ххх: То ли было в 8-ом классе…
ууу: И чё было?
ххх: Мне никогда не забыть лекцию, которую читала краснющая беременная биологичка. Причём уровень её пунцовости достиг предела на словах: «успеть достать пенис перед оргазмом»
(с) bash.org.ru
Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра восклицает:
— Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
— Да, противозачаточные.
Недавно была расскрыта группа мошенников, подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
— А ты не обижаешься, когда тебя мудаком обз….
Девушка с богатым внутренним миром — это та, которая даёт во все три дырки…
Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял.
Фирма «Тампакс» предлагает новинку — парные комплекты тампонов «Тампакс-2».
При повышенной нервозности во время месячных ими затыкаются уши мужа.
Приходит женщина к сексопатологу :
— Доктор, меня муж не удовлетворяет.
Врач, тоже женщина, осмотрела ее: — Вы в порядке, зовите мужа.
Пришел муж, врач его осмотрела, в порядке вроде:
— Расскажите мне, как проходит ваш день.
— Значит, еду я на работу, а на перекрестке знакомая на своей машине рядом останавливается и говорит:» Hа работу едешь или как?».
Я, естественно, выбираю «или как». Hа работе секрерарша:»Работать будешь или как?». Я опять выбираю «или как». Возвращаюсь домой, а соседка:
«Домой идешь или как?».
Я опять выбираю «или как». Потом жена дома: «Спать будешь или как».
Тут уже выбираю спать.
Врач: — Лечится будешь или как?
Эксклюзивная R»n»B VIP вечеринка «Для богатых и знаменитых»
Вход 30 руб., с флаером из газеты «Из рук в руки» 12 руб.
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Инструктор грузин спрашивает на экзамене по вождению.
Едеш по сэрпантину, вперэди бабушка и дэвушка красавыца — каво давыть будэш?
Ну наверно старушку она свое отжила.
Крытино — тормоз давыш, торрр-моз.
ВИШЕНКА: Аленушка, ясно…… я сегодня прикол у себя в вольере наблюдала…. самка хомяка была готова ко всему а самец просто сидел и ел огурец….. вот вся сущность мужчин
Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрёл Менделеев.
Новое немецкое кино — это хорошо забытое старое немецкое кино с новыми актрисами и позами.
Чем больше проблем, тем легче на них класть.
— У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
— Как?
— Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
он: понимаешь, ты идеальная! ты никогда мне не морочишь голову какой-то ерундой, всегда рада меня видеть, тебя всегда интересует, кушал ли я, и самое главное — тебе всегда хочется секса!
она: приходи обедать и трахаться! :)
он: ы-ы-ы! выходи за меня замуж!
он: нет! стоп. бля!
он: не пойму, где подъеб?!
(C)bash.org.ru
Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
— Поручик, у вас презерватив с шипами?
— Мозоли-с!