Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: – Август. Таня: – Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.
- Дорогой Профессор, теперь уже зачет?
- Зачеееетттт!
- Тогда слезь с меня, пьяная скотина!
Моя подруга Саша учится в медучилище. И преподователеь-куратор ее группы (ну, скажем Иван Иваныч) все время к ней цепляется с остротами на сексуальную тематику. Я уж хотел набить ему морду, но Сашка отговорила-он, мол, ко всем симпатичным девчонкам цепляется, старый мастурбатор. Принимал он как-то у нее зачет (то ли по анатомии, то ли по физиологии,
то ли еще чего-то) и докопался со своим излюбленным вопросом;
- Какая кровь приливает в член во время эрекции?
Ну Сашка отвечает;
- Венозная.
- А может артериальная?
- Нет, венозная.
- Так значит член (это слово он выговаривал особенно смачно) наполняется венозной кровью?
- Да, *%))/***… (про себя, кончено), венозной!!!
- Ну, а если все же артериальная?
Тут Сашка не выдержала;
- Иван Иваныч! Если бы ваш член наполнился артериальной кровью, он бы лопнул!
Брякнув, Сашка замерла в ожидании расправы и незачета, но старый мастурбатор вдруг прямо расцвел;
- Умничка! Конечно же, лопнул бы! Давай зачеточку…
Самые эффективные законы всегда работают по принципу:
“… окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!”
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Вот иди и убери за собой!!!
Может ли женщина забеременеть от пыли?
Может, если пыль стоит столбом.
Гpyзинcкaя шкoлa. Пepeмeнa. B кaбинeт диpeктopa вpывaeтcя зaвyч:
- Диpэктop, диpэктop, тaм дэти ищaк нacылyют…
- A кaкoгo цвeтa ищaк ?
- Бэлый ищaк, бэлый…
Диpeктop зoвет зaвxoзa:
- Э, Mиxo, чэй тaм y нac бэлый ищaк ?
3aвxoз чтoтo гoвopит eмy нa yxo. Диpeктop – зaвyчy:
- Э, нe вoлнyйтэcь вы, бэлый этo дэтcкий…
У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.
Сидят два негра. Один другому и говорит: – Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза? – Нет, Джим! – Ну и правильно, откуда ему там взяться …
Молодой муж говоpит жене:
- Ты мне не повеpишь, но этот суп я испек сам.
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.
- А как они выглядят?
- Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
- Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю. Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
- Извини, но столько водки я не выпью.
Ha дoпpoce у Mюллepa Штиpлиц пopoл чушь. Чушь дepгaлacь и экcтaтичecки пoвизгивaлa.
Молодой барин вернулся из деревни.
Все его расспрашивают:
- Что там?.. Как там народ?…
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся… первача попил… опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался…
- Он как-то незаметно уложил меня в постель и потихоньку лишил девственности… Ольга, Иркутская обл.
Вылезли два червяка из навозной кучи. Маленький говорит большому:
- Папа, ты посмотри какое небо голубое, какая зеленая трава, какое
благоухание!
А мы сидим в таком дерьме…
- Понимаешь, сынок, существует такое понятие как родина.
Мужик сидит, обрывает ромашку: анал… орал… анал… орал…
Мимо жена проходит: Вась, ты чего делаешь?!
М: Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
Ж: Очумел что ли?!! Иди нафиг!!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: Люська… Клавка…
Люська… Клавка…
Codex: блондинка к нам в офис пришла – миньеджером трудиться
Codex: ну ее с первого дня ессно прикололи:
Codex: показали кондишн, под потолком висящий.
Codex: сказали, что принтер А2 формата.
Codex: после обеда застали ее на табуретке.
Codex: бумагу хотела зарядить, добрая душа…
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане
Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью – всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой девочки Марины – ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит:
- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:
- Вот видишь, Марина… Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!
Два парня:
- Простуда и секс – классная штука.
- В смысле?
- А ты пробовал ей туда чихнуть?
В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.
- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.
Бритье