Она:
– Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали… Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
– Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
Мужской дезодорант “Меннен спидстик ароматный”. Ваша девушка останется абсолютно сухой, несмотря на любые ваши усилия.
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.
Две подруги беседуют:
- Меня вчера Вовка к себе на пиво пригласил!
- Класс! А чего к пиву было – кальмары или желтый полосатик?
- Да нет – красный волосатик…
Лично присутствовал!
Автобус. На переднем сидении две старухи. Одна держит на коленях торт. Вторая начинает громкий, на весь автобус, разговор, что вот раньше торты были так торты, из натуральных продуктов. И мука сейчас не такая, и масло. Постепенно разговор принимает направление, что раньше ВСЕ было лучше. Рядом готовится выходить поддатый старикашка. Перед дверью он оборачивается и громко говорит: “Эх, бабы! А как у меня раньше х.. й стоял!” И вышел. Автобус еще долго не мог отъехать от остановки – от смеха лежали все…
- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле “НЮ”!
- Как это?!
- Обнаженную!
- Ню, давай…
Если из подворотни доносится запах сортира – это значит, что сортира как раз там и нет.
Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля.
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу…
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку – нет!
Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально так: “Э-э, сколько наших полегло… “.
У чукчи спрашивают:
- Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?
- Люблю жена.
- А потом?
- Еще люблю жена.
- А потом?
- Снимаю лыжи
Мужик пpиходит к хиpуpгу.
- Доктоp, что-то мне не писается!
Дохтар:
- Показывайте… Да тут же у Вас узел!
Мужик:
- Во, #ля! Опять забыл за хлебом сходить.
В колхозном клубе – лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
- А Вы, товарищ лектор, ‘подушечку’ ели ? Вокруг она конфета, а внутри у ей – варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую ‘подушечку’ начиняють
?..
- Здрассте, я бы хотел поменять ФИО
- А как вас щас зовут?
- Сергей ГАВНО.
- А что бы вы хотели??
- Поменять на Василия, уж больно нравицца!
Зачет. Сидит ОЧЕНЬ большая комиссия, даже из другого города ради этого экзамена приехали какие-то люди. Начинают впускать. Проходит первый. Молча подходит к столу, берет билет, задумчиво читает.
– Бл%%ь…
Кладет на место и уходит из аудитории…
В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопарка берёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке, в общем ведёт себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом! “На помощь! Помогите!”, – кричит студент. Тут слышит шёпот “льва”: “Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы!”
“… ну а если и с учетом новогодних скидок цены на наших курсах изучения иностранных языков все-таки Вас не устраивают – сообщите нам об этом по телефону и опытные лингвисты пошлют вас на хрен на шестнадцати языках. Совершенно бесплатно!”
Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы дать ему подзатыльник.
- Сейчас ему пять лет. Он мягкий, ласковый, даже какой-то женственный, и я очень боюсь, что природа что-то напутала. Ведь на ультразвуке мне говорили, что будет девочка – значит, он уже в животике писю прятал… Зоя Ц., г. Хабаровск
- Вовочка, из чего сделан твой пиджак?
- Из шерсти!
- А кто нам дает шерсть?
- Овцы!
- Значит, какое животное тебе дало этот пиджак?
- Папа!
Два мужика купили тачку 9-ую модель. Едут значит довольные. И приспичило им остановиться в степи по нужде. А между сидений лежала булка хлеба. Когда они возвратились к машине, то увидели, что в незакрытую дверцу с головой залезла корова и смачно жует их хлеб. Тут у водилы не выдержали нервы и он подбежал и с жутким криком ка-а-к пнет корову по задней части. Тут я хочу напомнить читателям, что обычно у коровы не бывает заднего хода, т.е. они всегда стараются идти вперед. И тут буренка от неожиданности как боднет головой и на крыше авто получились аккуратненькие две дырки. Еще пинок… Еще две дырки. Еще более сильный пинок – и корова вылезла из машины через другую дверь. Потом соседи по гаражу долго ходили кругом и удивлялись – в какую же аварию они умудрились залесть?
Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?
Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да…
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…
Зашел в туалет Макдональдса.
На двери список с фамилиями.
Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался.
Уважаю порядок :)
…
Оказалось расписание уборки туалетов….
Тут ребенок попросил меня надеть ему на руку носок. Я ему на обе руки по носку надел. Он теперь бегает орет, снять не может.
Вышлю методику увелечения роста – до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.
Братство