Муж:
- Жена, набери мне ванну!
Жена:
- Але! Ванна?!

Оценка:

  Дата: 16 мая 2007, >

Одна подруга другой:

- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок, открываю дверь… МОЙ пришел…

Оценка:

  Дата: 16 мая 2007, >

- Папа, папа, мы с девочками из шестого класса решили стать секс-символами!
- Сопли сначала подотри, секс-символ. А то аж до нижней губы висят.
- Фи, папа, вечно ты все опошляешь!

Оценка:

  Дата: 16 мая 2007, >

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придётся побегать по городу…

Оценка:

  Дата: 16 мая 2007, >

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.

Оценка:

  Дата: 16 мая 2007, >

Порнография – это суровая реальность дамских романов…

Оценка:

  Дата: 16 мая 2007, >

Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.

Оценка:

  Дата: 16 мая 2007, >

14.05.07. Электричка Москва-Тверь, что в 18.40 от Комсомольской. В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: “Мам, это тебе”.
Дальше мама разговаривает по телефону:
- Ага… да… угу… конечно… и я тебя… ага… целую… ну все, Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???

Оценка:

  Дата: 16 мая 2007, >

Подслушано в переполненном автобусе. Тетка наступила юному перцу на ногу -
Она: Ой, извините!
Он: Да ладно, х@йня.
Она: А что вы материтесь?
Он: А х@ли вы по ногам ходите?!

Оценка:

  Дата: 15 мая 2007, >

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Оценка:

  Дата: 15 мая 2007, >

Вчера были на нашем рынке. Уходя заметила в руках сына какой то грязный камень. Спрашиваю – “Что за камень ты несешь? ”
Сын, мне говорит – “Это не камень, а картошка.”
- Зачем ты ее подобрал?
- Я ее не подобрал, мне тетя велела взять.
-???? Как она тебе велела?
- Ну она громко так кричала, берите картошку, берите картошку, я взял …

Оценка:

  Дата: 15 мая 2007, >

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы…
Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает
- Вы на все выходные?
- Да…
- А дети есть?
- Да…
- А в этот раз не взяли?
- Нет…
- Так вы только вдвоем?..Романтика…!!!
- Да…
- .А кто с детьми остался?
- Жена

Надо видеть лицо кассира……

Оценка:

  Дата: 15 мая 2007, >

Страшный сон проститутки: все входящие- БЕСПЛАТНО!!!

Оценка:

  Дата: 15 мая 2007, >

Принесла мама елку в июле, а дочка ее и спрашивает:
- Мамочка, а что скоро Новый Год?
- Нет, дорогая, боюсь, до Нового Года ты не дотянешь

Оценка:

  Дата: 15 мая 2007, >

Вчера друг дал резинку contex светящуюся ну и ладно думаю испытаю , ночью с девчей начали ипаццо. Одел сматрю светится…
Она: вау МЕЧ ДЖИДАЯ … Я буду звать тебя Мастер Йога !!!!

Я плакалЪ :)) Секс отменяется

Оценка:

  Дата: 15 мая 2007, >

iz: может, у кого-нибудь завались штук пять крепежных болтов держателя шестой оси локомотива УЛЗ-64-8?
iz: срочно надо

Оценка:

  Дата: 15 мая 2007, >

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
– Я приношу самые глубочайшие извинения, – говорит он ей, – но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
– Я вас прощаю, – отвечает она с улыбкой, – а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

Оценка:

  Дата: 15 мая 2007, >

- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

Оценка:

  Дата: 15 мая 2007, >

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:
- Но почему вы молчите ?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

Оценка:

  Дата: 15 мая 2007, >

Идет корова по лесу, вдруг видит – на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания… Корова думает: ‘Напою ее молочком, может и оклемается’… Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики… Только не все сразу…

Оценка:

  Дата: 15 мая 2007, >

Звонок в дверь. Скажите, а вы все время дома бываете? Да, а что? Да так, ни чего…
Социологический опрос…

Оценка:

  Дата: 15 мая 2007, >

Нищий в булочной:
- Вам хлеб завезли ?
- Завезли.
- Свежий ?
- Да.
- А булочки завезли ?
- Да завезли, завезли !
- Горяченькие ?
- Да !
- С изюмом ?
- И с орехами тоже !!
- Подайте Христа ради !..

Оценка:

  Дата: 15 мая 2007, >

Пошёл в туалет с книгой. Книга оказалась грустной. Я какал и плакал, какал и плакал!

Оценка:

  Дата: 15 мая 2007, >

Пришел к своей сестре на работу (она работает барменшей в пивной), и там же работает симпатичная официанточкa. Я третий день выпытываю у нее номер мобильного, а она все его! не дает. Моей сестре это надоелo, и она сказала на весь зал:
- Ну че ты пристал к девочке – захочет дать то даст!
Бедная девочка покраснела и побежала умываться, весь персонал хохотал, а на меня косо смотрели посетители.

Оценка:

  Дата: 15 мая 2007, >

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет “Россия”

Оценка:

  Дата: 15 мая 2007, >

У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих бюстгальтером.

Оценка:

  Дата: 15 мая 2007, >

- Здравствуйте! У нас передача “Самый умный”. И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста…
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей… Но я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Итак, Сергей-самый умный учитель этой недели!

Оценка:

  Дата: 15 мая 2007, >

Реальная надпись в маршрутке:
Друзей ты можешь не любить
Родных ты можешь позабыть
Но чтоб проезд не оплатить
Страшней греха не может быть

Оценка:

  Дата: 15 мая 2007, >

Красота – страшная сила… особенно в сочетании с хитрой попой.

Оценка:

  Дата: 15 мая 2007, >

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает:
- Рыба пила… Да-а-а, надо бросать пить…

Оценка:

  Дата: 15 мая 2007, >