Береги честь смолоду, а попу сзади.
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.
В Швейцарии в Банк заходит новый русский в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, и с большим чемоданом. Подходит к кассе и шепотом кассиру говорит:
— Я хочу сделать личный вклад на 2 миллиона долларов.
— Сэр, Вы можете говорить громко, в Швейцарии бедность не порок!
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не “пердят”, как Вы сейчас изволили выразиться… у них это называется “хруст французской булки”.
На одном из приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами:
— Вы сегодня просто неотразимы!
Дама, особа довольно грубая, ответила:
— К сожалению, не могу сказать то же о вас!
Реакция Твена бала моментальной:
— А вы сделайте как я — соврите!
Восхищает женская логика:
— Я тебя люблю! Поэтому ты должен…
В вогоне поезда едет влюбленная пара и кавказец на верхней полке. Кавказец спит.Девушка шопотом говорит своему любимому:-«Если ты меня любишь ,ты вот у того кавказца из задницы один волос вырвешь.»Делать нечего,боясь но толкаемый любовью парень вырывает волос из задницы спящего кавказца.Не успокоевшись,девушка повторяет свою просьбу .И так несколько раз к ряду.В конце концов терпению кавказца приходит конец,он слезает с верхней полки обращатся к парочке следующей тирадой:-«Вам что моя задница ромашка чтоли любиш не любишь?»
— Кто из наших телеведущих наиболее подкованный?
— А ты как думаешь?
— Дорогая, понюхай, чем мои руки пахнут.
— Земляникой?
— Да, я пипиську земляничным мылом помыл.
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
— Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет — интересно, что это?
— Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут…
— Папа почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
— Не болтай много! Пили решетку…
Собеседование:
-А как у Вас отношения с компьютером?
-Не люблю я компьютер – сидишь перед монитором, как дура…..
-???
-Да зрение у меня плохое – я курсор на экране не вижу…
-А что, очки не помогают?
-Да не люблю я очки – сидишь в очках, как дура….
Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Из асечной переписки девушки(Д) и парня(П):
Д: -блин на улице конец света, страшно))
П:-ипааать… мож поипемся все таки? последний шанс
Д: -не успеем уже
П:- давай срочно приезжай
Д: -ща и до вас дойдет, там ветрюган сильный ливень и гром. меня сдует как мэрипоппинс
П: -я тебе сам вдую как мери в попинс
Разговор с блондинкой.
Она: Сколько тебе лет?
Он: Я 79-го года.
Она: Ну, это мне ни о чем не говорит!
По многочисленным просьбам озабоченных мужиков, ученые провели исследования. Вот его результаты:
1. У Баб ДЕЙСТВИТЕЛЬНО болит голова.
2. Лучшее средство от головной боли — продолжительный СЕКС.
Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись.
Объявление: Куплю ракету класса «Земля-Земля» и точные координаты места проведения проекта «Дом-2».
— Привет, Колян! Где ты так загорел?
— На нудистском пляже!
— А почему круги белые вокруг глаз?
— Да это от бинокля!