Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой женщине. И не пожалел!
Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно, — это семейные трусы.
Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с другом в лодке на середине реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас. С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу орет: «У вас случайно на найдется лишнего презерватива?». Больше мы рыбачить не могли.
Тpахаются в общаге студенты — в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи,
ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
— Хотите, анекдот pасскажу? Девушка:
— Только не пошлый!
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
Surp: Познакомился с девчонкой на пьянке
Surp: Дошло дело до епатцо. Ну тут проблема, выпил я много. Ну и я ей говорю — помоги.
Surp: Она содиться передо мной. Смотрит на моего мелкого друга.
Surp: И как в амер кино группа девченок поддержки команд. Начинает делать, круговые движение руками.
Surp: И говорить :”Давай , давай я с тобой. ” И так несколько раз.
Surp: Я плакалЪ :)) Секс отменился.
jiuc: сижу у шефа, копаюсь с подключением компа к сетке, есессно под столом, входит секретутка его, я ради интереса вылазаю из под стола шефа… бедная даже побледнела и чуть не выронела папку из рук. со словами я зайду позже повернулась и стала резво скакать к двери….. шеф тоже догадался… сказал ей в след «это не то что ты подумала»… Пришлось потом долго объяснять секретутке что ж я там делал на самом деле
Моя знакомая была в гостях у своей подруги, увидела весы на полу лежат ярко оранжевого цвета, захотела взвеситься, подходит, и прежде чем наступить думает: а где же вес показывать будет, ведь нету никаких окошек. Оказалось, что ето ноутбук. Тогда бы Ирка весила бы 4000 долларов.
Встpечаются два новых pусских:
— Пpикинь, я себе Pentium купил 200 мегагеpц, вообще ништяк!
— А что такое 200 мегагеpц?
— Да скоpость вpащения вентилятоpа.
Лежит в палате мужчина в ожидании операции. К нему в дверь стучится медсестра. Заходит, бреет его в интимных местах, делает клизму и ставит свечку. Окончив подготовку, собирает свой инвентарь и направляется к выходу. Пациент:
— Девушка, а зачем вы стучались?
Вовочка пригласил в гости Юлечку. Украшает по поводу стол. Критически его осматривает и убирает бутылку водки — Юля отличница — она не пьет. Опять осматривает и убирает Mаrllbоrо — Юля отличница — она не курит. Тут звонок в дверь, на пороге стоит Юля с портфелем и в форме.
— А зачем ты с портфелем?
— Как зачем? Ведь завтра в школу!
Секс — это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.
Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.
— Девочка, ты учишься?
— Нет, я уже умею!
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями.
— А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
— Ага. И такой холодный.
— Доктоp, я не могу дышать чеpез нос.
— Hу тогда дышите чеpез pот.
— Спасибо. Сколько с меня ?
— Десять pублей.
Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
— Хочешь анекдот расскажу?
— Ты что? Я же милиционер.
— А я — медленно и два раза.
Перлы преподавателей
Слово «allways» вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают — вашего достоинства не видно.
Советские микропроцессоры — самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и… две ручки — для переноски.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?. Отец удивленно:
— Сынок, а где это ты такое прочитал? Сын гордо:
— Я это написал!
C диким ором снова скачет
Кот за кошкою в подвале,
Он её догонит, значит,
Пере — зимо — трали — вали!