Тихий семейный вечер. Он и она. Ей бормочет что-то взволнованное об телевизор, ему что-то показывает, тихо кряхтя, компьютер. Вдруг она медленно, ледяным голосом и очень угрожающе произносит:
- Если ты хочешь жить, не прикасайся ко мне, ссссука.
Он чуть не падает со стула, поворачивается, и видит, что ее глаза странно так блуждают по потолку. Слова-то относились к задолбавшей мухе. Но холодок пробрал.
- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша – пидорас… (гудки).
Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, а вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей…
- Да ничего страшного – они у меня с собой!
Идет парень с девушкой.
- Я проголодалась…
- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат…
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату – там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню – и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена – и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
- Да ужас какой-то, Вася!
Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания.
- Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
- Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.
Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглатил авторучку !
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать ?!
- Пишите пока карандошем.
Вчера друг рассказал: “Захожу утром в туалет, смотрю в зеркало – а там шухер! Ну потянулся я за рассчёской, а её-то и нетути. Что делать? И тут я в кармане обнаруживаю процессор… 7 минут и всё, снова красавчик”
С Башорга
Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как жизнь?
- Нормально! Недавно прикупил домик в деревне. Имею жену, козу, поросенка.
- Хм, а жена не обижается?
Cидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, – говорит, – учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину”
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Шеф – подчиненным:
– Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Из заводских баек времен застоя (кто на заводах работал, наверняка и эту и другие слышал). На заводе, который в числе прочего выпускал паяльники, одному работнику потребовался такой паяльник домой. Сунул он после смены изделие в карман и пошел. Паяльник слегка карман оттопыривает, но, если не приглядываться, незаметно. А вот охранница на проходной пригляделась:
- Ну, молодой человек, что это у вас там?
Парень понял, что попался, ну, и говорит так обреченно – паяльник, мол. Тетка оценивающим взглядом проходится по оттопыренным штанам и с одобрением произносит:
- Ну, нехилый у тебя… паяльник…
Парадокс: чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!
Разговаривают две подруги, одна другой жалуется:
- Ты знаешь, у меня вчера знакомую в поезде обокрали: она одна в купе с какими-то мужиками ехала, утром просыпается – ни мужиков, ни сумочки; а в сумочке деньги были, золото…
- Ой, да ты что! Горе-то какое!
- Да… надо, наверное, по-старинке деньги в чулки или в трусы прятать, там точно не найдут.
- Ну, подруга, на счет чулков не знаю, а в трусах-то точно найдут!
Мальчик на пляже:
- Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того – маленький?
- Этот дядя богатый, а тот – бедный.
Через некоторое время:
- Мам, мам, смотри: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет…
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы… шея… грудь… талия… У меня диал-ап
Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна… И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде…
Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: “первый – второй – первый – второй”. Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: “Расчет окончен!”
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно…
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор “садо-мазо”…
По сему поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: – Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
Подумал