Грузин хвастается дипломом Политехнического института.
— Где купил? — спрашивают.
— Почему, если грузин, то сразу купил… Обидно, да… Подарили…
Идут две блондинки по улице. Одна другой говорит:
— Смотри, птичка дохлая!
Другая поднимает голову:
— Где?
Объявление:
Продаются три поросенка, все разного пола.
Деление уpана — фигня по сpавнению с делением денег.
Как это консервативно — кушать консервы в консерватории.
— Девушка, вы как любите? Сердцем или умом?
— Это вы у блондинки спрашиваете?!
Моя мама по профессии психоневролог. Возвращается с работы на автобусе, уставшая, вся в своих мыслях. Готовясь выходить на своей остановке, обращается к стоящему впереди пассажиру:
— Больной, вы выходите?
Самая страшная примета — черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром.
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: «Их разыскивает милиция:»
Вовочка: — Это вот этих-то и ищете?
Мент: — Да! Их самых!
Вовочка: — Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.
Карлссон всегда срал под вентилятор
— Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
— Нет.
— Красивых?
— Хм… нет.
— А на трех?
— Тоже нет.
— А красивых?
— Ну… нет.
— А на четырех?
— Нет!
— А четырех красивых?
— Нет…
— А на «Камаз»?
— А «Камаз» красивый?
Биология для программистов:
Желудь — это заархивированный дуб
Волк — очень свободолюбивое животное. Если он попадает в капкан, он отгрызает себе лапу, и бежит дальше. Если в капкан попадаются все четыре лапы, он отгрызает голову и катится…
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.