- Мальчик а чо у тя в руках?
- Кролик-извращенец…
- Да ладно извращенец, обычный кролик…
- Отпустить???…
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька…
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное…
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька…
Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте… Они вырастут – и вам пригодятся…
- Доктор, меня муж совсем не удовлетворяет.
- Вот вам снадобье, вы ему в кофе всыпьте незаметно – поможет.
…
- Ой, доктор, спасибо вам! Уж так помогло, – я ему в кофе всыпала, он выпил, да тут же на столике… и еще два раза… Hо только в это кафе мы больше не пойдем
Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог:
- ?! Девушка:
- Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!
Маленький мальчик на вишню полез, хрустнула ветка… всё, бл*дь, наелся…
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
Анонимное лечение – гарантируем, имя лечащего врача останется в тайне.
-… Да не уважаю я баб.
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку, платил ей сотку и вместо сэкса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
- И че?
- Ты думаешь, хоть одна блядь сотку вернула?
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея “Момент”:
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь!
Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме…
- А мать?
- В лагере…
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте…
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском…
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит.
Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу:
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик… Ой, что вы делаете?
Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть уже дома.
- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек…
Хорошо поддатый мужик приходит домой с любовницей. Дверь открывает
жена.
Мужик, шепотом:
- Тс-с-с! Я тут бабу привел… скажи, что ты моя сестра!..
Он – грустный. Она:
- Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать для тебя? Ну, хочешь, я раком встану?
Он:
- Стань-ка ты лучше пивом.
Никогда не пытайтесь в присутствии маленького ребеночка выговорить “PCMCIA”
Если Он или Она без памперса – плохо кончится.
Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
Новая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.
Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой…). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд… И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с
ошалевшими глазами, выдает:
- Здравствуйте, а Лена дома?!
Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало!
НАМ НУЖНА РАБОТА!
С уважением, таджикская диаспора.
Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
Иду по вещевому рынку. Возле одного из прилавков с бельем висит картонка, на которой фломастером большими буквами написано предупреждение:
РУКАМИ НЕ СМОТРЕТЬ!
Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет.
И, как вы уже догадались, ничего не знает.
Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь.
Ну возьмите другой билетик – говорит ей один из членов комиссии.
Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю.
Тогда они решают задать ей вопрос:
- Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США?
- Не знаю
- Подумайте, состоит из трёх букв
- Не знаю
- Вторая буква У.
- Да ладно?!
Грузинская школа. Учитель:
- Дэти, што такое ОЗ??
- Это злой поласаты мух.
- Нет дэти, ето Операционный Зиздем…
Штраф:
1) За ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;
2) За ложный вызов милиции – 200 рублей;
3) За ложный вызов скорой помощи – 300 рублей;
4) За вызов всех трех служб – скидка 20%.
Школьница в Новой Зеландии пришла на остановку за пол часа до автобуса и решила сделать домашнюю работу по биологии. Через 20 минут к ней подъезжает полицейская машина, оттуда выходят представители полиции и спрашивают, что она делает. На что шокированная девочка им отвечает – “Мою домашнюю по биологии”. Они, видимо, не поверили и попросили у нее тетрадь. Убедившись, что она говорит правду, объяснили бедной школьнице, за что они ее допрашивали. Оказывается, та автобусная остановка была напротив американского посольства, и один из работников позвонил в полицию и доложил, что кто-то сидит напротив их здания и делает заметки о том, кто входит и выходит из здания!
40 способов выжить в фильме ужасов
1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.
6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. О.Кр-ва, Таганрог
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
Владела языком