- Папа почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку…
Собеседование:
-А как у Вас отношения с компьютером?
-Не люблю я компьютер – сидишь перед монитором, как дура…..
-???
-Да зрение у меня плохое – я курсор на экране не вижу…
-А что, очки не помогают?
-Да не люблю я очки – сидишь в очках, как дура….
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Из асечной переписки девушки(Д) и парня(П):
Д: -блин на улице конец света, страшно))
П:-ипааать… мож поипемся все таки? последний шанс
Д: -не успеем уже
П:- давай срочно приезжай
Д: -ща и до вас дойдет, там ветрюган сильный ливень и гром. меня сдует как мэрипоппинс
П: -я тебе сам вдую как мери в попинс
Разговор с блондинкой.
Она: Сколько тебе лет?
Он: Я 79-го года.
Она: Ну, это мне ни о чем не говорит!
По многочисленным просьбам озабоченных мужиков, ученые провели исследования. Вот его результаты:
1. У Баб ДЕЙСТВИТЕЛЬНО болит голова.
2. Лучшее средство от головной боли – продолжительный СЕКС.
Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись.
Объявление: Куплю ракету класса “Земля-Земля” и точные координаты места проведения проекта “Дом-2″.
- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны – это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы – которые разбираются слишком хорошо.
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
А вы слышали, что найдено лекарство “Виагра для женщин”?
Оно называется ДЕНЬГИ..
Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухну с метровым дождиком из ж*пы.
мамина подруга: “ооо, смотрю вы и кошек украсили”.
Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет – отвечает мальчик – Моя мама хорошо готовит.
Зашли мы с моим отцом в аптеку, купить ему капли. Аптека маленькая, всего одно окошкои аптекарша, соответсвенно, тоже одна. Сидит она в торговом зале за маленьким столиком и меряет какому-то дядечке давление на автоматическом тонометре и попутно объясняет ему как этот тонометр работает – то есть идет наглядная демонстрация товара. Померяла она ему один раз, второй, третий. Затем она ему говорит “А теперь давайте вы мне померяете”, “А давайте еще раз”, “А теперь я снова вам померяю” Короче эта канитель “Я вам”, “Вы мне” продолжалась минут 15, на что мой отец никак не реагировал, лишь молча наблюдал. И наконец, когда они померяли друг другу давление раз по 8, папа глубокомысленно изрек “Да, хорошо, что вы ему не клизму продаете”.
Выдается на правах рекламы: Семь чудес света. Пишется так:
СЕМЬ ЧУДЕС. СВЕТА
sms-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом – он вычислил тебя по ip. Бабушка.
Инструкция – это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
“Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая”.
Мужчина думает: “Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?”
В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина.
- Документы;
- Пожалуйста;
- Джип не Ваш;
- Вот доверенность;
- В салоне лежит автомат;
- Вот разрешение;
- Почему в багажнике лежит труп?
- Другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
- Вы не поверите, но вот его завещание.
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да бл..ть, особенно в сегодняшнем супе!
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Едут в лифте муж с женой и постороняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде.
-Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта откриваются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
-Ира, чесное слово!
- Да ладно… Это я погладила…
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка – до первой.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.
Как, Вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?! Эротика – это 1600х1200, а вот 320х200 – это порнография!
Бюст