Россия – это страна парадоксов… Многие зрители и участники проекта Дом-2 имеют высшее образование!
Падонкаффский езыг – спицеально для тупых жывотных, каторые ниасилели блатную феню!
Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился – достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе – не подходит, к другой – опять не то. Потом к ногам – не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе: – Не может быть!
- Малыш, давай ты будешь книжки про меня продавать? С автографами!
- А ты писать то хоть умеешь?
- Я еще и какать умею!
Лена и Катя давно мечтали побывать в Третьяковке, но их почему-то возили только в сауну.
Идет прохожий, и видит – сидит маленький мальчик и горько плачет.
- Что ты плачешь, мальчик?
- Мама утопила всех маленьких котяток!
- О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива.
- Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала!
- Мамочка, я еду домой. По дороге что-нибудь купить?
- Купи квартиру и живи отдельно.
Опять кpошка сын пpиходит к папе и спpашивает:
- Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов?
Удивленный папа:
- Сынок, а где это ты такое пpочитал?
Сынок, гоpдо:
- Я не пpочитал, я это написал!
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
– Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
– Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
– Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
1. Ты красивый? (да – 1 балл, нет – 0 баллов)
2. Ты умный? (да – 1 балл, нет – 0 баллов)
Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале “А х#й его знает”
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит – проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее – у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!
Людоеды скакали вокруг котла и кричали “Пионер, будь готов!”
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне.
Один говорит: я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.
Второй: а я держу в постели молодую стенографистку…
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила блондинка – сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм… Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Экзамен в мединституте.
Экзаменатор: – А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да… Ну, то, что это кость – вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!
Обувь