У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих — бюстгальтером…
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Двое в купе.
— Простите,куда вы едете?
— В Астрахань.
— А,если не секрет что вас туда тянет?
— Электровоз……
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Идем с подружкой домой от метро. Она спрашивает меня:
— Краской воняет, чувствуешь?
— Ну, чувствую.
— Ужас как воняет! Что, интересно, такое покрасили, что на всю Москву воняет, Эйфелеву башню, что ли?
— Я узнала, что мои pодители тp@х@ются. Когда я пpоходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе «это». Я была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла пpедставить, что мои pодители пойдут на такое… Они ведь всего в жизни достигли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю…
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где.
Дорогой, где ты был?
— В туалете.
— Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
— А ты футболку понюхай…
Вовочка — маме:
— Мама, а «Сникерс» — это такое же как «Тампакс», только с кремом?
— Апчхи, проклятая простуда!
— Как я вас понимаю….
— Ничего вы не понимаете.
— Прекрасно понимаю — у меня дома восемь куриц болеют.
Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку — и вставляет её в скважину.
— Алло. Вам кого?
— Да так, решил номером ошибиться…
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было «просто интересно… Как это? С лохом?».
Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство.
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.
Маленький мальчик плачет. К нему подходит наркоман и спрашивает :
— Ты чего это плачешь?
— Мама не разрешает на травке сидеть!
— Как же я тебя понимаю…
(c) башорг
