По приезду к нам в отдел маркетинга сочинского директора филиала – девушки 27 лет с 4 размером и татуировкой саламандры прямо над правым соском – весь мужской состав нашего отдела решил перевестись в тех. отдел и отправиться в Сочи СИСадмином.
(С) bash.org.ru
Дело было пару лет назад, когда я невольно принял участие в “настоящей мужской беседе”. В бане. Меня туда пригласил коллега по работе, это была встреча его старых друзей на даче одного из них. Я там никого не знал, поэтому держался скромно, а вот все остальные отрывались на полную катушку. Пиво лилось рекой, с банных веников пооблетали все листья, и в какой-то момент самые активные стали сходить с дистанции, заваливаясь спать прямо на лавках в предбаннике.
Гы.Стою в магазине.Рядом парень с девушкой.Девушка роняет ключи.Парень бросается поднимать,отдает ей ключи и говорит: “нельзя чтобы девушка нагибалась…” потом минуту думает и прибавляет “…просто так.”
Молодой, но уже подающий надежды тамада купил себе понтовый микрофон-гарнитуру (или как это называется, когда микрофон к уху прикреплен и руки свободны для дополнительной жестикуляции). А тут и заказ – чудесная возможность новинку опробовать.
Представьте себе зал, по коридору гостей идут молодожены, самое время тамаде сказать что-нибудь торжественно-прекрасное.
- Дорогие Андрей… – начинает он глядя на жениха, переводит взгляд на невесту и понимает, что забыл, как ее зовут. Благо есть у кого спросить – за спиной диджей сидит. Тамада недолго думая разворачивается к напарнику и шепотом спрашивает:
- Как зовут эту шлюху?
Вопрос его дилеем разносится из колонок и тут до парня доходит, что микрофон вовсе не в руке, которую он так заботливо отвел в сторону, дорогая обновка сделала свое дело… И драка на этой свадьбе началась внепланово – еще до первого тоста.
В американскую Конституцию внесена поправка: “Президентом США может
стать любой американский гражданин, если он родился в США и носит
фамилию “Буш” или “Клинтон”.
Если уж слово Мудизм пишица с буквы “М”, то могу предложить слово Долбоебизм писать с буквы “Ж”.
у нас на кухне в офисе кран. К нему подведена тока холодная вода. А ручек две: холодная и горячая. Все по-русски ;). Так вот дефки в офисе разделились на 2 части – те которые когда моют руки открывают холодный кран, и на тех – которые горячий. Течет всёравно всегда одна и таже холодная вода. Вощим прикол – раз в неделю ктонить из девок заходит и говорит чтонить типа “Этот кран всётаки сдох. перестал закрываца. Я его закрутила наполную, а вода течет”. Прихожу. Вода течет. закрываю вторую ручку – вода перестает течь. Однажды я заметил как все происходит. Например они все вместе поели и стоят в очереди к крану помыть посуду. Первая выкручивает красный кран, моет, уходит – воду оставляет. Вторая моет, третья. Последняя пытаеца закрыть ХОЛОДНЫЙ, а он ЗАКРЫТ! Вот таквот. А во время обеда мозг вообще выключаеца. поэтому они оставляют кран открытым и уходят. Что тут скажеш.
(с) life_for_death
Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!
Гарик Потный, или что бы было, если бы Гарри Потера снимали в России
(Чел сейчас в Америке работает)
Безумец:
Я фигею с етих американцев. Недавно стою недалеко от магазина где работаю, курю. Подходит негр, спрашивает сигарету. Хуле, достаю пачку, даю сигарету. Стоит подкуривает. Не отходит. Вижу поднимает голову, чето сказать хочет. Успел подумаьт “бля, и тут гопники??”. Нихуя. Спрашивает, скоко он мне должен за сигарету =))
Безумец:
Ну сигареты ладно, я могу понять, они тут дорогие – $4-5 за пачку самие дешевые.
Безумец:
Но что было только что – етого я не могу понять.
Безумец:
В соседнем доме мужик живет, как узнал что я из россии приехал (от хозяйки дома узнал – хату арендую), приходил знакомится, еще недели две назад. Сегодня приходит вечером типа пива попить и кино посмотреть, принес с собои целый ящик пива нормального и кино на кассете. Я ему говорю – с кином облом, телик не работает, да и с пивом тоже, скоро на работу (я по ночам работаю). Ну говорит, приходи с утра, после работы ко мне домой. И уходит.
Безумец:
и через 5 минут возвращается.
Безумец:
Ты не поверишь ЗАЧЕМ.
Безумец:
ОН МНЕ ТЕЛИК ПРИНЕС!!! пиздец… во народ..
bash.org.ru
- Ну че, поехали из этого леса? че стоим – то?
- Леночка, ну понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- Б..я, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет – каштановый! поехали, говорю!
- Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда он вас насиловал?
- Так я думала, что он с серьезными намерениями!
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
- Какая наглость! – Возмущается девушка.
- Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, – говорит парень.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов…
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать…
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
1986 год. Горбачев во главе делегации идет по заводу. Подходит к токарю:
- Простите, мне интересно, смогли бы Вы так работать, если бы выпили бутылку водки?
- Смог бы.
- Ну, а две?
- Смог бы.
- Ну, а три?
- Ну чего привязались?! Работаю же!
Он: Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтобы ты сделала?
Она: Обиделась бы!
Он: Сильно?
Она: Нет…
Женщина едет в такси. Подъехала к дому – и вспомнила, что забыла кошелек.
Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес.
Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете?! У меня трое детей!
- А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда!..
- Милая, я всё-таки смогу иметь детей. – Слава Богу, педофил ты мой!
- У нас все начальники – птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,…
- А Иванов?
- Иванов… Иванов – дятел!!!
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян !
- А как вы обьясните,что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу ?
Для какой цели существуют газеты?
Газета – это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.
Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Да, если его покрепче привязать.
Пессимисты думают, что всех красивых женщин уже кто-нибудь трахает, оптимисты глубоко уверены в том, что женщины всегда хотят большего.
Жила-была тетя, богатая и скупая. И нашли ее однажды в собственном подъезде с проломленной головой. Но кто же убийца? Следствию очень помог племянник (он же наследник), сообщивший на пресс-конференции, что покойная постоянно критиковала российскую власть.
Предупреждаем: минутная слабость может обернуться гарантированным ритуалом в Загсе.
-Доктор, я хочу убивать людей. Помогите мне.
-Вот вам автомат
Он валяется и читает книжку, а она – глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он (задумчиво отрываясь от книги):
- В анус? ШАМПАНСКИМ?!
- Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?
- А волшебное слово?
-… В карбюраторе конденсат!
- Я согласна!
- А у меня девушка новая!
- Красивая!
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
