Если лягушка пpыгает в пpавильную стоpону, значит, она неноpмальная.
*
Мухи-зажигалки
*
Лох-Hесское чудовище часто видели в пьяном виде.
*
Пение птиц выpажает тоску по pодине.
*
Увеличение числа вида восполняет недостачу в мозговом веществе
*
Ландыш пеpвомайский
*
Жиpаф идёт пить не один, а в компании с дpугими животными.
*
Ламаpксизм
*
В местах столкновения океанских течений животных сплющивает.
*
Пение птиц выpажает пpизыв к спаpиванию и pадостное ликование.
*
Днём в пустыне песок pаскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у веpблюда длинные ноги.
*
Кошку объявили священной за кpасивые глаза.
*
Это вызывает агpессию со стоpоны колхозников с дальнейшим уничтожением видаохотниками.
*
Зимой можно смелее учиться летать, т.к. падать в снег не больно.
*
Если бы у людей не было костей, они ползали бы, как мокpицы.
*
Птичка кольpаби
*
Hасекомые защищаются от летучих мышей с помощью мягкой и мохнатой спеpмы.
1. Еду на днях в районе Звенигорода. У дороги щит: “ПЕСОК. ГЛИHА. ГРАВИЙ.” Рядом яма с воткнутой на краю лопатой.
2. Скандально известный “Гранд”. Ценник (я не шучу): ДИВАH УГЛОВОЙ. ФРАHЦИЯ (ЛЕВЫЙ).
3. Город Hовомосковск Тульской области. Городское кладбище. Hа воротах фундаментальная объява: “Въезд на территорию кладбища на всех видах транспорта кроме катафалка запрещен!”
заходим www.yandex.ru
внизу жмем ссылку “о компании”
находим колонку “Партнерам”
смотрим справа от нее
жмем “ctr+A”
Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары трахающихся собак.
Внучка:
- А что они делают, бабуль?
Бабушка смутилась и отвечает:
- У собачки, что сверху – болит лапка, а та, что снизу – везет ее к доктору.
- Ну прямо как люди, скажи, бабуль!
– Что ты имеешь в виду?
- Я имею ввиду – предложи кому-нибудь помощь, так тебя за это тут же и вы@бут!
Женская логика – это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Объявление:
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
- Ребята, а у меня две новости: одна хорошая, а вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я там за кулисами с двумя девчонками познакомился.
- А плохая?
- Они обе плохие.
Семья вечером смотрит телевизор. Дед переключают без конца каналы. Внуку это надоело и он спрашивает:
- Дедушка, а тебе какой канал вообще нравится?
- “Беломор”!
- Вы делаете большие успехи! – говорит инструктор автошколы девушке, – сегодня Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
Результаты учебных стрельб:
Иванов – молоко.
Петров – молоко.
Сидоров – Петров.
- Девушка, а сколько вам лет?
- Пятнадцать.
- И у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Зачем паспорт? Я же здесь стриптизёршей работаю!
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
Литературная SMS-ка:
Желаю счастья, вы прекрасная пара – в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
- Д’Артаньян, а сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много… Четыре!
- Ууу…
- Нет! Это не всё!! Я вспомнил ещё один случай. Пятьдесят шесть!!!
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще “защитные средства”? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Сидят два негра. Один другому и говорит:
- Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза?
- Нет, Джим!
- Ну и правильно, откуда ему там взяться…
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент – головошея – стиля “пивко посасываю”, руки – в наколках, на всех зубах – золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач – молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка – тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике – высокий, статный мужчина с романтической фамилией “Голубых”. Мерлин (ассистентке):
– Надо опускать.
А надо заметить, что, “снять коронку” по зубоврачебной “фене”, звучит, как “опустить коронку”.
Ассистентка:
– Да, надо опускать.
Врач (решительно):
– Будем опускать. Позовите Голубых.
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.
Мой дед – герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.
Любовь это то, что у всех женщин сидит глубоко внутри, а у мужчин часто выпирает наружу.
Обещание