Мужик сам себе:
- Хватит дрочитъ! Хватит дрочитъ! Хватит дрочитъ! Хватит! Хватит!
Хватит!… а-а-а! … Вот теперь точно хватит.
Объявление в публичном доме:
“Невероятно, но факт! Сегодня у всего обслуживающего персонала критические дни”
Бомж бомжу:
- Откуда дровишки?
- С помойки, вестимо…
Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- Да и не морочь себе голову, она сейчас одна.
- Он на медведя с голыми руками ходил…
- Ух ты, такой крутой охотник?
- Да нет, просто дурак…
У нас недавно в городе прошел Google Developers Day. У меня был выбор – сидеть в офисе либо поехать туда и заценить последние гуголовские заморочки. Я ессно выбрал последнее и домой приехал со всяким барахлом типа ручек и блокнотов с логотипами. Мой сын (3 года) нашел среди всего этого брелок-ленточку, чтоб ключи цеплять и на шее носить. Начинается:
- А это ти мне подалил?
- Ну если хочешь бери.
Ленточка надевается на шею, и сын довольный новым гламуром начинает бродить по комнате. Потом его привлекают пестрые буквы и следует очередной вопрос:
- А фто сдесь написана?
Я ему четко по слогам:
- ГУ-ГОЛ. Понял?
Малыш немного теряется в лице, тупо пялится на ленточку, потом на меня и тихим голосом спрашивает:
- Понял. А за фто в угол?…
Две блондинки на поршах собрались на шопинг. У одной автомобиль не заводится. Она открывает капот и с ужасом видит, что двигателя нет.
- Какой ужас! Мой муж забыл положить мне мотор!
Вторая открывает багажник:
- Это не страшно! Мой положил мне запасной!
Подруга рассказала.
Очень ей хотелось приобрести шляпку, типа будет ходить как истинная леди. И в конце концов приобрела. И вот едет она (как истинная леди) в автобусе. Смотрит, зашел парень ну что аж пипец, в зобу дыханье сперло. Она глянет на него и глазки опустит, и он тоже стал на нее поглядывать.
И вдруг смотрит она, он к ней идет. Сердечко застучало, она глазки в пол опустила и дышать перестала. И чувствует он к ней наклоняется и нежно так на ушко говорит: – Девушка, вам на шляпку птичка какнула! – и вышел из автобуса. С тех пор она шляпки не носит. И еще. Автобус был полот старых теток и ни одна сцука не сказала ей об этом!
Захожу я как-то в соседний отдел и спрашиваю:
- Хотите, расскажу анекдот про блондинку?
Одна мадам говорит ДА.
Рассказываю:
“Одна блондинка спрашивает: как правильно пишется, Иран или Ирак?”
В этот момент из соседней комнаты выглядывает блондинка и говорит:
- Это разные города.
- Выучил английский?
- Да.
- Скажи пару слов.
- Илона Давыдова.
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.
Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость ?
- Можно, – говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет.
Раньше я была толстой, низкой и некрасивой. Пришлось пойти на операцию.
Теперь я толстый…
Наше чадо, научилось само ходить в горшок, но за собой, естественно, это дело не выливает, мало еще. Мужу, жутко не нравится запах, но из-за гигантской ленивости, сделать это за ребенка, выше его сил. Поэтому, когда я захожу в комнату, он первым делом просит: “Вылей, пожалуйста!”. А тут зашла, сидит себе, никаких просьб не озвучивает. Думаю, что-то не так. Заглядываю в горшок, и точно, там “Катсан” (средство для кошачьего туалета). Лень, блин, изуверски находчива.
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова “Бородино”. Первые две серии полностью посвящены строчке “Смешались в кучу кони, люди”.
Мама жалуется соседке:
- Этот кот все цветы вчера съел! (Повысив голос от возмущения) Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
- Я!? Я вообще вчера вернулся в пять и с Катей уроки делал!
Йа криветко, словно пцице в нибисах.
Йа криветко, йа забыл што значед страх.
Йа криветко, с дикем ветрам наравне.
Йа криветко!!! Наиву, а нивасне!
Если кто знает автора – пишите в каменты, поставлю линку
Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе……
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?
Однажды он попробовал…
…Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
- Ах, твои алые губки, а эти груди – как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек… а тут…
- Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив – моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда… Несинхронно…
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!
Он, она – интим, свечи, разбросанная постель…
Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
- Ну, конечно, милый, это так красиво…
Он:
- Ну, так! Ручная работа!
Стоша Говнозад: бэлэмендэ?
Стоша Говнозад: гюгельмэшь?
Ёж: бэшэлмэ брат, икныр баулмэ икшинир маарммэ
Стоша Говнозад: эээ.? гытын башыр ишкарлар?
Ёж: ээ брат, небемэ лар ишмэк башмэ
Стоша Говнозад: велосипедалар?
Ёж: эээ, работа шайтан одолела брат
Стоша Говнозад: э.. гелемендешь шакаль бытыр, эх…
Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – “И вам советую пристегнуться”.
Любовь с первого взгляда