Мужик говорит врачу:
— Доктор, мне кажется, что я страдаю слабоумием.
— А с чего вы это решили?
— Так этого я и не могу понять!
Про дорожные знаки: Что для немца «кирпич», то для русского «мигающий зеленый».
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули…
Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
— Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка «даст»!
Девочка:
— Да врешь ты все…
Мальчик:
— Нет, честно… клянусь!
Девочка:
— Ну ладно, скажи.
Мальчик:
— Не… не могу.
Девочка:
— Ну пожалуйста.
Мальчик:
— Нет! Не скажу!
Девочка:
— Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
— Ну ОК, ОК… дашь — скажу.
— Здравствуйте дети!
— Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
— Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
— Тогда я пойду СМС-ку сброшу!
Вчера от гастронома был украден автомобиль «Ока». Двое неизвестных прибежали, схватили автомобиль и убежали.
— Ми-и-иша-а-а! Хочу секса-а-а-а!!!
— Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!
— А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-АЛКО-О!!!
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову «ЗВЕЗДА» всегда в голову лезет одна и та же…
— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
— На мою работу еще никто не жаловался!
Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке:
— Какие у Вас чудесные глаза…
— Откуда Вы знаете?
— А я — окулист…
— О, если бы Вы были гинеколог…
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень…
Парень говорит при встрече своей девушке:
— (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
— Я забыл как тебя зовут.
— Кто такой «задрот»?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…
Программист-гастарбайтер в кратчайшие сроки с вашего разрешения установит обои 800х600, 1024х768 и 1280х1024.
Оплата почасовая.
К 9 мая:
— Мальчик, держи шоколадку. А что нужно сказать дяде?
— Партизаны — там…
Разговор в подвыпившей женской компании:
— Водка тёплая плохо заходит…
— Холодный конец тоже.
— Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
— Я не могу пойти сегодня на бал!!!
— Но почему?
— Да потому что бал завтра!!!
Разговаривают два приятеля:
— А у меня, прикинь, жена по-новомодному — под водой рожала!
— Ну, и как ребёнок?
— А — хз! Сразу уплыл куда-то.
— Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14 человек: четыре девушки, а остальные — понятно кто. Ну — и получилось понятно что… Тома, Ярославль