Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
— Из-за чего ты меня полюбил?
— Из-за глаз!
— Тебе сразу понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение плохое.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
1. Ты красивый? (да — 1 балл, нет — 0 баллов)
2. Ты умный? (да — 1 балл, нет — 0 баллов)
Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале «А х#й его знает»
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!
Людоеды скакали вокруг котла и кричали «Пионер, будь готов!»
— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне.
Один говорит: я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.
Второй: а я держу в постели молодую стенографистку…
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, вчера вечером поступила блондинка — сломала ногу, убирая граблями листву.
— Хммм… Интересно, как ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Экзамен в мединституте.
Экзаменатор: — А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
— Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
— М-да… Ну, то, что это кость — вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
Едет мужик в автобусе и возмущается:
— Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
— А жена-то стоит!!!