Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет «Россия».
Аудитория, идет экзамен….
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же…
Можно…?
Препод: Да я же сказал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать…
JstWnnaHveFuN08: ты думаешь, мне надо позвонить знакомому парню и попросить помочь? или ему пофег будет?
Thilo: Слушай, как это работает: если парень поможет с проблемой, обещай сделать ему миньет.
JstWnnaHveFuN08: Гы, спасибо, признательна
Thilo: Нет проблем. Один миньет пожалуйста.
Сидел сейчас в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: «Кто там?». Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: «Мне администратор нужен я ему документы принесла». Я в ахте ржу… Из-за двери обиженно: «Ладно я вам их под дверь просуну — подпишите и просуньте обратно». Я чуть с унитаза не упал…
Говорю: «Девушка, я тут вообще-то с%у…». Она: «Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду…». И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь… И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку «СЕРВЕРНАЯ».
Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел…
Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами
в руках, останавливающегося и ржущего. И что подумала стажерка из бухгалтерии??
… Ну если они сделают iPhone Nano, йа буду заинтересован. Или iPhone shuffle — без экрана, и звонит случайным людям…
Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать…
Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик «продукты». Уговорил молодую
продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик…
Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей…
Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, «девушка, купите лопату», она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это
залог… и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился «самый сообразительный» с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту..
На обратном пути от слез дороги не видел…
Bobre: Санек, спасай. Вот сегодня решил начать новую жизнь и выкинул в мусоропровад все рванные и грязные носки. Не в чем пойти на работу =(
(с) bash.org.ru
— Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
— Можно ли верить женщинам?
— Конечно можно. Пусть верят.
ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри…
(с)bash.org.ru
Блин… а ведь мне с самого начала казалось,что стремянка ху$во стоит
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит:
— Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— С плохой.
— Сэр, США захвачены инопланетянами.
— А что за хорошая новость?
— Они поедают негров и гадят нефтью.
Селекционеры вывели, а учёные экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда…
— Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если долго играть — сантиметров 20.
— О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
— Попробуйте алмазом!
Если вы сами себе звоните на мобильный телефон, значит вы его потеряли.
Cher:
Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор:
— Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, блядина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл.дь, точно.
И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним:
— Надя, привет!
(c)bash
Не всякая девушка согласится на тест-драйв…