Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две п%си, как у папы?
— Как это две?
— Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике — все время стоит…
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 — голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 — всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 — губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 — зонтик никогда не может заменить парашют;
7 — самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа;
9 — Суперклей клеит действительно всё;
10 — Пожарная приезжает за 10 мин.
Рассказал сотрудник про своего знакомого.
Тот купил навороченный лаптоп, и, чтобы не украли, перед уходом по делам спрятал его в стиральной машине.
По возвращении, добавил грязного белья и включил стирку…
… Вот это называется «стирать данные».
Встречаются две подруги:
— Ой, Маша, у тебя такие круги под глазами!
Маша (гордо):
— Это я циркулем. Ровно получилось?
Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
Сам я программист, дома два компьютера (рабочий и для детей), сетка, все дела. Шеф, уезжая в отпуск, мне кенара своего доверил. Птица певчая. Младший ребенок слушала (6 лет, стаж работы на компьютере 3 года), радовалась, сказала:
— Красиво очень поет, на модем похоже.
Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
Была-не была! — подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого чело века.
Была? Не была? — подумал он, просыпаясь утром.
Да будет вам! — утешали друзья.
Да-а, будет вам! — констатировали врачи.
Рассказала знакомая. Назовем ее Женя. Ее семилетняя дочка ушла в гости к подружке. Через пару часов Женя пришла забирать свое чадо. Позвонила, а подружка ей через домофон говорит: «Тетя Женя, моей мамы сейчас дома нет, она в магазине, а мы занимаемся тем, что мамам видеть нельзя!
Пожалуйста, подойдите через 15 минут.»
Женя сначала выпала в осадок от таких новостей, но потом решила подождать 15 минут.
А чем же занимались девочки в это время? Они готовили мамам подарки на 8 марта.
А вы что подумали?
— Девушка, скажите, вы замужем?
— Нет, пока на самообслуживании!
Даю частные уроки по физике. Опыт работы с дебилами.
Белая женщина родила негретенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала:
— Мой муж будет так доволен!!! Он так обожает черный юмор!!!
Он:
— Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
— Ржу не могу! Пиши еще!
Диалог в кабинете гинеколога:
— Ой, доктор — мне щекотно.
— Извините, пожалуйста — задумался…
— Андрюшенька — вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?
— Алло!
— Воистину, алло!