Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: — Август. Таня: — Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.
— Превед, йа — Креведко!
— А йа — Кракодилко!
— Дорогой Профессор, теперь уже зачет?
— Зачеееетттт!
— Тогда слезь с меня, пьяная скотина!
Моя подруга Саша учится в медучилище. И преподователеь-куратор ее группы (ну, скажем Иван Иваныч) все время к ней цепляется с остротами на сексуальную тематику. Я уж хотел набить ему морду, но Сашка отговорила-он, мол, ко всем симпатичным девчонкам цепляется, старый мастурбатор. Принимал он как-то у нее зачет (то ли по анатомии, то ли по физиологии,
то ли еще чего-то) и докопался со своим излюбленным вопросом;
— Какая кровь приливает в член во время эрекции?
Ну Сашка отвечает;
— Венозная.
— А может артериальная?
— Нет, венозная.
— Так значит член (это слово он выговаривал особенно смачно) наполняется венозной кровью?
— Да, *%))/***… (про себя, кончено), венозной!!!
— Ну, а если все же артериальная?
Тут Сашка не выдержала;
— Иван Иваныч! Если бы ваш член наполнился артериальной кровью, он бы лопнул!
Брякнув, Сашка замерла в ожидании расправы и незачета, но старый мастурбатор вдруг прямо расцвел;
— Умничка! Конечно же, лопнул бы! Давай зачеточку…
Самые эффективные законы всегда работают по принципу:
«… окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!»
У вибратора один минус: денег нет.
Новое славянское имя — Всехнахпослав!
— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Вот иди и убери за собой!!!
Может ли женщина забеременеть от пыли?
Может, если пыль стоит столбом.
Гpyзинcкaя шкoлa. Пepeмeнa. B кaбинeт диpeктopa вpывaeтcя зaвyч:
— Диpэктop, диpэктop, тaм дэти ищaк нacылyют…
— A кaкoгo цвeтa ищaк ?
— Бэлый ищaк, бэлый…
Диpeктop зoвет зaвxoзa:
— Э, Mиxo, чэй тaм y нac бэлый ищaк ?
3aвxoз чтoтo гoвopит eмy нa yxo. Диpeктop — зaвyчy:
— Э, нe вoлнyйтэcь вы, бэлый этo дэтcкий…
У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.
Сидят два негра. Один другому и говорит: — Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза? — Нет, Джим! — Ну и правильно, откуда ему там взяться …
Молодой муж говоpит жене:
— Ты мне не повеpишь, но этот суп я испек сам.
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
— Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.
— А как они выглядят?
— Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
— Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю. Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
— Извини, но столько водки я не выпью.
Ha дoпpoce у Mюллepa Штиpлиц пopoл чушь. Чушь дepгaлacь и экcтaтичecки пoвизгивaлa.
Молодой барин вернулся из деревни.
Все его расспрашивают:
— Что там?.. Как там народ?…
— Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся… первача попил… опять же право первой ночи!
— Ну и как?
— Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался…
— Он как-то незаметно уложил меня в постель и потихоньку лишил девственности… Ольга, Иркутская обл.