Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал.
Еще история “про гинеколога”. Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо “непросвещенная”. Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза.
Врач умиленно: “Ну, и куда летим?”
Девушка (с гордостью): “В Болгарию”.
В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Cегодня на обеде за одним столиком: я, коллега по проекту, девушка. Проблемы с проектом…
Коллега:
- Чуешь, чем начинает попахивать?
Я:
- П*здецом…
Она (серьезно и в непонятках), смотря на салат из капусты:
- От салата, что ль?
Так ли плохо в парандже?
Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать.
Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что “искаженное страстью лицо” можно пропустить.
Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.
Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран.
Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.
Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.
Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.
Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.
Минусов было замечено меньше – неудобно курить, плеваться и есть борщ.
Нимфоманка – мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
Стою на остановке, ловлю машину, подъезжает, говорю куда ехать, водитель интересуется сколько денег ему дам – говорю – пару сотен. Водитель возмущенно:
- А что так мало?
Я не менее возмущенно: – А что ты хочешь за 15 минут езды?
Водитель в ответ: – Ну давай хотя бы 150….
Говорю: – давай…
Разговаривают две подруги:
- Я люблю и любима!
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные мальчики!
- искренне считает слова “гаишник” и “козел” скрытыми синонимами;
- имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре;
- умеет глазами смотреть, любить и даже есть;
- отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров Вселенной, величина конечная по определению;
- умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты;
- не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий;
- всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его;
- при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с сахаром;
- не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше;
- недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину трудновыводимые и болючие шрамы.
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…
На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две п%си, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике – все время стоит…
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 – голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 – всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 – губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 – тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 – от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 – зонтик никогда не может заменить парашют;
7 – самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 – в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда – 1 маленькой тарелки супа;
9 – Суперклей клеит действительно всё;
10 – Пожарная приезжает за 10 мин.
Рассказал сотрудник про своего знакомого.
Тот купил навороченный лаптоп, и, чтобы не украли, перед уходом по делам спрятал его в стиральной машине.
По возвращении, добавил грязного белья и включил стирку…
… Вот это называется “стирать данные”.
Встречаются две подруги:
- Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами!
Маша (гордо):
- Это я циркулем. Ровно получилось?
Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
Сам я программист, дома два компьютера (рабочий и для детей), сетка, все дела. Шеф, уезжая в отпуск, мне кенара своего доверил. Птица певчая. Младший ребенок слушала (6 лет, стаж работы на компьютере 3 года), радовалась, сказала:
- Красиво очень поет, на модем похоже.
Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
Была-не была! – подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого чело века.
Была? Не была? – подумал он, просыпаясь утром.
Да будет вам! – утешали друзья.
Да-а, будет вам! – констатировали врачи.
Трусики