Логика — мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что:
1) забыла почему;
2) ну и что тут такого?;
3) ты меня совсем не любишь;
4) э-э-э (плачут).
Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
— Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
— Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!
Поезд Воронеж-Москва. Проводницы отмечают чей-то день рождения. В самый разгар веселья кончается водка, а главное — деньги. По коридору начинают суетливо метаться женщины в форменных пиджаках.В наше купе заглядывает раскрасневшееся женское личико в фуражке, лихо съехавшей на ухо.
Личико смущённо улыбается и задает вопрос:
— Мужики, у вас деньги есть?
— Ну, есть…
Проводница оглядывается и кричит кому-то в коридоре:
— Маша! Тащи сюда быстрее как можно больше чая!
— Доктор, у меня голова болит.
— У меня тоже.
— И сердце колет.
— У меня тоже.
— И печень что-то пошаливает.
— У меня тоже. Пауза.
— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу…
— Эй, подождите! И я с вами!
— Кем будешь одеваться на новый год?
— Шреком
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Секс чем-то похож на обои — сначала клеишь, потом отдираешь…..
Шеф кричит на секрктаршу:
— Ты уволена!
— За что? — недоумевает та, — я ведь всё хорошо делала, никогда не опаздывала.
— Пыль со стола вытирала?
— Да, конечно, я пыль со стола вытирала.
— А у меня там важные телефоны были записаны!
Часто вечерами Фёдор прокручивал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дворца бракосочетания свободным человеком.
Телефонный звонок.
— Слышал, у вас там снег выпал?
— Не-е, это мы огурцы жрем!
Она:
— Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали… Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
— Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
Мужской дезодорант «Меннен спидстик ароматный». Ваша девушка останется абсолютно сухой, несмотря на любые ваши усилия.
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.
Две подруги беседуют:
— Меня вчера Вовка к себе на пиво пригласил!
— Класс! А чего к пиву было — кальмары или желтый полосатик?
— Да нет — красный волосатик…
Лично присутствовал!
Автобус. На переднем сидении две старухи. Одна держит на коленях торт. Вторая начинает громкий, на весь автобус, разговор, что вот раньше торты были так торты, из натуральных продуктов. И мука сейчас не такая, и масло. Постепенно разговор принимает направление, что раньше ВСЕ было лучше. Рядом готовится выходить поддатый старикашка. Перед дверью он оборачивается и громко говорит: «Эх, бабы! А как у меня раньше х.. й стоял!» И вышел. Автобус еще долго не мог отъехать от остановки — от смеха лежали все…
Евнухи имели Read only доступ к гарему.
— Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле «НЮ»!
— Как это?!
— Обнаженную!
— Ню, давай…
Если из подворотни доносится запах сортира — это значит, что сортира как раз там и нет.
Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля.
— У Вас есть алиби?
— Есть, — хотите валютой?