Экзаменов не будет, все билеты проданы.
Это голос протеста, а не история. Живем в общаге. студенты. комнаты располагаются в боксах. В боксе 4 комнаты. напротив нашей комнаты вход в бокс и дверь стоит, чтоб закрываться на ночь от всякого рода жадных до чужого людей (есть такие, увы). В 6 утра шорох под дверью… Шум и легкий матерок… вставать лень… Потом встаю, выхожу — двери нет… Сперли, гады!
— Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
— Очень любопытно… Позвольте, но это же топор
— Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?..
Женская отмазка при знакомстве:
А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете её друзьям показывать
— Что Вас поражает в науке?
— Пасту для зубов проверяют на яйцах!
— Вы знаете, у меня жена потерялась.
— Какая?
— Ну такая… с перламутровыми пуговицами…
— Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он ещё и хвастается тем, что я ему не дала…
— Борис! Ты женат?
— Временно.
— Не понял.
— Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня…
Если на детском горшке написать — «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.
Замечено, что фраза «пожалуйста, дочитайте это письмо до конца», написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.
Лет 20 назад моя мама работала в дипломной комиссии одного электромеханического вуза. И защищалась одна девочка-припевочка. Глазищи там, голосок как у девы Марии, краснеет все время… Мечта приходского священника, в общем. Тема — проект какого-то сталелитейного завода. Полный проект. С чертежами. На каждом этаже — мужские сортиры в количестве достаточном. И все — без писсуаров….
На предзащите девчушке объяснили, что, мол, сталелитейщики по части отлить — профи. Надо бы добавить девайсы ;-))
Одуван этот заливается краской, и на защиту приносит обновленные чертежи отхожих мест. С писсуарами. В количестве — 6 штук на метр периметра стены. Вплотную друг к другу. На высоте 1.5 (!) метра от пола…
Единственный вопрос, который смогла задать комиссия — был: каковы Ваши представления об идеальном муже?….
Черепашка — промежуточное состояние между яйцом и пепельницей
Дама у гинеколога:
— Доктор, никогда не достигаю оргазма, засыпаю. Что вы мне пропишете?
— Кофе в постель.
— Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
— А куда ты ее ввел?
Привет из Киргизии.
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девченки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!
— Девушка, а вы пьете?
— Я, нет.
— Совсем?
— Ну, только когда наливают.
Сынок, стой ровно, я тебя сейчас сфотографирую! Папа, я не хочу, синяки с прошлого раза еще не прошли.
Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят:
— Это он.
— Нет, это не он.
— А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они и говоря мужчине:
— Это вы?
А мужчина в ответ:
— Да! Это я!
Одна говорит другой:
— Я же говорила, что это он.
— Ты бомж, что ли?
— Я менеджер по сдаче бутылок!
Как же забудешь про войну, обиженно сказал дед: — Когда из комнаты внука каждый вечер слышу » О я.. я.. Дас ист фантастиш!!»