Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало!
НАМ НУЖНА РАБОТА!
С уважением, таджикская диаспора.
Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
Иду по вещевому рынку. Возле одного из прилавков с бельем висит картонка, на которой фломастером большими буквами написано предупреждение:
РУКАМИ НЕ СМОТРЕТЬ!
Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет.
И, как вы уже догадались, ничего не знает.
Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь.
Ну возьмите другой билетик — говорит ей один из членов комиссии.
Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю.
Тогда они решают задать ей вопрос:
— Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США?
— Не знаю
— Подумайте, состоит из трёх букв
— Не знаю
— Вторая буква У.
— Да ладно?!
Грузинская школа. Учитель:
— Дэти, што такое ОЗ??
— Это злой поласаты мух.
— Нет дэти, ето Операционный Зиздем…
Штраф:
1) За ложный вызов пожарной службы — 100 рублей;
2) За ложный вызов милиции — 200 рублей;
3) За ложный вызов скорой помощи — 300 рублей;
4) За вызов всех трех служб — скидка 20%.
Школьница в Новой Зеландии пришла на остановку за пол часа до автобуса и решила сделать домашнюю работу по биологии. Через 20 минут к ней подъезжает полицейская машина, оттуда выходят представители полиции и спрашивают, что она делает. На что шокированная девочка им отвечает — «Мою домашнюю по биологии». Они, видимо, не поверили и попросили у нее тетрадь. Убедившись, что она говорит правду, объяснили бедной школьнице, за что они ее допрашивали. Оказывается, та автобусная остановка была напротив американского посольства, и один из работников позвонил в полицию и доложил, что кто-то сидит напротив их здания и делает заметки о том, кто входит и выходит из здания!
40 способов выжить в фильме ужасов
1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.
6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
— Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. О.Кр-ва, Таганрог
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь «Ёб… мать!»
Жена (Ж) позвонила бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что «кому»?
Ж. Кому это передать?
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью.
Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: «100 тысяч километров — не пердел!» И дальше — четкая большая фотография улыбающегося героя.
— До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
— Пока ребёнок не начнет кусаться.
Блондинка: «Не бывает людей умных и красивых одновременно… Блин — получается, что я не существую?!!!».
Гадание на кухне общежития
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
Школа. В класс после жyткого пеpепою входит молодая yчилка.
И сpазy же с ходy задает задачкy:
— Две молодые женщины, лет 25, за 2 часа выпили 2 бyтылки водки.
Hа какой икс они еще выпили вина?
Звонит утром коллега по работе и говорит:
— Мы в твоем старом кабинете нашли отвертку. Ну ту, которую ты потерял год назад, помнишь?
— Синюю? — уточняю я.
— Да. Желтую, — уточняет она.
— Тогда точно моя, — киваю я.
Вот такая удобная отверточка.
Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.
— Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель идти поздно, а больше руками я ничего делать не умею.