Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, кто царь всех зверей?
— Директор зоопарка.
На заборе было написано слово «Мир». С тремя ошибками.
Старость — это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и думаешь, чтобы еще там внизу сделать
Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
— У меня все мышцы болят… Но это хорошо — ведь когда мышцы болят — они растут!
Жена, с криком:
— РАСТИ!!!
…пинает мужа в пах…
Задаю ребёнку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ — гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — «Мама»!
Вы знаете как быстро найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: «Здравствуйте, я ваш новый директор!»
Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.
Вчера беседовали с девушкой (неблондинкой!!!), желающей устроится к нам на работу.
— А как у Вас отношения с компьютером?
— Не люблю я компьютер сидишь перед монитором, как дура ..
— ???
— Да зрение у меня плохое я курсор на экране не вижу
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки сидишь в очках, как дура.
Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю — вызывать мне сантехника или может не стоит.
Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
— Эти мужики совсем не умеют ездить!
— Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию — едет прямо перед нами!
Из заявления:
— Как меня все…
Зачеркнуто.
— Да пошли бы вы все в…
Зачеркнуто.
— Прошу предоставить мне очередной отпуск.
Муж с женой собрались в отпуск на юг. Садятся в поезд. Мужик тут же достает литровую бутылку водки, сворачивает ей голову и выкидывает пробку в окно…
Жена его спрашивает:
— Зачем пробку выкинул?
Мужик, самодовольно:
— Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить…
Жена, немного подумав, снимает и выбрасывает окошко свои трусы.
— Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
— Да.
— Ну и как она на ощупь?
— Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
Йогург «Пассивия»!!!
Проктологи рекомендуют…
— Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
— Романтик!
— Нет. Маньяк!
Особенности моды-2007: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.
Подруга жалуется подруге:
— Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
В Москве вводят новый, четвертый сигнал светофора — ярко-красный свет. Он обозначает: «Всё-таки, Стоп!».
Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и попариться.
— Он говорит, что я его Лолита. О! какая же я ему Лолита, если он, вместо того, чтобы развращать, только дарит конфеты? Оксана Б., Санкт-Петербург