Пациент заходит к вpачу:
— Здpаствуйте, доктоp.
— А здpавствуйте, здpавствуйте, Вы, кажется, у меня уже были. Ваша фамилия Иванов?
— Да.
— Плевpит?
— Hет, Андpей.
— Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
— Лизни!
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
— Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу… мля, покажу…
Паpень:
— Да не надо, я и сам умею.
Идет лекция на тему ‘Строение половых органов’. Лектор диктует:
— Клитор имеет вэ(V)-образную форму…
Одна студентка задает гениальный вопрос:
— А ‘вэ’ — русская?
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— Когда моя жена катается верхом, — говорит англичанин, — ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, — говорит француз, не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
— Перед уходом на работу, — говорит русский, — я хлопаю свою жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире
рабочий день!
Рассказал друг, который ездил на три дня в Крым развеяться. Идут с рюкзаками, все как положено, пыхтят, подходят к подножию
неслабой горки обросшей лесом — в общем, Крым, красотища. Один из парней стоит, открыв рот, любуется!
— Красотища!!! Вот бы залезть!
И в ответ слышит фразу одной из девушек:
— Все вы, мужики, такие, как только красоту увидите, сразу залезть норовите!
— А ты че такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили…
— Женщину.
— В том-то и дело, что девушку!
Подруга за рулем Пежо. Я сижу рядом. На заднем стекле большая буква У втреугольнике. Впереди такая же Пежо с блондинкой за рулем. На заднемстекле большая буква Ш в треугольнике. Подруга, косясь на меня, немногозлясь, выговаривает: «Я, между прочим, уже год за рулем, мог бы и мне Шповесить! Я ведь уже ШОФЕР, а не УЧЕНИЦА!!!»
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
— Девушка, какой у вас размер бюста?
— Не скажу. Это моя маленькая тайна.
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@…цца круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги — одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер — большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать «гиниратор»,
Чтобы Дом2 — «зашибись передача»,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках — «Шпильки»
Чтобы трусы — только «Дольче Габана»,
Чтоб «кибернетика» — страшное слово,
Чтобы «политика — это не клёво».
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки…
Стать бы такой… И убицца ап стенку
«Йа криведко,йа йожик,йа йолко» Что это такое?Страну окупировали Равшаны и Джумшуты? Бужильмэ нащальника, епт!!! Тьфубл$!Люди! Мы же русские!!! Он же велик и могуч!
Не все знают, что настоящий чебурек от поддельного отличается тем, что в настоящий обязательно вкладывается бумажка с породой собаки, из которой сделан чебурек.
— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить…
10 вопросов, которые нужно задать, чтобы завязать уличное знакомство с умной девушкой
Простите, Вам о чем-нибудь говорит имя «Шлейермахер»?
Девушка, что Вы думаете об индукции? А все-таки?
Скажите, оправа Ваших очков не из делириума?
Простите, сумма цифр в Вашем российском паспорте больше, чем Вам бы хотелось или меньше?
Девушка! Какие чувства может у вас всколыхнуть заднеязычный звук?
Знаете ли вы, что длина Вашего голеностопного сустава больше длины возбужденной ложноножки у амебы примерно в 200 тысяч раз?
Не правда ли, некоторые очки напоминают большие обручальные кольца, в которые вставлены стекла? (Этот вопрос показывает девушкам в очках серьезность ваших намерений, а девушкам без очков — вашу осведомленность в вопросах оптики и брака. Если на девушке — солнечные очки, переформулируйте вопрос, прибавив к слову «стекла» слово «затемненные». А если у девушки обручальное кольцо, задайте вопрос в следующей форме: «Не правда ли, обручальное кольцо напоминает отломанную половинку очков, из которых еще раньше были выбиты стекла?»)
Не правда ли, Вы — праправнучатая племянница дяди вашего прадедушки?
(вариант для девушки в вязаной шапке, которую вы встретили в августе: Не правда ли, Вы и тетя вашего племянника одно и то же лицо?)
Девушка, Вы никогда не задумывались о карьере психоаналитика в отделе дизайна готовой продукции на фабрике им. А. Микояна?
Девушка, вы верите в экстаз задним числом?
— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Около десяти вечера. Младшая сестрёнка, 7 лет, по домашнему телефону с одной из подружек (громкая связь):
— Ты где сейчас?
— Я? Дома.
(молчание)
— Эх. Вот и я… дома.
Муж пьет пиво и разговаривает с фисташками: «Нельзя сыпаться на пол из пакетика: жена увидит — убьет. Ну-ка все быстро прячемся обратно!» Я начинаю хохотать, а он продолжает дискутировать с орехами: «Ну вот, вы слышите! Она тут, рядом!»
Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки между собой переговариваются:
— Ты банкоматам доверяешь?
— Да, доверяю.
— А я нет. Мне Маня говорила, что там обмануть могут. Я на всякий случай сегодня свою пенсию из банкомата забрала и на счет в банке положила.
Почему блондинки не пьют сок через трубочку?
Диаметр не тот.