— Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян !
— А как вы обьясните,что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу ?
Для какой цели существуют газеты?
Газета — это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.
Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Да, если его покрепче привязать.
Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает, оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.
Жила-была тетя, богатая и скупая. И нашли ее однажды в собственном подъезде с проломленной головой. Но кто же убийца? Следствию очень помог племянник (он же наследник), сообщивший на пресс-конференции, что покойная постоянно критиковала российскую власть.
Предупреждаем: минутная слабость может обернуться гарантированным ритуалом в Загсе.
-Доктор, я хочу убивать людей. Помогите мне.
-Вот вам автомат
Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал.
Она:
— А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он (задумчиво отрываясь от книги):
— В анус? ШАМПАНСКИМ?!
— Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?
— А волшебное слово?
-… В карбюраторе конденсат!
— Я согласна!
— А у меня девушка новая!
— Красивая!
— Не то слово!
— Страшная?
— Вот! То слово!
— Мам, а мам! А почему у папы так мало волос на голове?
— Потому что наш папа много думает, сынок.
— А почему у тебя так много?
— Ешь молча!
Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику «минет — глубокое горло»
Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:
— А если до горла не достает?
— Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, господи! Опять начинающий!
— Да, я проститутка, но никогда не беру работу на дом. С., Улан-Удэ
От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.
Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и……. Дальше с места пассажиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает… а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: «Держитэс крэпчэ! Уже едем..»
Террорист??? А что оставалось думать?
…Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Можно ли обладать женщиной, проглотившей иглу?
Можно, если предварительно на член надеть наперсток.
Объявление в газете: «Отдам упругую грудь в надежные руки.»