Идет лекция в мединституте. Тема “Сексуальные аномалии”.
Профессор:
-… известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите – кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите – кто он?!
- Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что его это возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала… Галина К., Чита
- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
- Во время секса ты разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если рядом есть телефон.
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
Цитата из нового эротического романа: …И он овладел ею в позе “Поиск домашних тапочек под диваном”.
Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: “Расскажи мне про лазер, или про молекулы”. Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: “Или хоть про колобка.”
- Мама, мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Восьмиклассник Миша – будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.
Привожу вариант, известный мне:
Муж приходит с работы рано домой. Жена обнаженная, постель смятая.
Муж: Почему в таком виде?
Жена: Одеть нечего.
Муж, открывая шкаф: Как нечего? Красное платье. Синее платье. Здрасьте Иван Иваныч. Зеленое платье.
Hа следующий день мужик на работе это рассказывает. Ему народ объяснил, что его жена изменила ему с Иван Ивановочем. Он тут же побежал домой. Прибегает та же картина.
Муж: Почему в таком виде?
Жена: Одеть нечего.
Муж, открывая шкаф: Как нечего? Красное платье. Синее платье. Здрасьте Василий Петрович, встретите Ивана Ивановича, передайте, что я его убью!
Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.
- Ну это же смешно! – рассмеялся доктор. – Гром – это такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я, – прячьте голову под подушку, и все будет а порядке.
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!
Ужасаетесь? Не можете обрести покой?
Новый лекарственный препарат “Апстену” исцелит вас…
- Мань, а где у тебя пупок-та?!
- Да в общаге стерся…
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.
Программист Вася делится с приятелями в чате впечатлениями после встречи с девушкой:
- Да, фигня это всё… Примитивный аналоговый секс…
Парень – девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
Леночка – вы на 40 минут опоздали на работу!
Ох, Мария Ивановна – вам бы такой оргазм – вы бы вообще до работы не дошли…
- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.
Рождённый ползать может руководить полётами
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды – теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: “А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?”
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины:
1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
Футбольное поле постель;
Мяч круглый фаллический символ;
Ворота явный женский символ;
Удар по воротам мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем женский оргазм;
Гол зачатие (порочное);
Штрафной удар запланированный секс;
Угловой запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый мультиоргазм,
Стенка ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти – искусственное оплодотворение;
Арбитр сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка – направление в вендиспансер;
Красная карточка – временная импотенция;
Комментатор – говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч либидо;
Женский футбол – латентное псевдо-лесбийство;
Тренер жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира вечеринка свингеров.
1. Везде постричь…
2. Ухи подровнять…
3. Мохнорылость снять…
4. Постригите под полубакс …
5. Зад побрить…
6. Снять бока и зад…
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный…
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…
9. Срезать все, что висит…
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…
У секретарши был такой бюст, что ей поневоле пришлось осваивать набор текста вслепую…
Новый русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком:
- Ну ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым.
Грузинские учёные установили, что наибольшее количество витаминов содержится в аптеке.
Блондинку спросили:
- Девушка, не желаете заняться бизнесом?
- Хорошо, только чтобы мама не узнала.
Дети собpались в детской и споpють.
- Может…
- Hет не может…
- Да ты пpочитай. Может !
- Ай…(пеpеваpачивает два листа ‘Жизни животных’ Бpэма). Смотpи МОЖЕТ..!
- Hy давай y нее спpосим.
- Давай.
Бегyт по домy.
- Б-б-бабyшка ты детей иметь можешь ?
- Да вы что внyчки. Конечно нет.
- Hy, вот я же тебе говоpил, что она – С А М Е Ц !!!!
Две молоденькие студенточки возьмут ваши интегралы французским способом.
