Признак взросления: вместо игровой приставки GаmеВоу предпочитаешь игровую насадку GаmеGirl.
Француженка гостит в России. Девушка серьёзная, изучает русский язык, причём специализируется на крылатых выражениях и поговорках…
Как-то в её присутствии кто-то употребил слово «спиздить».
Она заинтересовалась:
— Что это значит?
Ей объяснили. Она тут же выясняет: почему именно так говорят?
После получаса филологических исследований до неё что-то дошло, и она недоуменно вопросила:
— А разве ЭТО можно украсть?!!
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
Тарифный план «Пассивный»: платят Вам, но не за разговоры!
вышел на обед купил в мкдональдсе хеппи-мил с игрушкой Флабби розового цвета вернулся на работу, погрузился в дела, а слухи о игрушке уже видно достигли женского коллектива иду задумчивый по коридору а одна девушка возьми да и спроси:
«а ты покажешь мне своего розового зверя?»
что мне пришло в голову рассказывать не буду.
Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут
Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.
Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво — наоборот.
Человек произошёл от женщины.
Из подслушанного в магазине.
Бабка:
— Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
— Это последние остались, с браком…
Бабка:
— Можно посмотреть?
Продавщица:
— Да… пожалуйста… [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
— А где брак-то?
Продавщица:
— А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
— В подарок… у нее зрение хуже моего!
Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет.
«Не смотри, не смотри ты по сторонам…»
Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос:
— Эй человек, я пришёл за тобой!
Студент с испугом:
— А ты кто?
— Я сатана, пришёл за твоей душой!
— Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу.
Тень появляется над наркоманом и голос из вне:
— Эй человек, я пришёл за тобой!!!
Наркоман с испугом:
— А тты ккто?
— Я сатана при…
— Испугал, фу. Я думал участковый.
Приходит сын (4 года) из садика, я спрашиваю чем там занимался. Он мне отвечает: с Гошей и Викой в родителей играли. Ну думаю началось, скоро вопросы пойдут что, как, почему… Ладно, задаю такой вопрос: ну и кто был папой? Отвечает: Ну я был папой… (думал дальше пойдет все логично, но нет!) Гоша мамой!!!! Я (в шоке): а Вика? Сын: а Вика — собакой!
Супер дети играют!
Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?
Недавно в маршрутке наблюдал такую сцену. Вечер. Маршрутка наполовину пустая, но мест для сидения уже нет. На одной остановке заходит бабуся, из тех которые все критикуют и обличают. Стоять бабке совсем не хотелось и она обратилась к стоявшему недалеко от нее милиционеру со словами типа что было бы совсем не плохо если бы милиционер попросил кого-нибудь уступить ей место. Милиционер, видимо, совсем не ожидал каких-либо вопросов, а может просто думал о чем-то своем. Как бы там ни было, он переспрашивает бабку чего та хотела. Бабка говорит:
— Сесть я хочу.
— А-а-а, — говорит милиционер, — это тебе бабка не ко мне, это тебе к прокурору надо…
Приходит сын из школы:
— Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?
— Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живёшь!