— В смысле секса она совсем дремучая. Например, она до сих пор считает, что оральный секс — это когда от удовольствия орут. Максим, Щелково.
— Есть такая профессия у блондинок — архитектор-офтальмолог…
— ????
— Глазки строит!
«Даже подумать об этом страшно!» — сказала она, и храбро задумалась.
16:00
16:17
Башорг
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет:
— «Подсекай!!!»
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали…
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и потр@х@ться.
— Так и запишем: осмотр достопримечательнотей.
— Дорогой, что ты делал?
— Бегал.
— А почему футболка вся в крови?!
— Догнал!!!
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину.
Фото машины ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви…
А знаете ли вы, что… искусство по настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?!
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма. Бадма был здоровый не просто так — он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.
Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка. Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности — на стороне китайцев. Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям. После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
Там было написано: «Кидался на рынке китайцами».
Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
— Русская народная песня «Как меня младую» обработал Шостакович…
Переполненный трамвай. На остановке на ступеньках у дверей давка. Страшная конкуренция. Народ снаружи пытается оказаться внутри. Достаточно громкий диалог:
Возмущенный девичий голос:
— Да перестаньте Вы хватать меня за ноги!
Блеющий старческий:
— Ну я же старенький…
Еще более возмущенный девичий:
— ТЕМ БОЛЕЕ!!!
В газете бесплатных объявлений, рубрика КУРСЫ, УРОКИ, КОНСУЛЬТАЦИИ, подрубрика СПЕЦИАЛИСТЫ:
Выпорю на конюшне Ваших недорослей, балбесов, олухов, неслухов, двоечников. На Ваш выбор — вожжи, кнут, плетка, розги. Быстро, качественно, недорого. Индивидуальный подход, высокий результат. Умненьких и благоразумненьких покатаю на лошадке. Заявки принимаются строго с утра 1.04.2007 г. Т. Ххх-хх-хх.
Секретарша. Блондинка.
Сидим в приемной, я жду факсу, работает радио, рядом копошится с компом наш сисадмин Серега. По радио реклама компов с двухядерными процессорами.
Секретарша:
— Серенький, а как это двухядерный?
Серега:
— Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы…
Двухминутное молчание..
Секретарша:
— Нет… с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать…
От нашего хохота из кабинетов повылазали генеральный с коммерческим.
Собрались как то мужички в сельской местности выпить по случаю того, что они собрались ). На улице май — природа шепчет — займи, но выпей. Раздобыли пару литров самогона, решили отправиться на бережок реки, а с закусью негусто. Командируют они значит одного кадра, что поближе до дому с целью раздобыть чего нить на закуску. Кадр забегает к себе домой, жены дома пока нет. Взгляд подает на бачок с квашеной капустой; ну что ж тоже закусь — начинает метать капусту в попавший под руку котелок. Тут появляется ненаглядная и закатывает скандал — опять, мол алкаши собрались нажраться!
Мужичок не растерялся:
— Да что ты мол, это мы на уток охотиться пошли.
— Как это?
— Есть метода — выходишь на берег и раскидываешь квашеную капусту вблизи воды, утки прилетают, и так как голодные после перелета — начинают жрать капусту, капуста кислая — утки морщатся и ничего вокруг не видят, вот тут то нужно подскакивать, сворачивать им головы и в мешок!
Видимо женская логика это одобрила:
— Бери, говорит, тогда побольше этой капусты
Спрашивает сын папу:
— Папа, а кого ты хотел? Сына или дочь?
— Вообще-то, сынок, я хотел просто получить удовольствие.