“Да за**али уже эти принцы”, – думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился…
Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет. сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!
Парень склоняет девушку к близости.
- До свадьбы нельзя…
- Hичего, до свадьбы заживет!
Советы бросившим пить и курить только что
Итак, вы только что бросили пить и курить. Первое время, особенно первые секунды, вам будет весьма непросто. Ещё бы – полные карманы денег, а покупать нечего, как при социализме. Позвольте дать вам несколько дельных советов, как себя вести в этой непростой ситуации.
В первую очередь оградите себя от общения с теми, кто решил бросить завтра.
Не стоит устраивать банкет по поводу окончания первого трезвого дня.
Помните: в нетрезвом состоянии совершаются многие аварии, преступления, объяснения в любви, предложения руки и сердца. Таковы страшные факты.
Не советуем вам избавляться от алкогольной зависимости группами, по-американски. Вы не американец, вы – русский! Любой человек – а тем более двое! – для вас невероятно опасны! Ведь они могут стать вашим потенциальным собутыльником. Да что там “может быть”! Посмотрите, он уже становится вашим собутыльником!
Отдайте все сигареты в детские дома. Как Ленин. Позвоните в Минздрав, поблагодарите их за предупреждение о вреде табака и алкоголя.
Мозг – это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает
Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? – спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте…
- Девчонка я хоть и спортивная, занимаюсь фигурным катанием, но в постели – как корова на льду.
Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.
На новый год все надели разные маски: кто зайчика, кто лисички… И только сисадмин надел свою любимую 255.255.255.0
- Что такое “сиськи-масиськи”, “письки-мисиськи”, “кому-сисиськи” ?
- Это Брежневу в докладе встретились слова “систематический”, “пессимистический”, “коммунистический”.
Подошла блондинка к магазину, на табличке: “Открыто”, зашла. Купила, что было нужно, подошла к выходу, на табличке: “Закрыто”. Так и просидела в магазине до окончания работы.
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая…
- ОК! Понял. Едем к тебе.
Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.
Надень черный презерватив и почувствуй себя негром.
Надень зеленый и почувствуй себя Шреком.
Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала ДУШИТЬ девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле – нельзя же одну кофточку десять лет носить.
Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним делать.
Тут кореша советуют:
- Ты сначала жилье поприличней купи.
Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
- У вас на Арбате сухие подвалы есть?
В ответ:
- Нет, у нас только пентхаусы.
- А это че такое?
- Ну типа чердаки.
Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:
- Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!
Кабинет логопеда. Мужик заглядывает внутрь:
- Мона?
Логопед:
- Да вам не мона, а нуна !
- И когда он меня бросил, я решила ему изменить. Настя, 16 лет, Иркутская обл.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу…
Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что:
1) забыла почему;
2) ну и что тут такого?;
3) ты меня совсем не любишь;
4) э-э-э (плачут).
Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно:
- Спасибо, серый, обязательно приду!
Волк, про себя:
- Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать!
Поезд Воронеж-Москва. Проводницы отмечают чей-то день рождения. В самый разгар веселья кончается водка, а главное – деньги. По коридору начинают суетливо метаться женщины в форменных пиджаках.В наше купе заглядывает раскрасневшееся женское личико в фуражке, лихо съехавшей на ухо.
Личико смущённо улыбается и задает вопрос:
- Мужики, у вас деньги есть?
- Ну, есть…
Проводница оглядывается и кричит кому-то в коридоре:
- Маша! Тащи сюда быстрее как можно больше чая!
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу…
- Эй, подождите! И я с вами!
- Кем будешь одеваться на новый год?
- Шреком
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Секс чем-то похож на обои – сначала клеишь, потом отдираешь…..
Шеф кричит на секрктаршу:
- Ты уволена!
- За что? – недоумевает та, – я ведь всё хорошо делала, никогда не опаздывала.
- Пыль со стола вытирала?
- Да, конечно, я пыль со стола вытирала.
- А у меня там важные телефоны были записаны!
Часто вечерами Фёдор прокручивал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дворца бракосочетания свободным человеком.
Телефонный звонок.
- Слышал, у вас там снег выпал?
- Не-е, это мы огурцы жрем!
Защита