Приятель рассказал. Жена его лежала в больнице, надлежало ей сделать такую страшную процедуру как дефибриляцию. Он с дочкой-подростком 12 лет пришел ее проведать. Дальше с его слов. Заходим в палату, лежит Наталья, жена, обвешанная какими-то проводами, рядом колдуют врачи. Дочка, помня, что маме должны были сделать какое-то непонятное слово спрашивает — мама, тебе уже сделали наконец дефлорацию? Согнуло всех кто был в палате, включая маму, уборщицу и коматозную бабульку. Я еле смог выдавить, да солнышко, сделали, еще в школе.
Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось, — ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.
Потеряла лицо Таня-тян —
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
Для того, стать одновременно эгоистом, гомосексуалистом, импотентом, экскрементом, сволочью, козлом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, идиотом с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным вечно на все самое худшее, не способным ни на что из-за пьянства, наркотиков, лени и тупости, развратным, несексуальным, виновным во всем самом хреновом в этом мире, извращенцем, ублюдком, тряпкой, уродом, свиньей, сукой… — для всего этого нужно всего лишь один раз сказать: «Нет!» всего одной женщине.
Занятия хернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Одна подруга делится с другой:
— Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось…
В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От «нет» к «да»
Конферансье:
— Русская народная песня «Васе вдули в огороде»…
Извините, оговорился… «Во саду ли, в огороде»…
На приеме у сексопатолога:
— Доктор, я эксгибиционист!
— Вижу…
Йогурт для мужиков — Растишишка.
Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать — не забрался ли туда какой-нибудь мужик… Прошло …надцать лет… и она купила себе еще одну кровать… чтобы ее шансы возросли в два раза.
Встречаются две бывшие одноклассницы. Одна бедно одета, другая шикарно.
— Все мужики козлы!
— Ты просто не умеешь их доить.
— А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так, чтобы еще неделю потом штырило !
…Но это, конечно, только если в театр билетов не достанем…
Один мой знакомый, так же весьма преуспевающий бизнесмен, пригласил своих родителей из тамбовщины в москву, и на лето снял им дачку за 1000уе в месяц. Там домик, банька, речка, шашлычек, газончик, прудик — в общем красотища…
Так вот за лето его родители вручную перекопали 12 соток газона под картофельное поле и засадили ее родимую…
Приятель был в шоке…
— Илона ходит к тебе в гости?
— Да.
— И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
— Hо у тебя же нет телевизора.
— Она этого пока не заметила.
— Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
— У блондинки. Ей 18.