- В смысле секса она совсем дремучая. Например, она до сих пор считает, что оральный секс – это когда от удовольствия орут. Максим, Щелково.
- Есть такая профессия у блондинок – архитектор-офтальмолог…
- ????
- Глазки строит!
“Даже подумать об этом страшно!” – сказала она, и храбро задумалась.
16:00
16:17
Башорг
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет:
- “Подсекай!!!”
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали…
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потр@х@ться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательнотей.
- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину.
Фото машины ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви…
А знаете ли вы, что… искусство по настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?!
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма. Бадма был здоровый не просто так – он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.
Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка. Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности – на стороне китайцев. Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
Там было написано: “Кидался на рынке китайцами”.
Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
– Русская народная песня “Как меня младую” обработал Шостакович…
Переполненный трамвай. На остановке на ступеньках у дверей давка. Страшная конкуренция. Народ снаружи пытается оказаться внутри. Достаточно громкий диалог:
Возмущенный девичий голос:
- Да перестаньте Вы хватать меня за ноги!
Блеющий старческий:
- Ну я же старенький…
Еще более возмущенный девичий:
- ТЕМ БОЛЕЕ!!!
В газете бесплатных объявлений, рубрика КУРСЫ, УРОКИ, КОНСУЛЬТАЦИИ, подрубрика СПЕЦИАЛИСТЫ:
Выпорю на конюшне Ваших недорослей, балбесов, олухов, неслухов, двоечников. На Ваш выбор – вожжи, кнут, плетка, розги. Быстро, качественно, недорого. Индивидуальный подход, высокий результат. Умненьких и благоразумненьких покатаю на лошадке. Заявки принимаются строго с утра 1.04.2007 г. Т. Ххх-хх-хх.
Секретарша. Блондинка.
Сидим в приемной, я жду факсу, работает радио, рядом копошится с компом наш сисадмин Серега. По радио реклама компов с двухядерными процессорами.
Секретарша:
- Серенький, а как это двухядерный?
Серега:
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы…
Двухминутное молчание..
Секретарша:
- Нет… с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать…
От нашего хохота из кабинетов повылазали генеральный с коммерческим.
Собрались как то мужички в сельской местности выпить по случаю того, что они собрались ). На улице май – природа шепчет – займи, но выпей. Раздобыли пару литров самогона, решили отправиться на бережок реки, а с закусью негусто. Командируют они значит одного кадра, что поближе до дому с целью раздобыть чего нить на закуску. Кадр забегает к себе домой, жены дома пока нет. Взгляд подает на бачок с квашеной капустой; ну что ж тоже закусь – начинает метать капусту в попавший под руку котелок. Тут появляется ненаглядная и закатывает скандал – опять, мол алкаши собрались нажраться!
Мужичок не растерялся:
- Да что ты мол, это мы на уток охотиться пошли.
- Как это?
- Есть метода – выходишь на берег и раскидываешь квашеную капусту вблизи воды, утки прилетают, и так как голодные после перелета – начинают жрать капусту, капуста кислая – утки морщатся и ничего вокруг не видят, вот тут то нужно подскакивать, сворачивать им головы и в мешок!
Видимо женская логика это одобрила:
- Бери, говорит, тогда побольше этой капусты
Спрашивает сын папу:
- Папа, а кого ты хотел? Сына или дочь?
- Вообще-то, сынок, я хотел просто получить удовольствие.
У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих – бюстгальтером…
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Двое в купе.
- Простите,куда вы едете?
- В Астрахань.
- А,если не секрет что вас туда тянет?
- Электровоз……
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Идем с подружкой домой от метро. Она спрашивает меня:
- Краской воняет, чувствуешь?
- Ну, чувствую.
- Ужас как воняет! Что, интересно, такое покрасили, что на всю Москву воняет, Эйфелеву башню, что ли?
- Я узнала, что мои pодители тp@х@ются. Когда я пpоходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе “это”. Я была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла пpедставить, что мои pодители пойдут на такое… Они ведь всего в жизни достигли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю…
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.
Дорогой, где ты был?
- В туалете.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай…
Обувь