— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да, с сексом проблемы…
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.
Подруга подруге:
— Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
— Все, я уже джинсы натянула…
А он мне:
— Ну, джинсы — это же не противогаз?!
Звонит девушка подруге:
— Ну, что тебе все-таки муж на восьмое марта подарил?
— Пентиум 4, два гига оперативки, винт 500Gb…
— Вау! Дашь померить?…
Лекция по «Теории Государства и Права». Преподаватель(серьёзный мужик годков 33-35) освещает вопрос о естественных правах. Ну и для поддержания связи с аудиторией задаёт вопрос:»А знаете ли вы какое самое естественное у человека право?» В наступившей тишине голос из народа:»На лево!» После паузы секунд через 10 препод с лёгким вздохом говорит:
«К сожалению не все женщины с этим согласны.Поэтому это право на жизнь…»
Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет — все нормально. Но… Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать:
— Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски… — и дальше все в подробностях…
Девушки пытаются его урезонить:
— Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое — и в красках.
Он:
— А чего?
Девушки ему:
— Ну, 8 марта все-таки… Ты бы о любви…
Макс:
— А, ну конечно! — и радостно добавляет: — ее там еще и изнасиловали!
8 марта, поздний вечер… К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья…
Небольшое раздумье.
— …. и на всякий случай — тест на беременность….
Чего хочет женщина? Она хочет что было так, как она хочет!
Один мой друг (пожелавший остаться неназванным) купил новенький лэптоп Toshiba на замену своему «устаревшему» (прошлогоднего в ыпуска). Он работал в фирме компьютерных услуг здесь, в кампусе нашего университета. И вот как то он решил поразить коллег, разукрасив свою машину. Он купил банку изумрудно-зеленой аэрозольной нитрокраски и выкрасил лэптоп. Весь, от экрана до мышки. И был очень потрясен, убедившись, что компьютер перестал работать. Решив, что чем то мешает сама краска, он на другой день купил бутылку растворителя, вылил его на лэптоп, и оставил его стекать в раковине… И снова был потрясен, убедившись что работать компьютер так и не стал. И еще более его потряс отказ магазина вернуть ему деньги или обменять компьютер по гарантии.
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
— Слышь, откуда велик?
— Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
— «Бери если нравится то, что видишь!»
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
— Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Мама будет утром дочурку пяти лет и говорит:
— Ну, просыпайся, зайка.
— Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек и я в садик я сегодня не пойду!
Насчет надувной резиновой лодки, с моим приятелем как-то вышел казус весьма занятный. Михаил был большим любителем рыбалки, и как-то накопил денег на надувную резиновую лодку. Естественно, отметил это дело (тихо сам с собою), решил проверить, накачал, сел в нее и немного закемарил. «Просыпаюсь — от того, что плыву куда-то, — рассказывал он нам на следующий день, — люстра качается, шкаф куда-то едет… А ведь выпил-то всего стакан!». Все дело в том, что жил он наверху 14-этажной «башни», а в тот вечер было знаменитое бухарестское землетрясение 197. (не помню точно) года, отголоски от которого парой баллов дошли до Москвы. Люстры тогда качались везде, и многие москвичи, жившие повыше, провели ночь на улице, перепугавшись с непривычки. Но для Михаила совпало замечательно.
Алчные глазки,
Потные ручки,
Ждут поздравлений
Подлые сучки.
Ждут в кабинетах
Бляди цветочков.
Шепчутся твари
Жирные бочки.
Щас, блядь, схожу, блядь,
Куплю самогонки
Розу подгнившую,
Банку сгущёнки.
Хлопну по жопе,
Да чмокну в губки.
С праздником, солнышки,
Зайки, голубки!
Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол…
У российских дорог есть две беды:
1. Мигалка.
2. Разговаривающая по мобильному телефону блондинка за рулем, задумчиво красящая губы.
Встречаются двое мужиков:
— Я вчера у нас в супермаркете был. Классный магазин, куча отделов, но мне больше всего стойка с фильмами понравилась — новинок много. Долго стоял и упорно выбирал, что бы взять.
— Ну, и какое порно взял?
