— Ты сникерс пробовал?
— Да, класс!
— А марс пробовал?
— Супер!
— А тампакс пробовал?
— Не, не пробовал…
— И не пробуй, одна вата!
Из сегодняшней телепрограммы:
20:00 «Русские миллионеры. Расплата за успех»
21:00 «Кто хочет стать миллионером? » с Максимом Галкиным
У меня зарплата хорошая маленькая, но хорошая
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу «69», дятлы оказались на грани вымирания.
Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну, давай, Вовочка, отвечай.
— От картошки!
— Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Народные рецепты
ПРИ НАСМОРКЕ: вымочите в воде хрен средних размеров…
Знакомый рассказывал. Учебные будни. Он учится в ПТУ, всякие истории случаются постоянно, часто с криминальным оттенком.
На занятие приходит в хлам пьяный препод, рубашка расстегнута, пуговиц нет, очки наперекосяк, на ногах еле стоит. Все притихли, но особо никто не удивляется. Препод садится за стол, открывает журнал, начинает перекличку типа:
— Иванов!
— Я здесь!
— Встать! Вставать надо, когда фамилию называю!
— Петров!
— Я!
— Встать!
… и так далее. Доходит до одной фамилии отсутствующего.
— Сидоров!
Вся группа хором: Сидит!
— Встать!
Все ржут. И снова хором: сидит!
— Встать я сказал! Вставать надо, когда фамилию называю!
— Сидит!!!
— Мать твою!!! Встать!!!!
Все гогочут. До препода доходит, что что-то тут не то.
— Где он?!..
— Да сидит он. Вчера менты забрали, до суда закрыли.
Препод задумчиво:
— Аааа… Ну этт бывает.
И дальше перекличку…
Российский завод купил импортное оборудование. Поставщик прислал наладчика. Во время работы тот аккуратно раскладывал на столе кучу отличного немецкого инструмента. Но как только приближался кто-нибудь из рабочих — наладчик, уже знающий местные нравы, грудью ложился на стол, растопыривал руки и кричал:
— Нихт, нихт «цап-царапен»!!!!
Ретро вариант отечественного велокмпьютера, несмотря на довольно изношенный вид полностью в рабочем состоянии. Функциональность просто поражает воображение:
— Одометр
— Автоматическая настройка на диаметр колеса
— Сегментированное выделение стометровой зоны красным цветом
— Переключающим рычагом выступает любая деталь, установленная на спице (Шуруп, гвоздь, болт итд)
— Точнейшая настройка (иначе просто ломаются спицы)
— Уникальная функция развития дальнозоркости (иначе показания просто не видны)
— Ударопрочен, влагонепроницаем, изящно сконструирован
— Выставление в ноль возможно только дрелью со специальной насадкой или ручным откручиванием счетчика назад
Михалыч: Угадайте, что я сейчас хочу?
Мэдя: Пиво!
Злодей: Бабу, угадал?
Белик: Денег :)
Зэпан: Счастья.
Гуря: Квартиру!
Грыня: Машину…
Михалыч: М^я, давайте быстрее, пока я не обо$$@лся!!!
— Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул.. Огромные букеты таскал.. покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
— Помню, конечно.
— Ты женат?
— Да нет, не получилось как-то..
— Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли..
— Оль.. У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо..
— Ну что, по пиву?
— Нет, пиво я не пью! Как выпью — так в организме весна наступает …
— Что, кровь бурлит?
— Да не — почки набухают!
Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.
— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину.
Фото машины ОБЯЗАТЕЛЬНО
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться «Где мои носки?» звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу «Где тазик?!» ))))))
Выиграл Чукча «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит:
— Дайте мне красную «Волгу». А ему:
— Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
— Ах так, — говорит Чукча, — тогда верните мне мои пятьдесят копеек.
Семья усыновит восьмого ребенка… Первые семь как-то не прижились
Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.
Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
— Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Папа из комнаты:
— Это ты с кем там в туалете разговариваешь?