Glum
блин… а я када маленки был — 13-14, послал мну дед клетку у кролегов чистить, ну я крола к крольчихе пересадил, и чистил… потом наоборот… а через ннадцать дней дед заставил меня клетки мастерить …
Буквально сегодня рассказал своим друзьям историю с этого сайта про то как в мед. универе препод сказал, что в сперме очень много сахара и некая девушка сказала что она не сладкая :)
Правда никто не смеялся пока одна девченка не сказала:
— Да она ведь вправду не сладкая:)
P.S. Ржали все кроме нее, а у меня аж живот заболел:))
Знакомая врач рассказала.
Приходит девушка к врачу жалуется что горло болит. Врач хорошо посмотрим посмотрел сказал: «У вас ангина». Но на всякий случай отправил на анализы. Смотрит анализ крови и сообщает «Девушка и вас сифилис же, уже 4-креста» (скоро нос отвалится). Та спокойно, да знаю, вы мне ангину выличите.
— Ты с кем?
— Я с кем?
— Ты в чем?
— Я в чем?
— С кем она?
— Она с кем?
МТС: НОВЫЙ ТАРИФ — ДЕБИЛЬНЫЙ!!!
Руководство АвтоВАЗа объявило об очередном обновлении модельного ряда.
Новинка будет называться Лада «Крыжовник». Теперь комплектация стала намного богаче:
1. Фаркоп
2. Передний стеклоподъемник со стороны водителя
3. Балонный ключ
4. Домкрат
5. Ремкомплект «Сделай сам!»
Закажи Лада «Крыжовник» в июле и получи телегу запчастей и 10 часов ремонта в подарок!
Лада «Крыжовник» — купи зеленую и она тебя пронесет!
Рецепт приготовления яичницы:
— Кать, я жрать хочу !!
— Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
— Как так?!
— Ну, захожу я в цех и кричу: “Эй, Марат — скинь мне ключ на 27!”.
— Ну, и…?
— Так у них в цеху сорок два Марата работают…
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
В ВУЗе перед аудиторией, где идет экзамен, толпится народ. Прибегают двое ребят: «Дайте шпоры, кто уже сдал!» Хватают у двух девчонок шпоры и идут сдавать. Через полчаса выходит радостный первый: «Сдал на 3!» Через 15 минут — мрачный второй: «Не сдал» — «А шпора?» — «Да посмотри, какая это шпора!» Открываем шпору и читаем: «Билет 1, вопрос 1 — это я знаю. Вопрос 2 — это я знаю…» и т.д.
Молодая девушка выходит замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает:
— Ну что, доченька, довольна ?
— Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы столько…
На глаза попался дневник одной моей подруги , и в общем то для всего честного народа он не представляет собой ничего интересного но вырезки , которые я привожу ниже достаточно забавны сами по себе, итак :
ну вот, сейчас 23.03 скоро наступит новый год, а что я мею?……
Главное что я жива, здорова, могу написать, что я планирую сделать в следующем году, который скоро наступит
Значит так:
1 Не буду есть сладкое, жирное,пить сладкие газированные напитки и пр. В общем, я знаю, о чём я говорю. Только доем то, что было куплено в этом году, ну и, естественно, не буду ограничивать себя в ресторанах.
2 Не буду лгать, чтобы казаться значительнее. Но, естественно, не буду опровергать собственную ложь, сделанную в этом году.
3 Хотела было пообещать, что не буду встречаться с теми, кто мне не нравится, но это уж точно не получится. Сколько можно говорить Андрею, что он мне не нравится? Один раз сказала и хватит. Придётся лгать.
4 В этом году я собираюсь выйти замуж за Мишу. Вот получится забавно, ведь я точно за него не выйду, а всё потому, что всё что я запланировала, обязательно не случится…
5 В этом году необходимо похудеть до 50 кг.
6 Постараться быть более интелегентнее, и менее распальцованной.
7 Никогда не носить кислотные вещи и не запускать учёбу и не оставлять всё на последний перед экзаменами день.
8 Встречатся с Алексеем не чаще трёх раз в неделю, т.к. большего он не стоит.
9 Не покупать компьютерные игрушки , всё равно я не умею их запускать..
и прочее
послесловие… уже в следуещем году…
Мда, за Мишу я не вышла… Бросила его в марте…. Сладкое, жирное и всё прочее ела, да ещё как, что поправилась на 5 кыгы. Чтоб казаться значительнее врала, правда не так как в прошлом году…
вобщем не буду я ничего больше планировать.. :((
— Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь
В этом институте…
— Друг, не надо ртути,
Лучше выпей чаю —
Все равно все сдохнем,
Сессию встречая…
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
— Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды…
Поезд. В одном купе едут англичане, молчат. Один достает из сумки апельсин, любовно его чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно. Англичане молчат. Достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию. Достает третий апельсин… После десятого апельсина один из попутчиков не выдерживает:
— Сэр, почему вы все время их выкидываете?
— Видите ли, сэр… ну не люблю я соленые апельсины!.
Экскурсовод:
— Если дамы на минутку замолчат — можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.
Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
— Девочка, а что ты кушаешь?
— Мяфко!
— А где взяла?
— Фамо прифкакало!
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
— Можно у вас переночевать?
— Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
— Хорошо, — согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди». «Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
«Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу». В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
«Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати».
Парень говорит при встрече своей девушке:
— (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая? (удивленно настороженно испуганно) (пауза)
— Я забыл как тебя зовут.
Негр тормозит такси:
— В аеропорт, брат!
— Носорог тебе брат!
— 100 баксов, брат!
— Садись, брат!