В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
— Дедушка, вам сколько лет?
— Сто пятдэсят восэм.
— Ого! А вы пьете, курите?
— Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
В маршрутку заходит девчёнка молодая, сесть некуда, тут ей паренёк мол -садитесь ко мне на колени, ну та дура села, паренёк чёт покраснел, задёргался. И тут она его резко — чё это у тя в штанах давит мне в попу… паренёк, долго не думая — ЗАЖИГАЛКА…. тут резко в беседу встревает 80-летний старичёк и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю… Вся маршрутка лежала
Вообщем дело было вот как…
Примерно в два часа ночи выключил комп пытаюсь заснуть, живу Я на первом этаже, в тот день была жара балкон был открыт, валяюсь в пастели, слышу на улице разговоры, парня и девушки, ссорились выясняли отношения, и так громко говорили что на всю улицу было слышно, потом слышу на против моего окна остановились и давай выяснятся… выяснялись они потом затихли… лижу думаю убил он её что ли, мне стало интересно взял фанарик вышел на балкон и тут такая картина, напротив моего балкона растёт кустик сирень ну они решили померится сразу же и закрепить это по взрослому ))) и тут Я включая фанарик говорю «Превед вам подсветить»… тут на меня смотрят две тупые рожи… как же быстро они убегали ))))))
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я-то всегда знаю, где достать еще!..
Вчера в троллейбусе нигде не работающий пенсионер Сидоров (78 лет) избил пенсионным удостоверением другого нигде не работающего пенсионера Иванова (69 лет) за то, что тот, старый козел, не уступает место старшим!
Женская логика «во-первых не брала, а во-вторых уже положила», попрежнему непоколебима.
Самый жестокий обман, на который бывают способны некоторые женщины, это отнюдь не косметика, а якобы отличные кулинарные способности.
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки,
карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
— Муж так рыдал, так рыдал…
Замечательно быть мужчиной потому что…
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться ?5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Блондинка своему парню:
— Милый, пойди полей цветочки!
— Но на улице же дождь?
— Возьми зонтик.
Один мужик говорит другому:
— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошел, конечно нет.
— Хочешь пойти в поход?
— Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит…
— Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
Монашка исповедуется пеpед БАТЮШКОЙ.
Она:
— Батюшка меня изнасиловали.
Он:
— Каким обpазом?
Она:
— Да не обpазом, а пpедметом похожим на свечку.
Однажды начальник вокзала видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и т.д.
Начальник спрашивает:
— Чукча, Вы свихнулись?
— Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.
— Алло! Вас беспокоит малое предприятие «Технотекс».
— Малое предприятие «Технотекс» нас не беспокоит, — ответили на другом конце провода и повесили трубку.
Едут два грузына в иномарке, на улице — жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пинжаках и при галстуках. Один другому и говорит:
— Эй, Гоги… Давай окно откроем !
— Hэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.
Две подруги договорились, что когда они будут выходить замуж, то подарят друг дружке по ночной рубашке для первой брачной ночи.
Выходит замуж первая, вторая, как договаривались, дарит той ночную рубашку. Через некоторое время выходит замуж вторая. Первая в свою очередь вручает ей красиво упакованный подарок.
Первая разворачивает его и видит внутри шарфик. Срашивает подругу:
-А где же рубашка???
— А смысл? Все равно на шее будет…
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим — лучше с соболем или норкой.
Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.
К нему подходит другой мужик:
— Может, тебе помочь?
— Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
— Шесть!
— Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.