Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж…
На нём и тренировались.
Популярные научные факты для блондинок
- Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую “кислинку”?
- Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина “С”. Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и “кислинки”.
- Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
- Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.
- Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
- Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?
- А почему небо голубенькое?
- Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.
Он говорил своему сыну:
- Ты всё-таки должен привыкнуть, что ещё некоторое время я буду умнее тебя…
Таможня, кавказец заполняет декларацию. Громко спрашивает: “Слюшай, а тут написано “прибил”. Это надо написат за месац или за год?” Ему ответили:
- Пиши за день! А в графе “убыл” напиши “НИКОГО”!
- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.
Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и завязала ему глаза.
- У меня, – говорит, – тебе сюрприз!
Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают!
- Обожди, – говорит и убежала на кухню.
А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял шляпу и размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза – а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и говорит:
- А вот мой сюрприз!
- Ты сникерс пробовал?
- Да, класс!
- А марс пробовал?
- Супер!
- А тампакс пробовал?
- Не, не пробовал…
- И не пробуй, одна вата!
Из сегодняшней телепрограммы:
20:00 “Русские миллионеры. Расплата за успех”
21:00 “Кто хочет стать миллионером? ” с Максимом Галкиным
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу “69″, дятлы оказались на грани вымирания.
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну, давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Народные рецепты
ПРИ НАСМОРКЕ: вымочите в воде хрен средних размеров…
Знакомый рассказывал. Учебные будни. Он учится в ПТУ, всякие истории случаются постоянно, часто с криминальным оттенком.
На занятие приходит в хлам пьяный препод, рубашка расстегнута, пуговиц нет, очки наперекосяк, на ногах еле стоит. Все притихли, но особо никто не удивляется. Препод садится за стол, открывает журнал, начинает перекличку типа:
- Иванов!
- Я здесь!
- Встать! Вставать надо, когда фамилию называю!
- Петров!
- Я!
- Встать!
… и так далее. Доходит до одной фамилии отсутствующего.
- Сидоров!
Вся группа хором: Сидит!
- Встать!
Все ржут. И снова хором: сидит!
- Встать я сказал! Вставать надо, когда фамилию называю!
- Сидит!!!
- Мать твою!!! Встать!!!!
Все гогочут. До препода доходит, что что-то тут не то.
- Где он?!..
- Да сидит он. Вчера менты забрали, до суда закрыли.
Препод задумчиво:
- Аааа… Ну этт бывает.
И дальше перекличку…
Российский завод купил импортное оборудование. Поставщик прислал наладчика. Во время работы тот аккуратно раскладывал на столе кучу отличного немецкого инструмента. Но как только приближался кто-нибудь из рабочих – наладчик, уже знающий местные нравы, грудью ложился на стол, растопыривал руки и кричал:
- Нихт, нихт “цап-царапен”!!!!
Ретро вариант отечественного велокмпьютера, несмотря на довольно изношенный вид полностью в рабочем состоянии. Функциональность просто поражает воображение:
- Одометр
- Автоматическая настройка на диаметр колеса
- Сегментированное выделение стометровой зоны красным цветом
- Переключающим рычагом выступает любая деталь, установленная на спице (Шуруп, гвоздь, болт итд)
- Точнейшая настройка (иначе просто ломаются спицы)
- Уникальная функция развития дальнозоркости (иначе показания просто не видны)
- Ударопрочен, влагонепроницаем, изящно сконструирован
- Выставление в ноль возможно только дрелью со специальной насадкой или ручным откручиванием счетчика назад
Михалыч: Угадайте, что я сейчас хочу?
Мэдя: Пиво!
Злодей: Бабу, угадал?
Белик: Денег :)
Зэпан: Счастья.
Гуря: Квартиру!
Грыня: Машину…
Михалыч: М^я, давайте быстрее, пока я не обо$$@лся!!!
- Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул.. Огромные букеты таскал.. покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
- Помню, конечно.
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то..
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли..
- Оль.. У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо..
- Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью – так в организме весна наступает …
- Что, кровь бурлит?
- Да не – почки набухают!
Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину.
Фото машины ОБЯЗАТЕЛЬНО
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала “Где мои носки??!!”, хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться “Где мои носки?” звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу “Где тазик?!” ))))))
Выиграл Чукча “Волгу” по лотерейному билету. Приходит и говорит:
- Дайте мне красную “Волгу”. А ему:
- Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
- Ах так, – говорит Чукча, – тогда верните мне мои пятьдесят копеек.
Семья усыновит восьмого ребенка… Первые семь как-то не прижились
Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
– Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Папа из комнаты:
– Это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Собрать пазл