Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!
Разговаривают две подруги:
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому…
Из анкеты для приёма на работу: “Опытный пользователь – факс, ксерокс, дырокол”.
Учебник “Сопротивление материалов”. Том 1 – “Женщины”.
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию – был бы Чак Собчак…
Сперто. Реальная анкета на сайте знакомств:
Ваше образование, институт:
Пту
Что для вас наивысшее счастье?
семачки пасаны с района
Ваш любимый музыкальный исполнитель:
шнур
Самое недавнее ваше достижение:
кепку купил
Самая недавняя неудача / потеря:
кепку потерял
Какую цель ставите перед собой сейчас?
купить кепку
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
семачки пасаны с района
Одним словом – каким вы видитесь окружающим людям?
правильный пасан с района
Ваш любимый исторический персонаж:
чингиз-хан
Что было бы для вас самым большим несчастьем?
еще раз потерять кепку
Ваши любимые писатели:
Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Басё, Миямото
Мусаси…
Как узнать, что ваш ребёнок гот?
Креатив был напечатан в американском журнале, т.е. это не стёб, ОНИ серьёзно так думают.
1) Носит чёрную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! )
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, “ХИМ” и “РАСМУС” забыли =( )
6) “Зависает” с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы.
Никогда не злите студентов, потому что они и так студенты
Разбил добро – езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается – у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали – баллоны накачали, как рвануло – гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.
Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее.
Начальник что тамагоча – Орет когда хочет.
Не вернул кредита – Считай рожа бита.
Не тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
Не имей сто рублей, а имей сто долларей.
Крут был Лёха, а кинули как лоха.
История эта, признаюсь, произошла со мной. Кто был подростком в семидесятых, наверняка помнит одно из наших тогда развлечений – позвонить по какому-нибудь первому попавшемуся номеру и сболтнуть какую-нибудь белиберду. Ну, что-то вроде:
- Алло, это баня?
- Нет, это квартира Иванова.
- А почему же тогда у вас там тазиками гремят?
Или же:
- Алло, вам ученая лошадь не нужна?
После такого вопроса на другом конце обычно бросали трубку. После чего требовалось через пару минут перезвонить по тому же телефону и сказать:
- Ты что! Думаешь легко копытом номер набирать?!
Однажды мы с приятелем решили, что самым крутым было бы позвонить туда, где ученой лошадью могут действительно заинтересоваться. Найдя в справочнике нужный номер, я задал этот вопрос лично директору
местного цирка:
- Алло, вам ученая лошадь не нужна?
Ответ:
- Нам нужны умные люди.
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
В городе провели соцопрос: “Вы за биотуалеты или против?”.
Оказалось: за биотуалеты ходит 30%, напротив – 20%, воздержалось 50%.
Объявление.
Меняю парашют на инвалидную коляску.
Новый. Раскрытий ноль.Слегка испачкан.
Сценка дома
Сынуля – 3 года ест с превеликим удовольствием банан, не забывая кормить им маленькую игрушку-динозавра. Вдруг, спохватившись:
- МаМа, я писать хочу.
Мама за горшок, подставляет ему и так ласково – “Пись-пись-пись”. На что сынуля реагирует классно – поднимает на нее глаза и так с возмущением в голосе:
- Мама, не подсказывай мне!!!!
Приходит Вовочка из детского сада и спрашивает папу:
- Папа, а может девочка забеременеть?
Папа, слегка офигев:
- Ну, это смотря какого возраста…
- Ну, моего возраста!
- Господи, Вовочка! Нет, конечно!
Вовочка, мрачно:
- Таак… я так и знал, что эта тварь меня шантажирует.
В роддоме счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, – успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!
Табличка в кабинке над унитазом “Если ВАШИ результаты значительно превысили ВАШИ ожидания – воспользуйтесь, пожалуйста, ЕРШИКОМ!!!”
Женщина любит ушами, а мужчина – глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
шуршалка:
смотрю в зеркало, радостно отмечаю, что ноги похудели-между ляжками появилось очень маленькое,но расстояние. Кидаюсь к компу, чтобы обрадовать френдов словами:
“Ура! у меня между ног дырка появилась!!!”. Подумала, не стала….
с Башорга
- Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обеими ушами?
- Ну… нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске…
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!!
Есть такая профессия – инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят – как инженеру…
Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
Брать в постель переводчицу.
- После альбома группы “Руки Вверх” – “Мне с тобою хорошо” вышли в свет “Мне с тобою удовлетворительно”, и “Мне с тобою отлично, давай зачетку”.
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса No2, а другая No7.
Приезжает автобус No27.
Одна из блондинок: – О, классно! Вместе поедем!
Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом – и только тогда согрелась.
АУТОТРЕНИНГ. Мужик из спальни ночью выбегает:
- Это не моя жена! Это не моя жена! И бегом – обратно.
Женские брюки