Девушка, разрешите за силикон подержаться!
Подходит девушка к ларьку с пирожками и спрашивает:
— У Вас пирожки с капустой есть? Для козла.
Как рождаются анекдоты. Сперто из ЖЖ. Ссылки не даю, чтобы не смущать девушку.
Сидит, значит, в комнате компания. Один из мужчин лежит на спине на диване. Полностью одетый: джинсы, рубашка, все дела. Его девушка, тоже полностью одетая, сидит на нем верхом в районе коленок и участвует в общем разговоре. И в процессе разговора начинает стесняться. Что-то такое ей сказали. Ну, знаете, как девушки стесняются: сцепленные руки опущены вниз, головка чуть набок, ресницами хлоп-хлоп. И тут ощущает какое-то неудобство. Поднимает глаза на окружающих и слышит голос мужика снизу:
— Руки с хуя убери, скромница!
Из письма знакомой, которая временно живет в США:
«… при аренде машины для двух водителей выдают 2 ключа, но они соединены намертво запаянным металлическим тросиком;»
Хороший продавец-консультант — это такой продавец-консультант, который быстро и вежливо продаст вам не совсем то, что вам нужно.
Печать о регистрации брака в паспорте — это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
— Вы не знаете — как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
— Ну, это не ее мнение, это ее мечта.
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
Говорят, что невозможно
Ногу в ж..пу запихать
Я не знаю-
будет сложно
Но придется испытать..
Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
— Ну все, пи%&ец… Не играть мне на скрипке.
ДСП—вторая жизнь жестоко убитого Буратино…
Разговор двух женщин о мужчинах:
— Все мужики пьют
— А мой паразит ещё и ест!
Сидит компания, выпивает. Всем весело, всем хорошо… Тут один замечает:
-Блин, водка закончилась…
Девушки тревожно переглянулись…
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Голова болит, сушняк страшный. Беру какуе-то банку, пью. Чувствую- керосин.
Но хо-о-о-лодненький!…
Занимаются двое сексом:
Он ее и так и сяк… Лежит как бревно. Он старавется крутится… Она лежит и все. Он пытается изнемогает. Она просто никак.. И вдруг она:
Она: Аааах!!!!
Он: Даааааа! Я такой!!!
— Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
— Что-нибудь съели?
— Да, ягодки в лесу.
— Какие?
— Ой, я не разглядела.
— Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
Зря вы над женской глупостью смеетесь, мужчины!
Попробуйте-ка думать, когда видите симпатичную женщину, которая одновременно вертит попкой, крутит головкой и стреляет глазками! А ведь вам только смотреть надо. Ей же это все делать приходится ради вас, подлецов!
Из одного автомобильного форума:
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорениесоциально-экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезднародных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… «Борис, ты не прав!»… моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… «в связи с состоянием здоровья»… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги — новые цены…мама умерла… опять новые деньги… танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи…ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… отец умер… я увидел авто.ру… деноминация… дефолт…
моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин… ребенок в первый класс…
А у этой Хонды только сейчас «что-то начал барахлить карбюратор»?
Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.
Мужчина насилует женщину.
— Помогите ! Помогите ! — кричит женщина.
— Да вы не спешите кричать-то, — бормочет мужчина,- может я еще и сам справлюсь.