Объявление.
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой…
- Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- О!… Да!… Я не туда попал!… Ты кричишь от боли!…
kerle: вчера от своей девушки избавился…
vipartur: как?
kerle: привёл её домой
kerle: подсыпал ей слабительное
kerle: убрал из толчка бумагу
kerle: она мне уже три дня не звонит…
С Башорга
Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
Ответ: На конец наступила зима.
Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
Ответ: Троллейбус.
За столом сидели четыре человека, я заглянул под стол, пересчитал ноги-семь штук. Как такое может быть, если у каждого по две ноги, и никто их не подгибал?
Ответ: Обсчитался.
Самолет Boing-409 пролетел из Нью-йорка в Москву, потом через 6 часов из Москвы в Нью-йорк, через 4 часа он отправился из Нью- йорка в Москву, но пошел дождь и самолет разбился. Как зовут отца Марии Петровны?
Ответ: Петр.
15 причин, говорящих за учебу
1) В любом случае потом получишь высокооплачиваемую, интересную работу.
2) Ты знаешь, что такое котлеты по студенчески.
3) Ты можешь читать книги через строчку и иногда даже понимать прочитанное.
4) Ты знаешь, что первый миллион всегда самый тяжелый первый миллион копий.
5) Ты знаешь, что вряд ли кто-нибудь может сравниться с профессорами по тщеславию.
6) Ты можешь наконец-то включаться в беседы на научные темы.
7) Ты знакомишься с приятными людьми, которые зовутся сокурсниками, а также с отвратительными типами, которые тоже зовутся сокурсниками.
8) Потом, смотря по обстоятельствам, будешь дипломированным таксистом или кельнером-магистром.
9) Бабушка даст 50 рублей на госы.
10) Чувствуешь себя во всем таким умным, а есть еще умнее, а есть и умнич ающие воображалы.
11) Ты знаешь, что “лизинг” не означает ничего непристойного.
12) Ты без труда ориентируешься в большом здании (например, корпус 2, уровень С, коридор 02.В, аудитория 401)
13) Ты можешь критически оценивать статистику.
14) Ты знаешь, что наука не “объективна”.
15) Ты учился
- Объясните, пожалуйста, популярно, как надо заниматься сексом по телефону. Мы пробовали, кое-что получилось, но мы не уверены, что именно то, что надо.
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало…
Литературная SMS-ка:
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка
Беседуют две подружки:
– Прикинь, вот бывает же сон в руку… Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо… И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый… Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел – затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
– Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь?
Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
– Ага, вот я и говорю… Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит…
Гитарист Джимми Пейдж подал в суд на производителей клавиатур за оскорбительную надпись Page Down.
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой – за закуской. Подошел к сыру.
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его… – и через весь магазин, – Вась! Ты каким меня вчера ***ом обозвал?
- Голландским.
- Вот-вот! Голландского!
- Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.
Объявление:
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.
К чему тратиться на покупку резиновой женщины, если достаточно резиновой перчатки?
Из психологического теста:
- Пришейте к подушке куриную голову… Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.
- Доченька, в твои годы я вела дневник…
- Это устарело, мама. Я завела себе картотеку.
Звонок на мобильный:
- Милый, ты где?
- Я? Я это… на охоте!
- А кто там с тобой так громко дышит?
- Это… медведь!
-Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.
Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали… Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему… Боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке: “А давайте я вас сейчас напугаю!”, решил, значит, ужастик зарядить… Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается…
И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам… – Ага, испугались!!!, – долго радовался внук.
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида… Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает за чем он ему – ребёнок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
-…….
- Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка?
Ребёнок срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов закопаешь меня в ней!
Боооольшой супермаркет. В самом начале, при входе в торговый зал, длинная витрина с разнообразнейшей туалетной бумагой. Супружеская пара, судя по ярко “турецко-китайской” одежде, явно преуспевающие хозяева рыночного киоска. И вот скучающе-раздраженный мужичок, облокотившись на тележку, подгоняет свою супругу вглубь супермаркета, на что она отвечает, – “Ща выберу и идем…” А она щупает, читает состав и инструкции, даже нюхает упаковки. А мужичок нервничает.. Через 20 мин. мужик ОРЕТ – “Сука!!! Мы еще жрать не купили, а ты уже полчаса срать собираешься!!!”
За пpошедшие сyтки в гоpоде H зафиксиpовано: один пожаp, одно ДТП, одно огpабление, одно изнасилование. Постpадавший находится сейчас в гоpодской тpавматологической больнице.
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных…
- Ну что ж – пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Новый тарифный план “Пассивный”: платят Вам, но не за разговоры!
- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго учить их заново.
про мини