Рождённый ползать может руководить полётами
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды — теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: «А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?»
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины:
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
Футбольное поле постель;
Мяч круглый фаллический символ;
Ворота явный женский символ;
Удар по воротам мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем женский оргазм;
Гол зачатие (порочное);
Штрафной удар запланированный секс;
Угловой запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый мультиоргазм,
Стенка ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти — искусственное оплодотворение;
Арбитр сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка — направление в вендиспансер;
Красная карточка — временная импотенция;
Комментатор — говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч либидо;
Женский футбол — латентное псевдо-лесбийство;
Тренер жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира вечеринка свингеров.
1. Везде постричь…
2. Ухи подровнять…
3. Мохнорылость снять…
4. Постригите под полубакс …
5. Зад побрить…
6. Снять бока и зад…
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный…
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…
9. Срезать все, что висит…
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…
У секретарши был такой бюст, что ей поневоле пришлось осваивать набор текста вслепую…
Новый русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком:
— Ну ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым.
Грузинские учёные установили, что наибольшее количество витаминов содержится в аптеке.
Блондинку спросили:
— Девушка, не желаете заняться бизнесом?
— Хорошо, только чтобы мама не узнала.
Дети собpались в детской и споpють.
— Может…
— Hет не может…
— Да ты пpочитай. Может !
— Ай…(пеpеваpачивает два листа ‘Жизни животных’ Бpэма). Смотpи МОЖЕТ..!
— Hy давай y нее спpосим.
— Давай.
Бегyт по домy.
— Б-б-бабyшка ты детей иметь можешь ?
— Да вы что внyчки. Конечно нет.
— Hy, вот я же тебе говоpил, что она — С А М Е Ц !!!!
Две молоденькие студенточки возьмут ваши интегралы французским способом.
Мама говорит сыну:
— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Почему, мама?
— Больше места нет…
Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет. Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
— Вы cлышали, как я вам свистел ? — строго спросил милиционер.
— Да, но сегодня вечером я занята.
Chaplin: Купил себе вчера дорогие наушники. Пришел домой, ОПА! — левое ухо намного тише правого играет. Менять отказались, даже не смотрели. Пол-дня звонил знакомым, возмущался. Вечером случайно наклонился влево, и из уха вода потекла! Позавчера на озере был…
с Башорга
— Официант! Счет!
— 2:1.
Дама заглядывает к гинекологу:
— Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?
— Нет, нет, ничего не видно, — отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
— Нашли свои трусики?
— Нашла ! — радостно отвечает дама. — Я их у дантиста забыла.
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию. Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.
Летит самолет.
Стюардесса выходит в салон и объявляет:
— Экипаж нашего самолета прощается с вами и желает вам приятного полета…
— Фууууууууу! Чем воняет?
— Роза.
— Завяла?
— Разделась.
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю губы изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.
Приходит негр к врачу. Hе успел сказать и слова, как врач:
— Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
— Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
— A, нy… Hет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
— Hет, не то. К другой стене… Hет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Hегр:
— ДОКТОР!!! Hо у меня…
— Ах да, забыл. Hо мне сегодня кресло кожанное должны привезти…