История эта, признаюсь, произошла со мной. Кто был подростком в семидесятых, наверняка помнит одно из наших тогда развлечений — позвонить по какому-нибудь первому попавшемуся номеру и сболтнуть какую-нибудь белиберду. Ну, что-то вроде:
— Алло, это баня?
— Нет, это квартира Иванова.
— А почему же тогда у вас там тазиками гремят?
Или же:
— Алло, вам ученая лошадь не нужна?
После такого вопроса на другом конце обычно бросали трубку. После чего требовалось через пару минут перезвонить по тому же телефону и сказать:
— Ты что! Думаешь легко копытом номер набирать?!
Однажды мы с приятелем решили, что самым крутым было бы позвонить туда, где ученой лошадью могут действительно заинтересоваться. Найдя в справочнике нужный номер, я задал этот вопрос лично директору
местного цирка:
— Алло, вам ученая лошадь не нужна?
Ответ:
— Нам нужны умные люди.
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
В городе провели соцопрос: «Вы за биотуалеты или против?».
Оказалось: за биотуалеты ходит 30%, напротив — 20%, воздержалось 50%.
Объявление.
Меняю парашют на инвалидную коляску.
Новый. Раскрытий ноль.Слегка испачкан.
Сценка дома
Сынуля — 3 года ест с превеликим удовольствием банан, не забывая кормить им маленькую игрушку-динозавра. Вдруг, спохватившись:
— МаМа, я писать хочу.
Мама за горшок, подставляет ему и так ласково — «Пись-пись-пись». На что сынуля реагирует классно — поднимает на нее глаза и так с возмущением в голосе:
— Мама, не подсказывай мне!!!!
Приходит Вовочка из детского сада и спрашивает папу:
— Папа, а может девочка забеременеть?
Папа, слегка офигев:
— Ну, это смотря какого возраста…
— Ну, моего возраста!
— Господи, Вовочка! Нет, конечно!
Вовочка, мрачно:
— Таак… я так и знал, что эта тварь меня шантажирует.
В роддоме счастливый отец:
— Бат-т-тюшки! Двойня!
— Нет, пока один, — успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!
Табличка в кабинке над унитазом «Если ВАШИ результаты значительно превысили ВАШИ ожидания — воспользуйтесь, пожалуйста, ЕРШИКОМ!!!»
Женщина любит ушами, а мужчина — глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
шуршалка:
смотрю в зеркало, радостно отмечаю, что ноги похудели-между ляжками появилось очень маленькое,но расстояние. Кидаюсь к компу, чтобы обрадовать френдов словами:
«Ура! у меня между ног дырка появилась!!!». Подумала, не стала….
с Башорга
— Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обеими ушами?
— Ну… нет, никогда.
— Значит, ты родился в каске…
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
— Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
— Помогите! Я убил ещё одного!!!
Есть такая профессия — инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят — как инженеру…
Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
Брать в постель переводчицу.
— После альбома группы «Руки Вверх» — «Мне с тобою хорошо» вышли в свет «Мне с тобою удовлетворительно», и «Мне с тобою отлично, давай зачетку».
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса No2, а другая No7.
Приезжает автобус No27.
Одна из блондинок: — О, классно! Вместе поедем!
Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом — и только тогда согрелась.
АУТОТРЕНИНГ. Мужик из спальни ночью выбегает:
— Это не моя жена! Это не моя жена! И бегом — обратно.