golodny

— Отвечай на вопросы. Пол?
— Мужской.
— Отличительные признаки есть?
— Да сколько угодно!
— Плохо! Должен быть только один!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 25 мая 2007, >
sobbak

сегодня утром, едем с ребенком детский сад.
Равняемся с 4-кой Жигулей.
Ребенок: — Жигули
Я: — Да
Ребенок: — А почему они едут?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
paketik

Вампируша: Хыыы… новый способ убийства тараканов!!!!!
Вампируша: Берете вантуз.
Вампируша: Накрываете ею таракана.
Вампируша: Нажимаете…
Вампируша: Резко поднимаете — и получаете таракана, лопнувшего от перепада давления
Вампируша: Только вантуз этот должна быть достаточно большой, исессна.
Вампируша: Только что опробовал. Результат по всему полу, в пределах диаметра вантуза… :(

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
ejio

Маршрутка, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя. Точнее — на полусогнутых. Позади нее — пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта — снизу мини-шорты, сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи:
— Леша, возьми девушку на колени. Ей же неудобно стоять!
— Да я не потяну…
— Леша, она же на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
— Да я в финансовом смысле…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
oposs

— Сашка! Я вчера Светке предложение сделал!!
— Да ты чмо! Ой, да ты чё!!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
kotemedi

Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем, выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь неразумную за шкирку, риторически возмущается:
— Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему кошки такие тупые?
Папа (глядя в экран монитора):
— Ну, просто у них память плохая.
Дочь:
— А сколько мегабайт?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
kote4

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
— Ну?
— Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну?
— Затем в третий, и снова не туда.
— Ну?
— Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: «Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
lizunn

— Чего к телефону не подходил?
— Пресс качал.
— Ну и как? Скачал?

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
under

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
manulik

Пеpвая бpачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только хpап слышен. Вся pодня всю ночь толпится у двеpей — и зайти нельзя, и помочь как-то бы…
Под утpо слышат из-за двеpей шепот: ‘ножку выше, выше ножку…’
О кей! — думают — все ноpмально, :-) молодые pазобpались, что надо делать.
Утpо.
— Hу, как спалось, деточки ? ;-)
— Отлично, мамаша ! Только пока спали, какие-то пpидуpки pояль чеpез окно вытащили %-(…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
sisikot

Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе, предложив:
— Ты не откажешься переспать со мной ?
— Со мной этого никогда не случалось, — ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной ?
— Нет, никогда не отказывалась.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
hams

Было мне лет 20, я встречалась с молодым человеком, теперь уже законным супругом. После посещения какой-то выставки народных промыслов очень мне захотелось заняться росписью кухонных досок. Я купила краски, кисти, лак,чистую доску и расписала ее всякими цветами да стрекозами. В очередной визит с гордостью демонстрирую свой шедевр жениху. Некоторое время внимательно порассматривав мою работу он с умилением спрашивает:- ЭТО СКОЛЬКО ЛЕТ ТЕБЕ ТОГДА БЫЛО?
P.S. После такого позора с живописью, графикой и прочими подобными жанрами было покончено навсегда.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
kaifun

Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный неким житейским опытом и женщина с ребенком младшего школьного возраста. Мальчик — Мам, мам, я есть хочу… Мам, мам, я пить хочу… Мама — Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь.. Мальчик — Мам, мам, я есть хочу… Мам, мам, я пить хочу… Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную просьбу мальчика мужик говорит женщине:
— Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся одновременно. Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за арбузом.
Мальчик — Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал?!
Мужик -? (ошарашенно) Нет, а что?!
Мальчик — Ну как? И наебешься, и напляшешься одновременно…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
sobbak

Звонит приятель с севера своему другу:
— А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
— Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
kote4

Я перепробовал много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
lemurr

Моя сестра с мужем и дочкой живет на 5-м этаже. Ее дочка в квартире прыгает на скакалке. Сестра ей соответственно говорит: «Не прыгай, у меня голова болит, ты соседям мешаешь и вообще в квартире прыгать нельзя». На что получает ответ: «Выбирай, или скакалка, или барабан»!

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
vkletkte

— Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка.
Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 24 мая 2007, >
kotegreika

Встречаются две подруги.
Одна другой жалуется: муж, собака такая, не трахает совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
— ЖРАТЬ ДАВАЙ!
Другая в ответ:
— А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде…
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:
— Ну как?
Первая отвечает обиженно:
— Как, как… дверь открыл, посмотрел и как заорет:»ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!»

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 мая 2007, >
kaifun

Из разговора двух блондинок:
— А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах опасно — там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк…

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 мая 2007, >
under

Maks:
Сижу, читаю руководство по ремонту своей ВАЗ 21043. В начале — краткий список возможных неисправностей. 40 страниц А4 мелким шрифтом… мда… Тойота — управляй мечтой. ВАЗ — не ссы, доедем.

Оценка:
ЛажаТак себеНормалдыХарашо!Ржака
  Дата: 23 мая 2007, >
Главная
Основное анекдотное хранилище
Случайное
Безграничное чтиво
Самое смешное
Топ с высокими оценками
Самое оцениваемое
Топ по количеству оценок
Самое читаемое
Топ по количеству чтений
Самое обсуждаемое
Топ по количеству комментариев
О проекте
В двух словах
Архивы
Партнеры