Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы — которые разбираются слишком хорошо.
— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— А что у вас есть?
А вы слышали, что найдено лекарство «Виагра для женщин»?
Оно называется ДЕНЬГИ..
Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухну с метровым дождиком из ж*пы.
мамина подруга: «ооо, смотрю вы и кошек украсили».
Священник спрашивает у мальчика:
— Молишься ли ты перед едой?
— Нет — отвечает мальчик — Моя мама хорошо готовит.
Зашли мы с моим отцом в аптеку, купить ему капли. Аптека маленькая, всего одно окошкои аптекарша, соответсвенно, тоже одна. Сидит она в торговом зале за маленьким столиком и меряет какому-то дядечке давление на автоматическом тонометре и попутно объясняет ему как этот тонометр работает — то есть идет наглядная демонстрация товара. Померяла она ему один раз, второй, третий. Затем она ему говорит «А теперь давайте вы мне померяете», «А давайте еще раз», «А теперь я снова вам померяю» Короче эта канитель «Я вам», «Вы мне» продолжалась минут 15, на что мой отец никак не реагировал, лишь молча наблюдал. И наконец, когда они померяли друг другу давление раз по 8, папа глубокомысленно изрек «Да, хорошо, что вы ему не клизму продаете».
Он-Лайн тест на беременность.
Выдается на правах рекламы: Семь чудес света. Пишется так:
СЕМЬ ЧУДЕС. СВЕТА
sms-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом — он вычислил тебя по ip. Бабушка.
Инструкция — это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
«Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая».
Мужчина думает: «Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?»
В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина.
— Документы;
— Пожалуйста;
— Джип не Ваш;
— Вот доверенность;
— В салоне лежит автомат;
— Вот разрешение;
— Почему в багажнике лежит труп?
— Другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
— Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
— Вы не поверите, но вот его завещание.
— Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
— Да бл..ть, особенно в сегодняшнем супе!
Разговаривают две блондинки.
— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Едут в лифте муж с женой и постороняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде.
-Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта откриваются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
-Ира, чесное слово!
— Да ладно… Это я погладила…
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим членом.
Чем девушка отличается от рыцаря?
— Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка — до первой.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.
Как, Вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?! Эротика — это 1600х1200, а вот 320х200 — это порнография!