Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.
В автосервис заехал мужик на AUDI что-то подварить: то ли глушитель, то ли еще какую хрень. Ребята подняли машину на подъемнике и варят. Клиент ушел. Через некоторое время, когда сварочные работы подходят к концу, машина вспыхивает и начинает гореть. Беготня, суета, поиски рабочих огнетушителей.
Потушить – потушили, но выгорело прилично. Все думают как быть дальше, скоро клиент за ней придет. А тут и он на подходе, идет, улыбается, как там, мол, моя ласточка? Уже закончили?
- Собственно, вот… -отвечают ребята и расступаются.
Его взору предстают дымящиеся останки старенькой AUDI. В полной тишине он обошел ее, осмотрел, повернулся к директору и, спокойно так, говорит:
- Вообще-то я ее продавать собирался. За 4 тысячи долларов.
И твердо добавил:
- Без торга!
Пришлось купить не торгуясь…
Наркоз – единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!
Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
- Что случилось? – удивленно спрашивает прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
- Чтобы не лезть в воду ради одной.
Криминальные новости:
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.
Еду я, значит, вчера на машине на работу, но не с утра, а после обеда, ну бывает такое в жизни. Музыку слушаю благородную, то бишь классическую. И вдруг вижу, стоят на автобусной остановке две девчушки, лет эдак 12-13. Грустят, голосуют. Дай, думаю, подрошу их, по доброте душевной (ну хорошее настроение, после обеда еду) куда им там надо: в школу, в техникум или еще куда. Остонавливаюсь. Опускаю стекло.
- куда вам, красавицы?
- Здравствуйте, отдохнуть не желаете?
Я в стопоре, в голове ничего не укладывается. Сижу перевариваю, и ничего в голову не лезет: такие маленькие, ухоженные, ДНЕМ ?!?
- так кто-же в ТРИ часа дня отдыхает?- ничего другого не найдя, спрашиваю я
- а мы вечером боимся…..
:))) вот такие дела…
Объявление в одной из газет:
“ПОРЯДОЧНАЯ, серьезная женщина предлагает уход за одинокой, пожилой женщиной с правом наследования жилья. Интим не предлагать.Тел.******”
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну… вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!
Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел…
О том, что видел….
- Пап, не буду я есть мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам – выделение половых органов…
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А хуй он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет
— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж блять эти рабы!
А у меня дома унитаз забился.
Забился, понимаешь, в угол и кричит: “Хватит, хватит!”
Спор на форуме – это как олимпиада среди умственно отсталых.
Если ты даже прав, то ты все равно далб@#б!
Люди делятся на две категории.
Первые говорят дОговор.
Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых.
Сегодня в школе услышал. Одной девчонке потребовалось закрепить волосы и она кричит другой (это на весь класс):
- Аня, у тебя резинки нету?
- Тебе на голову?
Да… А в первом классе это было не так смешно…
НА ПРИЕМЕ У СЕКСОПАТОЛОГА:
-Доктор! У меня трагедия!…
-Что? на жену не стоит?
-Вот как раз на неё стоит. а вот на других нет!
-Ну батенька, это не трагедия а подлая измена
По улице идут двое подростков 13-14 лет. Обсуждают свои проблемы. Один другому на полном серьёзе говорит: “Сегодня носки зашивал – две иголки сломал!”.
Стоит нарк в очереди. Подходит к нему металлист и спрашивает:
“Зачем стоишь?”.
“За сыром”.
“А он блестит?”.
“Не знаю, не курил”.
- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, доченька, политкорректные негролохмы…
У порноактёров – самый х@евый заработок.
Позвали на пиратскую вечеринку. Сказали, что приходить надо обязательно в костюме пирата. Три дня ломал моск, придумывая себе костюм. Решение пришло, как всегда, неожиданно, в последний момент: по дороге на вечеринку завернул в супермаркет и купил двухлитровый батл рома) На вечеринке выйграл приз на лучший пиратский костюм.
Разговор на работе:
- тебе нравяться девушки в прозрачной одежде?
- да нет, скорее в полупрозрачной, тогда фантазия включаеться, интереснее!!!
- а в каких шортах будешь ходить летом?
- в таких, чтобы не было видно включенную фантазию…..
я: сегодня видел двух парней в одинаковых майках, забавных… “Пиво suka хочется”
она: забавно. а у второго что написано было?
Положительные эмоции