Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет…
Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет. Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
- Вы cлышали, как я вам свистел ? – строго спросил милиционер.
- Да, но сегодня вечером я занята.
Chaplin: Купил себе вчера дорогие наушники. Пришел домой, ОПА! – левое ухо намного тише правого играет. Менять отказались, даже не смотрели. Пол-дня звонил знакомым, возмущался. Вечером случайно наклонился влево, и из уха вода потекла! Позавчера на озере был…
с Башорга
Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?
- Нет, нет, ничего не видно, – отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
- Нашли свои трусики?
- Нашла ! – радостно отвечает дама. – Я их у дантиста забыла.
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию. Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.
Летит самолет.
Стюардесса выходит в салон и объявляет:
- Экипаж нашего самолета прощается с вами и желает вам приятного полета…
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
Приходит негр к врачу. Hе успел сказать и слова, как врач:
- Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
- Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
- A, нy… Hет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
- Hет, не то. К другой стене… Hет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Hегр:
- ДОКТОР!!! Hо у меня…
- Ах да, забыл. Hо мне сегодня кресло кожанное должны привезти…
Пациент заходит к вpачу:
- Здpаствуйте, доктоp.
- А здpавствуйте, здpавствуйте, Вы, кажется, у меня уже были. Ваша фамилия Иванов?
- Да.
- Плевpит?
- Hет, Андpей.
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу… мля, покажу…
Паpень:
- Да не надо, я и сам умею.
Идет лекция на тему ‘Строение половых органов’. Лектор диктует:
- Клитор имеет вэ(V)-образную форму…
Одна студентка задает гениальный вопрос:
- А ‘вэ’ – русская?
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, – говорит англичанин, – ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, – говорит француз, не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу, – говорит русский, – я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире
рабочий день!
Рассказал друг, который ездил на три дня в Крым развеяться. Идут с рюкзаками, все как положено, пыхтят, подходят к подножию
неслабой горки обросшей лесом – в общем, Крым, красотища. Один из парней стоит, открыв рот, любуется!
- Красотища!!! Вот бы залезть!
И в ответ слышит фразу одной из девушек:
- Все вы, мужики, такие, как только красоту увидите, сразу залезть норовите!
- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили…
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!
Подруга за рулем Пежо. Я сижу рядом. На заднем стекле большая буква У втреугольнике. Впереди такая же Пежо с блондинкой за рулем. На заднемстекле большая буква Ш в треугольнике. Подруга, косясь на меня, немногозлясь, выговаривает: “Я, между прочим, уже год за рулем, мог бы и мне Шповесить! Я ведь уже ШОФЕР, а не УЧЕНИЦА!!!”
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@…цца круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги – одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер – большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать “гиниратор”,
Чтобы Дом2 – “зашибись передача”,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках – “Шпильки”
Чтобы трусы – только “Дольче Габана”,
Чтоб “кибернетика” – страшное слово,
Чтобы “политика – это не клёво”.
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки…
Стать бы такой… И убицца ап стенку
“Йа криведко,йа йожик,йа йолко” Что это такое?Страну окупировали Равшаны и Джумшуты? Бужильмэ нащальника, епт!!! Тьфубл$!Люди! Мы же русские!!! Он же велик и могуч!
Не все знают, что настоящий чебурек от поддельного отличается тем, что в настоящий обязательно вкладывается бумажка с породой собаки, из которой сделан чебурек.
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся – я что-то и не знаю, куда позвонить…
10 вопросов, которые нужно задать, чтобы завязать уличное знакомство с умной девушкой
Простите, Вам о чем-нибудь говорит имя “Шлейермахер”?
Девушка, что Вы думаете об индукции? А все-таки?
Скажите, оправа Ваших очков не из делириума?
Простите, сумма цифр в Вашем российском паспорте больше, чем Вам бы хотелось или меньше?
Девушка! Какие чувства может у вас всколыхнуть заднеязычный звук?
Знаете ли вы, что длина Вашего голеностопного сустава больше длины возбужденной ложноножки у амебы примерно в 200 тысяч раз?
Не правда ли, некоторые очки напоминают большие обручальные кольца, в которые вставлены стекла? (Этот вопрос показывает девушкам в очках серьезность ваших намерений, а девушкам без очков – вашу осведомленность в вопросах оптики и брака. Если на девушке – солнечные очки, переформулируйте вопрос, прибавив к слову “стекла” слово “затемненные”. А если у девушки обручальное кольцо, задайте вопрос в следующей форме: “Не правда ли, обручальное кольцо напоминает отломанную половинку очков, из которых еще раньше были выбиты стекла?”)
Не правда ли, Вы – праправнучатая племянница дяди вашего прадедушки?
(вариант для девушки в вязаной шапке, которую вы встретили в августе: Не правда ли, Вы и тетя вашего племянника одно и то же лицо?)
Девушка, Вы никогда не задумывались о карьере психоаналитика в отделе дизайна готовой продукции на фабрике им. А. Микояна?
Девушка, вы верите в экстаз задним числом?
- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Около десяти вечера. Младшая сестрёнка, 7 лет, по домашнему телефону с одной из подружек (громкая связь):
- Ты где сейчас?
- Я? Дома.
(молчание)
- Эх. Вот и я… дома.
Муж пьет пиво и разговаривает с фисташками: “Нельзя сыпаться на пол из пакетика: жена увидит – убьет. Ну-ка все быстро прячемся обратно!” Я начинаю хохотать, а он продолжает дискутировать с орехами: “Ну вот, вы слышите! Она тут, рядом!”
Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки между собой переговариваются:
- Ты банкоматам доверяешь?
- Да, доверяю.
- А я нет. Мне Маня говорила, что там обмануть могут. Я на всякий случай сегодня свою пенсию из банкомата забрала и на счет в банке положила.
Почему блондинки не пьют сок через трубочку?
Диаметр не тот.
Люди...