- Ну как жизнь после свадьбы? – спрашивает одна подруга другую.
- Да, с сексом проблемы…
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.
Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула…
А он мне:
- Ну, джинсы – это же не противогаз?!
Звонит девушка подруге:
- Ну, что тебе все-таки муж на восьмое марта подарил?
- Пентиум 4, два гига оперативки, винт 500Gb…
- Вау! Дашь померить?…
Лекция по “Теории Государства и Права”. Преподаватель(серьёзный мужик годков 33-35) освещает вопрос о естественных правах. Ну и для поддержания связи с аудиторией задаёт вопрос:”А знаете ли вы какое самое естественное у человека право?” В наступившей тишине голос из народа:”На лево!” После паузы секунд через 10 препод с лёгким вздохом говорит:
“К сожалению не все женщины с этим согласны.Поэтому это право на жизнь…”
Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет – все нормально. Но… Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать:
- Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски… – и дальше все в подробностях…
Девушки пытаются его урезонить:
- Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое – и в красках.
Он:
- А чего?
Девушки ему:
- Ну, 8 марта все-таки… Ты бы о любви…
Макс:
- А, ну конечно! – и радостно добавляет: – ее там еще и изнасиловали!
8 марта, поздний вечер… К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья…
Небольшое раздумье.
- …. и на всякий случай – тест на беременность….
Чего хочет женщина? Она хочет что было так, как она хочет!
Один мой друг (пожелавший остаться неназванным) купил новенький лэптоп Toshiba на замену своему “устаревшему” (прошлогоднего в ыпуска). Он работал в фирме компьютерных услуг здесь, в кампусе нашего университета. И вот как то он решил поразить коллег, разукрасив свою машину. Он купил банку изумрудно-зеленой аэрозольной нитрокраски и выкрасил лэптоп. Весь, от экрана до мышки. И был очень потрясен, убедившись, что компьютер перестал работать. Решив, что чем то мешает сама краска, он на другой день купил бутылку растворителя, вылил его на лэптоп, и оставил его стекать в раковине… И снова был потрясен, убедившись что работать компьютер так и не стал. И еще более его потряс отказ магазина вернуть ему деньги или обменять компьютер по гарантии.
Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- “Бери если нравится то, что видишь!”
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
Мама будет утром дочурку пяти лет и говорит:
- Ну, просыпайся, зайка.
- Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек и я в садик я сегодня не пойду!
Насчет надувной резиновой лодки, с моим приятелем как-то вышел казус весьма занятный. Михаил был большим любителем рыбалки, и как-то накопил денег на надувную резиновую лодку. Естественно, отметил это дело (тихо сам с собою), решил проверить, накачал, сел в нее и немного закемарил. “Просыпаюсь – от того, что плыву куда-то, – рассказывал он нам на следующий день, – люстра качается, шкаф куда-то едет… А ведь выпил-то всего стакан!”. Все дело в том, что жил он наверху 14-этажной “башни”, а в тот вечер было знаменитое бухарестское землетрясение 197. (не помню точно) года, отголоски от которого парой баллов дошли до Москвы. Люстры тогда качались везде, и многие москвичи, жившие повыше, провели ночь на улице, перепугавшись с непривычки. Но для Михаила совпало замечательно.
Алчные глазки,
Потные ручки,
Ждут поздравлений
Подлые сучки.
Ждут в кабинетах
Бляди цветочков.
Шепчутся твари
Жирные бочки.
Щас, блядь, схожу, блядь,
Куплю самогонки
Розу подгнившую,
Банку сгущёнки.
Хлопну по жопе,
Да чмокну в губки.
С праздником, солнышки,
Зайки, голубки!
Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол…
У российских дорог есть две беды:
1. Мигалка.
2. Разговаривающая по мобильному телефону блондинка за рулем, задумчиво красящая губы.
Встречаются двое мужиков:
- Я вчера у нас в супермаркете был. Классный магазин, куча отделов, но мне больше всего стойка с фильмами понравилась – новинок много. Долго стоял и упорно выбирал, что бы взять.
- Ну, и какое порно взял?
Приятель рассказал. Жена его лежала в больнице, надлежало ей сделать такую страшную процедуру как дефибриляцию. Он с дочкой-подростком 12 лет пришел ее проведать. Дальше с его слов. Заходим в палату, лежит Наталья, жена, обвешанная какими-то проводами, рядом колдуют врачи. Дочка, помня, что маме должны были сделать какое-то непонятное слово спрашивает – мама, тебе уже сделали наконец дефлорацию? Согнуло всех кто был в палате, включая маму, уборщицу и коматозную бабульку. Я еле смог выдавить, да солнышко, сделали, еще в школе.
Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, – ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.
Потеряла лицо Таня-тян –
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
Для того, стать одновременно эгоистом, гомосексуалистом, импотентом, экскрементом, сволочью, козлом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, идиотом с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным вечно на все самое худшее, не способным ни на что из-за пьянства, наркотиков, лени и тупости, развратным, несексуальным, виновным во всем самом хреновом в этом мире, извращенцем, ублюдком, тряпкой, уродом, свиньей, сукой… – для всего этого нужно всего лишь один раз сказать: “Нет!” всего одной женщине.
Занятия хернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Одна подруга делится с другой:
- Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось…
В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От “нет” к “да”
Конферансье:
- Русская народная песня “Васе вдули в огороде”…
Извините, оговорился… “Во саду ли, в огороде”…
