5 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Восхищена матерится в Британском музее.
3. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
4. Легко разделывается с самым изысканным блюдам при помощи столовой ложки.
5. Когда рожает, кричит по-русски.
Преподша физики (вычисляя интеграл) выдала: — Член неприятный, но будем брать…
Мчится сноубордист по склону. Вдруг ошибается, бугорок не замечает — его выкидывает, бросает на опору подъемника! Сидит потом с перевязанной головой, загипсованной рукой, улыбается и говорит:
— Всё равно лучше, чем работать!
Из дневника геймера:
Играл в Doom 3. Заодно и посрал.
— Девушка, с вами можно поближе познакомиться?
— Можно. Только не глубоко.
— Ваша сексуальная ориентация?
— БиО
— Это как?
— А… все, что шевелится…
Объявление: Продаю Роллс-Ройс. Антикор, подкрылки, обвес по кругу, ТО-2008г., водитель – немного б/у. Торг.
Приходит мужик в салон тату. Стесняется, мнется. Бородатый дядька-татуировщик спрашивает:
— Чего желаете?
— Ну мне, это, ну тату надо на этом, ну, как его….. пиписке, так сказать — члене!
— Ну, не стесняйтесь, у нас это сплошь и рядом. А что именно? Может что-то особенное?
— Да нет, тоже член, но побольше бы!
Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет….
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три…
Затем встает с нее и говорит:
— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Нет, переворачивайся.
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Он:
— Что-то ты грустная?
Она:
— Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
— Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку?
— Этажом выше любовью занимаются!
— Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются…
Джин — Аладдину:
— Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу — у тебя нет девушки…
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух…
25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии — еще и на нервы
Настоящий джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того, как его обоссыт…
Лучший способ показать ребёнку, кто здесь главный — это мерить у него температуру анальным градусником.
Встречаются две подруги на улице после долгой разлуки, начинают трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу, а вторая отказывается:
— Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру!
— Да? А я и пью, и в рот беру.
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
