Оказывается, дровосеки – это люди, занимающиеся дpовосексуализмом.
Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник – слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия – не важно, что вы нажмете… никто все равно не ответит.
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю – у него проездной!
Решила проехаться перед сном на велосипеде. Встретила Вовика, выгуливающего собаку. Поговорили, стали прощаться – наклоняюсь к его собаке:
- Пока, Эльза.
Вовик тут же наклоняется к велику:
- Пока, велосипед.
Из разговора блондинок:
- Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала?
- Да шеф спалил, вызвал и запел как Киркоров.
- “Зайка моя, я твой зайчик”?
- Нее… “#*$да!! Встала и пошла!”.
В любой уважающей себя компании медиков есть гинеколог. Обязательно. Вне зависимости от того, мужчина это или женщина, гинеколог это придворный клоун. Как правило, никто из участниц тусовки не пользуется его услугами, однако настоятельно рекомендуют всем подружкам и знакомым, авторитетно убеждая в его профессионализме. Врачебная этика фигня, дорогие мои, в том смысле, что ее нет. А если бы она была, то ее бы для гинекологов отменили, потому что нет ничего смешнее, чем их байки. Наша Ленка не такая, она никогда не начнет ни одну историю без водки и преамбулы:
- Моя врачебная этика не позволяет об этом рассказывать, но ешкин кот, вы такие офигенные, я вас так всех люблю, вы же поймете меня и никому больше не расскажете?! Ну не могу я не рассказать!
- Ага!- дружно отвечают любимые и офигенные, доставая блокнотики и ручки.
Женщина должна комплексовать по поводу интеллекта, только если у неё маленькая грудь.
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый!ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш….я нормальный, просто ты дура!
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя мое!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? И второй: почему нет?
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG
- В этот раз я решил быть с ней поласковей. Hо на слова: “Успокойся, дорогая” она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать… П.H., Тверская обл.
Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком “чпок” она поменяет пол.
Правила игры в карты:
Запрещается:
1. Переговариваться вслух с человеком из своей команды
2. Хныкать при ошибке или проигрыше
3. Громко кричать во время игры
4. Подсматривать в карты противника
5. Вставать с места во время игры
6. драться при ошибке и проигрыше
7. Жульничать
8. Обзываться
9. Лезть в биты
10. Переводить до первой биты
Разрешается
1. Думать о ходе в игре 2 минуты
2. Убирать одну положенную карту до слов противника “карте место”
Если ты нарушил правила больше трех раз изгоняешься из игры на 1 кон.
Данный меморандум был подготовлен в результате длительных переговоров детьми во время отдыха на даче по настоятельной просьбе мамы, которая ошалела от того, что дети сутками играют в дурака, орут, дерутся, обзываются. Правила утвердили и…. играть в карты перестали, не интересно стало.
Пару лет назад работал я следователем, и коллега поведал реальную историю. Привез ментовский опер нашему следователю вещественное доказательство из морга: кусок сала из тел убитого гражданина, с пулевым каналом (для экспертизы). Этот следователь оставил этот кусок сала (с виду обычный) на столе в обычном целофановом пакете, а кабинет был открытый, а сам пошел обедать. Пока обедал, пришел его сосед по кабинету.
“Хозяин” аццкого сала вернулся, а застал следующую картину:
его сосед, давясь и чавкая, ГОВОРИТ: “А почему хлеба-то не принес, крысятничаешь?” В общем, экспертиза у них накрылась медным тазом, а сосед весь день бегал до сортира. Потом, говорит, вечером в кровати рассказал жене, попытался ее поцеловать, а она ему: “Отстань, людоед проклятый!”. Такая вот реальная петрушка
ЕГЭ по литературе:
Вопрос 1: Роман Гоголя “Мертвые души”
Варианты ответов:
1. А кто такой Гоголь?
2. Гоголь – это птичка такая, я вчера на охоте случайно убил.
3. А нам пофиг, мы на выборы не ходим!
Вопрос 2: Роман Зюскинда “Парфюмер”
Варианты ответов:
1. А кто такой Зюскинд?
2. Парфюм – это гламурненько.
3. Жидов-парфюмеров – вон из России! Россия – для русских!
Вопрос3: Роман Достоевского “Преступление и наказание”
Варианты ответов:
1. А кто такой Достоевский?
2. А я с шестого класса уже Сонечка Мармеладова! Телефончик дать?
3. Че при@бался, я помощник депутата!
Вопрос4: Роман Достоевского “Идиот”
Варианты ответов:
1. Я голосую за “Единую Россию”!
2. Я голосую за “Единую Россию”!
3. Я голосую за “Единую Россию”!
4. Я голосую за “Единую Россию”!
…
- Говорят Чо Сен Ху убил 33 человека!
- Не “Чо”, а “Что”!
Сегодня в метро сцену видел: на эскалаторе стоит перец с девчонкой. Обнимаются, шепчутся, он ее ласково так носиком тыкает куда ни попадя. И в порыве страсти тянется к ее уху то ли покусать, то ли шепнуть что нежное, спотыкается о ступеньку и сообщает прямо на ухо:”БЛЯДЬ!”
Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег.
Я работаю сисадмином для маленьких организаций и частных лиц. Однажды мне позвонила женщина-клиент и попросила помочь ее подруге. Работа оказалась так себе, ничего сложного – домашняя локалка, принтер работал неважно. Хозяйка принтера работала адвокатом по разводам и уходя дала мне свою визитку, чтобы я позвонил когда будет время очистить ее компьютер.
Возвращаюсь вечером домой, а жена с очередным ПМС мается, и как обычно, приносит меня в жертву своему скверному настроению – кричит, ругается как ненормальная. Но я по привычке не обращаю внимания, раздеваюсь, потихоньку опустошаю карманы, чтобы белье бросить в стирку. Бросаю на стол кошелек, ключи, мелочевку всякую, вдруг осознаю, что шума больше нет, жена остановилась на полуслове и молчит. Я поднимаю глаза и вижу ее недоуменные и полные слез глаза, а в ее руках визитка адвоката по разводам.
с Башорга
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога…
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял, выпилил мобильник из дерева и подарил Маше. Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется – типа у нее мобильник есть.
Подходят к ней гопники:
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот…
- Машо, дай поганяти?
- Нi, не можу, це моя.
- Слышь Машо, так пiшла ти на хуй…
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что она деревянная.
- Ось сука ебанная, наебала нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
МАШО – ПЕСДА
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на заборе:
- Машо, Машо, що це таке?
- Хм… знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.
Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р.: В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB,VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QN, C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 – IP4, Amiga… (ну и тут список на 2 страницы,мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
П.: !?!?!?
Р.: И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам – это 6-комнатную в центре Москвы.
П. пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно.
Р.: И не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум – это BMW Z8.
П. (не выдержав): Пи*дите!
Р. (чинно) Ты первый начал ….
Объявление о продаже мотоцикла на странице:
хххххххххх
Мотоцикл Yamaha XJR 400 R
дальше характеристики и… обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ
Дополнительная информация:
Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!
Меню в студенческой столовой:
1. Суп без косточки – 1 коп.
2. Суп с косточкой – 3 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит:
- Суп с косточкой.
Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится…
Про носки