? И даже Амурская область с ее зимним морозом за сорок градусов ниже нулевой отметки Цельсия не наводит вас на мысль? Ну тогда ладно, придется рассказать.
История произошла во времена Советского Союза, когда многие вещи были в дефиците. Едем мы с подругой (обеим лет по 20) в автобусе, и тут у нее от блузки отрывается такая красивая руговица, узорная, нигде не купишь.
Подруга естессна начинает эту пуговицу искать, и видит, что она закатилась под сиденье, на котором сидит симпатичный парень. Ну тут подруга не долго думая и выдает: “Молодой человек, раздвиньте пожалуйста ноги, я посмотрю!”. А надо ли говорить, что у подруги голос звонкий, и в полупустом автобусе ну просто физически было невозможно ее не услышать. Весь автобус просто попадал с сидений, а бедный парень вышел на следующей же остановке.
- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах.
Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: – Привет…
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза…
Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: – На, держи!
Девушка: – Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
Четыре стадии в жизни женщины:
1. Памперс.
2. Сникерс.
3. Тампакс.
4. Климакс.
