Иногда тётки говорят:
- Всё-таки у тебя не такой большой.
- Стёрся об ваши, – гордо отвечаю я.
Голос из кабинки:
- Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?!! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!
- Как избавиться от перхоти на интимном месте?
- Сначала убедитесь, что перхоть ваша…
Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с… хм-м, рабочего места, берет трубку:
- Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень просто:
доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идете от остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, на следующем повороте напра-аво, проходите вокруг шко-олы, там мы и находимся! Ага, до свидания.
И пациентке:
- Ну, все, вставайте!
Пациентка задыхающимся голосом:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы!!!
Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.
Надпись на упаковке слабительного:
«Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».
Выдержка из программы телепередач, опубликованной в “Московском Комсомольце” 13.04.2007.
Анонс к фильму:
“… Юный гей сбегает от своего смазливого приятеля и теряет свою гетеросексуальную девственность на берегу моря. В этот момент у него крадут все вещи, и он возвращается домой в платье своей любовницы. Как этот маскарад воспримет его приятель? Очень легкий, красивый и музыкальный фильм. Юношеский и беззаботный….”
Слов нет!
Ipse
Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.
Рассмешило:
Эта история произошла где-то месяц назад в г. Кишиневе. Случилось это с моей бабушкой в одном из супермаркетов. Она взяла сумку с косточками для собак, пошла в магазин (а бабушка уезжала к родственникам в один городок), и оставила в камере хранения. Пробыв часа полтора-два, расплатившись, вспомнила, что забыла что-то дома, и как ни в чем ни бывало пошла домой. Только придя домой она опомнилась, но возвращаться не решилась. Можно только предположить, что подумали охранники вскрывая сумку при закрытии магазина. Но когда она вернулась через три дня, охрана (видимо, просмотрев записи видеонаблюдения) торжественно “вручила” ей сумку с костями со словами:
- Спасибо, нас здесь кормят.
Почему люди в куртках с надписью Racing ходят пешком или пользуются общественным транспортом?
Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.
Бензин вырос в цене на 30 процентов, проезд – на 10, хлеб – на 20, ЖКХ – на 50 процентов, электричество – на 40. Это во сколько же надо раз меньше россиянину есть, чтобы инфляция всего за год увеличилась на 5 процентов.
Рассказали мне вчера занимательную историю – человек клялся и божился, что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании пуль не замечен и особой фантазией не страдает – а история дивная.
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы – назовем ее “АВС.” Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
История, рассказанная одним знакомым из его студенческой жизни. В комнате живут двое: Коля и Слава. Ситуация следующая – первый из
них находит себе девушку на ночь, второй, естественно, покидает комнату. Спустя некоторое время когда вся одежда уже снята и процесс
уже вот-вот начнется, распахивается дверь (что такое замки в общаге знает наверное каждый). На пороге Слава.
- Коль, у нас соль есть?
- Свет не включай!
Щелк! Свет.
- Где соль?
- В столе…
Славик с солонкой уходит, свет естественно оставив включенным. Свет гасится, девушка успокаивается, действие продолжается.
Спустя некоторое время история повторяется. Щелк!
- Коль, а ложки у нас где?
- В столе!
Славик удалился. Девушка уже начинает сомневаться, не зря ли она пришла. Коля тоже нервничает. Но путем блицпереговоров дело заминается и все (вроде бы) нормализуется. Попытка третья… Щелк!
- Коль, А хлеб где?
Эротика – это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография – это когда смотришь, и тебе хочется…
Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьёзную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
Из цикла “Говорят дети”. Идем как-то с дочкой (4 года) по оживленному проспекту. На тротуаре сидит бомжеватого вида субъект, типа играет на баяне и что есть мочи типа поет. Очень старается бедняга, поскольку в рваной ушанке всего какая-то мелочь, а трубы видно давно уже горят, ну, очень хочется, да и толчек скоро закрывается. Не ходите девки замуж За Ивана Кузина У Ивана Кузина Большая кукурузина
Ребенок, естественно, понимает все в прямом смысле.
- А почему, если у него выросла большая кукурузина, то за него нельзя замуж выходить?
Пока я напрягаю свое воображение в поисках подходящего ответа она изрекает:
- Наверное она такая большая, что в рот не влазит. Зачем она тогда нужна, спрашивается?
Я-то нашел в себе силы сдержаться, а вот идущая за нами очень интеллигентного вида женщина аж присела.
Любят наши врачи пошутить. Особенно некоторые хирурги отличаются этим. Недавно друг попал к такому шутнику. Состоялся такой разговор:
– Доктор, я сломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да, конечно!
– Больше туда не ходите! – радостно сказал ему доктор.
Друг от смеха чуть со стула не упал.
Так бы еще и вторую ногу сломал.
- Николай изнасиловал меня, хоть и по взаимному согласию… Юля, Тольятти
Настоящий мужчина…
- искренне считает слова “гаишник” и “козел” скрытыми синонимами;
- имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре;
- умеет глазами смотреть, любить и даже есть;
- отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров Вселенной, величина конечная по определению;
- умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты;
- не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий;
- всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его;
- при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с сахаром;
- не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше;
- недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину трудновыводимые и болючие шрамы.
Роскошный круизный лайнер. Тихий океан. На верхней палубе, за столиком ресторана сидит богатый папуас, листает меню:
- Не то… не то… всё не то… Официант, дайте лучше список пассажиров!..
Женщина мужчине:
- Почему вы на меня смотрите?
- Я не смотрю на вас.
- Так, почему вы на меня не смотрите?
Эрогенные зоны